Классная подборка смешных афоризмов про жизнь для настроения. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день!
Человек я простой, поэтому протираю корону всего раз в день!
Идеал жениха для большинства девушек — это принц, с наивностью коня.
На митинском радиорынке обнаружен мальчик, воспитанный транзисторами. При воспитании мальчик издает щелчки и шипение, но легко отрубается при кручении уха.
В Министерстве обороны РФ решили пока не призывать на воинскую службу новобранцев. Считается, что имеющихся солдат хватит еще лет на 20.
Интересную услугу оказывают органы соцобеспечения жителям Кукуевска. Здесь люди, часто теряющие сознание, теперь смогут воспользоваться услугами собаки-нашатыря.
К интересному выводу пришли молдавские ученые — упражнения по выкатыванию глаза могут повысить кругозор человека до 360 градусов!
Массовик-эксгибиционист растлил 4 детских автобуса у поворота на Артек. Актер Домогаров отказался от услуг каскадера и сам вылакал всё спиртное.
Счастливый брак — это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходные!
Взятка в деканате на 25 процентов меньше, чем в военкомате. Рынок…
Уронили водку на пол…. Оторвали Саше руки…
С лежачими не пьют.
С пивом и в шалаше рай!
Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь…
Нет, не женат. Всё сам. Всё своими руками…
Да, иногда жалеешь, что твой друг не был большой свиньей, — говорил Винни-Пух, доедая Пятачка
Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок».
Только наш человек способен понять фразу «Один хуй пи%%а».
Дорогой мой, запомни! Молчание у меня — не знак согласия! Это, бл%дь, предвестник беды!
У меня есть 2 бутылки водки — одна хорошая, другая плохая, с какой начнем?
До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.
Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал на Майами, в позапрошлом — на Таити. На следующий год не знаю куда не поеду
В юности Венера Милосская была очень храброй. Например, она могла спокойно кормить крокодила с рук.
Водитель маршрутки — единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.
Инспектор ГИБДД остановил автомобиль с министром МВД, попросил того выйти из машины, предъявить документы, потом попросил открыть багажник, залез туда и попросил закрыть багажник.
Нашёл сотку в кармане зимней куртки? Не трать! Положи в летнюю. Инвестируй в будущее.
Чем старше сын, тем меньше его мать придирается к потенциальной невесте.
Если твой ребёнок умный, то точно знаешь в кого, если дурак — начинаешь копаться в родословной
Самая неподкупная очередь — это очередь в туалет.
Если вам понравился костюм, то вашего размера нет.
Это только в России «угу» обозначает «спасибо», «ой!» переводится как «извините!», а кусок хлеба является вторым столовым прибором..
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм
Мат в русском языке — это те же смайлики…
На грядке с капустой роза – сорняк
Японец перестал жмуриться и оказался русским разведчиком.
Правду лучше всего говорить из танка…
Объявление на подъзде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!
У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: «Завтра бросаю жрать». Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.
Объявление: «Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой «L» на переднем бампере — очень хочу с вами встретиться! Водитель белого «ехus».
Наступил долгожданный вторник — послезавтра предпоследний день рабочей недели.
Челябинское метро настолько суровое, что каждому пассажиру после оплаты проезда дают каску и лопату — и он сам копает тоннель в нужном направлении
Народная примета: Если у сотрудника рядом начинают скапливаться куча CD/DVD болванок, то он собирается увольняться…
Если пaрень ищет девушку с ногaми от ушей, он должен быть готов к тому, что у неё, возможно, руки будут из жопы и думaть онa будет сиськaми.
На улицах города появились девушки легкого поведения, суперлегкого и единичка — для тех, кто бросает
Беспробудное пьянство одержало верх над половыми излишествами
Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка
Биатлон по-русски: быстро сбегать за водкой и ни одну бутылку не разбить.
Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый.
Если девушка смеется над вашими шутками — то значит точка Гы уже нащупана — и позволительно искать точку G.
У нас в школе была девочка, которую все называли крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому что она затащила антилопу в реку и сожрала ее.
Главный недостаток капитализма — неравное распределение благ; главное преимущество социализма — равное распределение лишений
Все-таки мужики и женщины разные. Даже фраза, — «меня никто не трахает» — у мужчин, признак состоявшейся карьеры, а у женщин – признак несостоявшейся личной жизни.
Объявление: «Требуется реализатор на квас. Зарплата 6 тысяч, полный соцпакет, тенёк».
Нас ждёт поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки… с пирсингом, да ещё и с татуировками на заднице.
На самом деле мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»
Боль — это естественная реакция организма на простые вопросы следователя
Caмoe глaвнoe в xoлocтяцкoй жизни — нe дoпуcкaть плeceни эвoлюциoниpoвaть
Любoвник пoвиcший нa бaлкoнe 8 этaжa, oт cтpaxa пoлил фиaлки нa 5 этaжe.
Ecть мужик — ecть кучa пpoблeм! Heт мужикa — ecть вceгo oднa пpoблeмa — HET мужикa!
Гoвopят, чтoбы пpивыкнуть к фитнecу, нужнo пoceтить 20 тpeниpoвoк, a к булoчкe пpивыкaeшь c пepвoгo paзa.
Xужe зaпутaнныx нaушникoв, лишь зaпутaнныe, cукa, гиpлянды.
Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
Когда нам курить? Тут шприц промыть некогда…
Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iРhоnе напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.
Установлено, что мозг у женщины в полтора раза красивее, чем у мужчины!
Всю ночь не спала, мужа ждала — волновалась безумно… А потом вспомнила, что не замужем и уснула.
Женщины плохо водят машину, потому что привыкли к метле.
Если испорченное настроение хорошенько промыть водкой, то порчу можно устранить.
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
Мальчик, сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам…
В Кишиневе прошел чемпионат Молдавии по охоте на дятла с помощью подсадного перфоратора.
В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Что-то здесь не так…
Если девушка говорит: «А я не такая!» — значит, вам придётся очень сильно потратиться.
Если мужчина платит женщине после секса — она проститутка, если до секса — любимая, если до и после – жена
Если каждому — да по заслугам, так патронов может не хватить.
Опять мы пошли своим путём, но все к той же матери…
Пенсия подкралась незаметно: не успел оглянуться — и ты за чертой бедности.
Непросто доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Водоканал»…
Кто не курит и не пьет — по домам всех развезет.
Любой мужчина знает: полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает.
Не могли бы вы меня разбудить в 06:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите
Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится хихито…
За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово «спасибо».
С женскими муками при выборе косметики может сравниться только мужской ступор в винном отделе.
Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали…
Само приплывает только дерьмо. За жемчугом надо нырять.
В афганских больницах изобретен новый метод анестезии — хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.
Если в парке осенью закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, добрых романтиков.
Желтые стикеры для неотложных дел всем хороши, но через полгода отклеиваются
Крайняя степень склероза — это когда стоишь у двери в туалет, держишься за ручку и думаешь: я туда или оттуда?
Сержант ГИБДД, остановивший мерседес с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче.
Сиськи похожи на солнце. Обычно на них можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно.
Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у неё всё получилось, мужчина — женщин, с которыми он не смог!
Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти
Рецепт борща «Студенческий»: кипяток и глубокая тарелка свекольного цвета
Диета — это как родео. Не удержишься — разнесет к ебеням!
Нагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже месяца на два-три.
Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.
У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.
Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.
На балконе мы — психологи. На кухне мы — политики. В сети мы — философы. И лишь в жизни как были дол@аебами, так ими и остались.
У многих женщин есть проблема — кого больше ненавидеть: нынешних женщин своих бывших мужчин или бывших женщин своих нынешних мужчин
Дома у Анджелины Джоли вопрос «откуда берутся дети» задают не дети, а Бред Питт.
Ребенок, воспитанный дошираком, разбухает, принимая ванну
Мой жених шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, и папа от неожиданности разбил бутылку водки. После этого о свадьбе не могло быть речи.
Ревнивая жена прочитала сообщение мужа в фейсбуке и лайкнула сковородкой.
Вот в 19 веке сначала пару лет переписывались, томно глядели друг на друга на балах, и ни у кого не возникало интереса, глотает ли княжна?
Народная примета: нельзя мыть пол, пока жена находится в дороге. Приедет и сама помоет.
Такси «Нострадамус». Мы сами вам позвоним.
Почему все старушки-уборщицы всегда хранят свой инвентарь в мужском туалете?
Бесполезная девушка — это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести.
Женщина подобна рубашке: если мнется — погладь ее!
Женщины делятся на тех, в присутствии которых подтягиваешь живот, и …остальных.
Раньше в России в трудные времена обнимали берёзку и горько плакали, а сейчас обнимают «Тополь» и очень нехорошо улыбаются.
Люди, думающие, что вода в кальяне что-то там фильтрует, никогда не пробовали пердеть в ванной
Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то.
Кризис — это все равно как в узкие джинсы засунуть толстую девушку: вроде все в порядке, но жопа полная…
Женщина не врет никогда — она просто не помнит, что говорила минуту назад.
14-ое февраля — это такой день, когда одинокие девушки небольшими группами собираются в различных заведениях и старательно убеждают себя и подруг, что, в общем-то, не очень-то и хотелось.
