Бабушка и внучка сидят на кухне.
— Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
— Бабушка! Ведь это миксер работает.
— Слушай, у моей девушки просто какая-то мания преследования. Она считает, что за ней всё время кто-то ходит.
— Не знаю, сколько за ней хожу, никого не видел.
Возвращаюсь домой чуть позже обычного. Где то пол четвертого ночи. Жена со скалкой возле дома стоит. Прыжком пантеры оказывается у двери водителя такси. Жена: «Откуда вы его привезли???? Откуда????» Таксист: «Коммерческая тайна!!!!»
Заглянул ему в глаза и мысленно поцеловал.
— Почему ты до сих пор не женишься?
— Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
— Что, о моей жене!? Да ты подонок!
— Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется…
— Уважаемый, а вы кто?
— Джигит!
— Паспорт, пожалуйста… Простите, но тут написано «джедай»…
— Извините, это загранпаспорт…
Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер:
— Ваш билетик??
— Ой, здравствуйте!!! А вы меня не узнаете?
— ???Нет.
— А так??(поворачиваясь боком)
— Нет.
В это время двери открываются:
— Так я же заяц!!!
— Муж в постели назвал меня другим именем.
— И что ты?
— Сказала ему, что он не угадал, поэтому в финал вышел другой участник.
Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
— Ага, бл..-ать, ТЫ привез…
Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор.
— Давай возьмём чёрные презервативы ведь они, как Джип крутые, вьезжают и выезжают.
— Да нет давай возмём красные, они как Ягуар навороченные.
Аптекарь их слушала и говорит:
— Да возьмите, Вы, зелёные, как Уазик… всё равно гавно месить
Мальчик ворует в чужом саду яблоки. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за причинное место. — Как тебя звать?! — спрашивает сторож. Мальчик молчит. Сторож еще сильнее сжимает ладонь. — Как звать, я спрашиваю?! В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят. — Последний раз спрашиваю, как зовут?! — Яша, — тихонько отвечает мальчик. — А почему до сих пор молчал? — Немой я…
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
— Остановись и копай здесь!
Копает — опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
— Брось мешок в море.
Мужик думает: «сейчас выплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос:
— Видал, как булькнуло!
Солдат возращается из самохода. Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт ему честь:
— Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивлённо говорит:
— Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?
Солдат облегчённо:
— Фу-ты, напугал же меня ты лесник…
Однажды, темной ночью, пьяный колобок пришел в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.
Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа — гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и пидор, выяснили только сейчас.
Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя ее фраза убила всех:
— Ну тогда, бл@ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать!
Парень знакомится с родителями будущей невесты . Папа:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м… Скучно вам будет с Анечкой
Скоро в магазине:
— У вас спички есть?
— Есть. Вам одну?
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите? »
Пациет-тесть хирургу-зятю, перед операцией:
— Сынок, имей ввиду, если что не так, теща жить к тебе переедет.
— Женщины!!! Берегите мужчин — они тоже страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо его избытком, а иногда просто элементарной фигнёй…
