— Алло, слава Украине, это ЖЭК?
— Героям слава, да, это ЖЭК.
— У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло?
— Летом! Героям слава.
Силиконовая долина. Перед студентами выступает очередной компьютерный гуру в области искусственного интеллекта. Вопрос из зала:
— Скажите, пожалуйста, в будущем роботы смогут заменить членов парламента?
— Нет, это абсолютно исключено.
— Почему?
— Потому что, согласно первому закону робототехники, робот не может причинить вред человеку.
В аптеке.
— Меня послали лекарство купить, а я забыл, как оно называется, — произносит мужчина.
— Может, хоть на что-то похоже, а я постараюсь понять? — говорит фармацевт.
— Да там смысл названия такой: откуда я знаю, где там твоя сушилка для волос! — пытается вспомнить посетитель.
— Ибупрофен, что ли?
– Папа, а что дальше к Одессе? Луна или Житомир?
Отец закатал глаза и ответил:
– Посмотри в окно. Луну видишь?
– Вижу.
– А Житомир?
– Рабинович, Ваша лошадь после себя оставила огромную кучу навоза!
– А вы что, хотели, чтобы она оставила кучу красной икры?
Пошел мужчина в больницу. Ему нужно было к урологу. Приходит, ему говорят:
– Нам нужно узнать у вас информацию. Садитесь за стол, вот вам лист, дайте ответы на вопросы.
Он сидит, заполняет, потом говорит :
– Тут такой вопрос, мне нужно с женой посоветоваться.
– Ну, вот перед вами телефон, звоните, советуйтесь.
Он звонит, говорит:
– Надя, а когда мы с тобой последний раз любовью занимались?
– Нуу… Мне надо подумать… Смотря, кто это говорит.
Иностранец к своей жене:
– Солнышко, а компот варят только с фрукты или с овощи тоже?
– Не делай мне нервы, компот с овощей – это уже борщ.
– Первые дни отпуска проведу в кресле- качалке. Буду просто лежать и отдыхать.
– А потом?
– Что потом?
– Потом что делать будете?
– Ну, потом можно и раскачиваться.
Два часа ночи, бар, сидят два друга изрядно “набравшиеся”. Один другого спрашивает:
— А что ты жене будешь говорить когда домой придёшь такой пьяный?
— Да это неважно, сначала я скажу добрый вечер, а потом она дальше сама будет всё время говорить.
— Алло, это салон интимных услуг?
— Нет! Но это мы тоже умеем.
Сидят два деда:
— А помнишь, в 41-ом нам таблетки давали, чтоб нам баб не хотелось?
— Ну. как же помню, помню…
— Кажись начинают действовать!
— Поручик, Вы играете на гитаре?
— Играю.
— А на рояле?
— Конечно, играю.
— А на барабане?
— И на барабане тоже.
— А на арфе, поручик?
— Нет, на арфе нет — карты сквозь струны падают.
Приходит мужик к психоаналитику. После всевозможных тестов и собеседований тот ему сообщает:
— У меня для Вас есть две новости: плохая и хорошая.
— Давайте доктор с плохой, — говорит мужик.
— Все Ваши результаты показывают на то, что Вы отъявленный педик.
— Ну тогда какая же хорошая.
Доктор, подсаживаясь к мужику поближе:
— А вы симпатичный!
Заходит друг к художнику — абстракционисту, а тот грустный такой…
Приятель спрашивает:
— А ты что такой задумчивый и грустный.
Художник отвечает:
— Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
— Ну, измени, что тебе стоит?
— Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!
Звонок на армянском радио:
– Подскажите, кто такой одномандатник?
– Мы точно не уверенны, но это, скорее всего верный муж.
