Главные правила летнего секса:
— не соприкасаться всем телом
— не отвлекаться на комаров, пытаясь их поймать
— не чесать одновременно с сексом укусы, а то слишком много удовольствия!
— не есть перед сексом арбуз! Звуки булькания не очень эротичны!
И главное заранее забить очередь в прохладный душ!
Встречаются русская и француженка.
Русская:
— Как вы сохраняете талию?
— С помощью строгой диеты.
— Давайте я запишу.
— Утром кекс, днём кекс и секс, вечером один секс. Если это не помогает, то мучное исключить полностью.
Близорукий Антон понял, что женщина не резиновая, когда во время секса она захрапела.
Если заниматься сексом в «Эльдорадо», то к вам обязательно подойдет консультант с вопросом «Вам что-нибудь подсказать?».
Для мужчины деньги это средство получить быстрый секс .
Для женщины секс это средство получить быстрые деньги.
Очень чувствительные презервативы расплакались прямо во время секса.
Дедушка из любопытства позвонил на секс по телефону и всего за месячную пенсию узнал, что он вообще жеребец, мачо и сексуальный гигант.
Идет лекция в мединституте. Тема ”Сексуальные аномалии”.
Профессор:
-…известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт…!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
— Профессор, скажите — кто ОНА?!?!?!
Следом женский вопль:
— Пашшел на хрен! Профессор, скажите — кто ОН?!?!?!
Начальница — сотруднице:
— Леночка, Вы опоздали на минут.
— Марья Ивановна, если б Вам такой оргазм, Вы бы вообще на работу не пришли!
Я взрослый и самостоятельный мужчина и умею принимать решения. Если после секса я решил смотреть мультики, значит так и будет!
Работницы скорой помощи не разуваются даже во время секса.
Старая дева в первую брачную ночь: — Знаешь, дорогой, ты либо сунул, либо вынул……
А вот это туда-сюда меня раздражает…
Чем больше ceкcа — тем лучше фигура, чем лучше фигура — тем больше ceкcа. Идеальная система.
Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!
Муж просто убил… во время секса вскрикнув… О детка! щассс начнётся посевная!!!
— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну тогда можно сходить в кино.
— Я с торрентов качаю.
— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— «Ящик» я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.
— Сочувствую, но вы полный импотент, и медицина в вашем случае бессильна…
— Это что же — я теперь не смогу заниматься сексом?
— Ну, почему же? Достаточно сменить ориентацию…
У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем…
Один мужик рассказывает другому:
— Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели.
— И чем там всё закончилось?
— Сексом.
— А я слышал, что все утонули.
— Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось сексом.
Познакомились на вечеринке мужчина и женщина, и решили сразу же познакомиться поближе. Вот после случившегося она ему и говорит:
— А хочешь, я угадаю, кем ты работаешь?
— Ну попробуй!
— Ты — анестезиолог!
— Как ты узнала?!
— А я ничего не почувствовала!
Самая страшная фраза, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом: — Дорогой, я уже вернулась!
Жена-мужу:
— Когда тебе хочется секcа, я для тебя просто розетка.
Муж:
— Это ты — розетка, а хорошая жена — тройник!
Если замечательный женский орган обычно тонко чувствует, что сегодня будет секс, то для вашей задницы это всегда сюрприз.
Приходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная.
— Доктор, — говорит, — мой муж не может.
— Вот вам таблеточка, — говорит ей доктор, — только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект.
На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая:
— Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда — пять раз, сразу же после обеда — один раз, и перед тем, как умер — еще два раза!
Мужик с бабой трахаются, вот-вот кульминация наступит.
Баба: — Уй,ай,ой-ёй-ёй!
Мужик, виновато: — Убегает зайчик мой…
— Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
— Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.
Он с подругой в постели, уже ближе к утру…
Она: — Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло): — Ну иди, договаривайся…
— Маpинка пpиходила?
— Пpиходила…
— Hу и как?
— Она на меня наоpала!
— А ты?
— И я её на неё наоpал!
— А тpахаться не стали?!!
— Hе-е-е — оpальный секс самый безопасный…
Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква «р». Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
— Милая, а какой сегодня день?
— ПонедРельник!
Самый лучший комплимент для мужчины после секса? — А ну-ка повтори!
Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась. Навстречу подруга идет.
— Ты откуда такая?
— Меня в лесу изнасиловали…
— Да ну, и ты бежишь в полицию?
— Не-а… щас пообедаю, да с собой еды возьму и опять в лес!
