Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
Я рос в такой большой семье, что они об этом даже не сразу узнали.
Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись…
Огурцов бояться — молока не пить!
Из глубины меня рвется стройная девушка, но чаще всего мне удается закрыть ей хавальник шоколадом
Из математики. Квадрат хрущевки равен сумме квадратов туалета и кладовки
«Голые монашки!»… «Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!»… Господин дизайнер! Вы уверены, что это именно те баннеры, которые заказывала вам наша епархия?!
Не всё что торчит из воды — лебедь.
Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
Женщины выбирают мужчин как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами…
Чужое горе еще как-то можно стерпеть, но вот чужое счастье…
Как дым отечества нам сладок беломорный…
В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на карточки приходит зарплата.
Коту всё равно чем я ерошу ему шерсть — ногой или рукой, но слышали бы вы, как возмущается жена, когда я глажу ее по голове ногой.
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников…
— «И лично просили передать» — сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.
Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.
Китайскую ядерную бомбу предварительно нужно запарить в кипятке.
Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там добьется, что его на х*й пошлют.
