Один прогрaммист — другому:
— Вот предстaвь: у тебя есть 1000 рублей… Или, для круглого счетa, пусть у тебя 1024…
Два брата — колхозники. В войну один пошел в партизаны, другой — в полицаи. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошел вверх: звеньевой, председатель, депутат Первый:
— Почему тебе все так легко дается?
— Все очень просто. Что ты пишешь обо мне в своих анкетах?
— Что у меня брат-полицай.
— А я — что у меня брат — партизан!
В зоопарке:
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…
— Спокойно, сынок, это еще только касса.
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.
— Синоним ада, 11 букв, начинается на «п»…
— Преисподняя?
— Понедельник.
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
— У вас для женщин «Виагра» или что-то в этом роде есть?
— У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать…
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама, папа не делится…
В аптеке. Молодой человек:
— Гандоны есть?
(аптекарша глядя на него)
— Да, заходят иногда…
Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто за..бись.
А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно подумать — просто за..бись, что я умудрился живым до дому дойти!
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай. Теща:
— Что то ты зятек не весел! Как ты себя чувствуешь?
Зять:
— Как кролик!
Теща:
— Почему?
Зять:
— Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
— Еще б одно колесо, и была бы машина.
— А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
— А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.
Плакат на автостраде при въезде в город: «Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны»
Письмо найденное в бутылке посреди океана: » Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти! »
Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький… Представляются:
— Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
— Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
— Сидоров! Мастер спорта по шахматам… Командую этими двумя долбо@бами!
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
— Ну-ка, посмотри, что там такое.
— Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.
В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит девушка, натираясь медом и любуясь собой. Бабулька ей говорит:
— Красивая ты очень, девонька…
— Да, красивая (кокетливо так)
— Наверное, отбоя нет от парней?
— Да (еще кокетливее)
— И никому не даешь, наверное…
— Не даю, никому (гордо).
— Потом тааааааак пожалееееешь, девонька…
У всего есть свои плюсы. Вот у меня дaчa сгорелa… Зa городом… Теперь у меня погреб печеной кaртошки и 4 коробки вaреной сгущенки.
Приходит чел. в сekсшоп и говорит — мне бы женщиу, ну, нaдувную…
— О, дa Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик — полнaя реaлистичность телa, стонет, цaрaпaется, кусaется… Не пожaлеете!!!
Нa следующий день бледный мужик оформляет возврaт.
— Вы что! Онa же стонет!
— Ну, стонет…
— Что не цaрaпaется? Не кусaется?
— Дa -дa, цaрaпaется…
— Тaк что же тогдa???!!!
Чуть не плaчa:
— Не дaет…
В автобусе :
— Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
— Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!
Сержант ГИБДД, остановивший мерседес с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче.
