ищю вокансию фелолог
влодею бегла славарём
Врачи Антона осмотрели
И констатировали смерть
Потом услышали вычобля
И констатировали жизнь.
Бегающие за машинами собаки это души уволенных гаишников!
Внимание! Человек, потерявший свой смартфон в Ашане, немедленно прекрати названивать на мой новый номер.
Можно долго откладывать деньги на все что угодно — все равно их придется внезапно отдать стоматологу.
…помни, после свадьбы все ее «ой ты такой веселый» превратятся в «не позорь меня на людях, клоун».
Ну-ка, быстро счастье куй,
Неудачи не смакуй!
Счастье нытиков не любит.
Не куёшь — сиди, кукуй.
Когда удаляете в стоматологии зубы, то обязательно забирайте их с собой. А то стоматологи кладут ваши зубы себе под подушку, и зубная фея приносит им деньги. Поэтому стоматологи такие богатые.
Взрослая жизнь — это когда никто больше не говорит, что ты очень умный для своего возраста.
Как странно, что в твоей спецовке не в жопу вшиты рукава…
Всех вакцинированных Pfizer просят подойти к 5G-вышке и постоять пять минут, чтобы скачать обновления против нового штамма коронавируса.
Чтобы выйти из зоны комфорта, надо сначала войти в зону комфорта, а у нас на это денег нет.
Впечатление от встречи зависит от времени и места…
Вот, например, встретишь медведя в цирке — обхохочешься.
А если в лесу – как-то не до смеха
У кого-нибудь еще есть ощущение, что между субботой и воскресением, должен быть еще один день?
Раньше, когда Владимир Владимирович был молодой и воинственный, поднимали зарплаты полицейским и военным. Сейчас, когда он стал дедушкой, поднимают зарплату врачам. Лет через пять, когда внуки пойдут в школу, поднимут учителям. А вот чиновникам разных уровней приходится как-то крутиться самим.
Сидят два наркомана и один другому говорит:
— Слушай, а ты в детстве кем хотел стать?
— Шофером.
— А чего не стал?
— Да я и так каждый вечер отъезжаю.
— Жора, давай поменяемся бабами!
— Додик, но у меня нет бабы.
— Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю! Достала!
Анна ведет разговор с подругой о своем любовнике:
— Понимаешь, дорогая, он становится таким невыносимым, что, если так будет продолжаться, я ему изменю со своим мужем.
Программист просит у друга денег в долг:
— Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счета 256?
Вчера из Палаты Мер и Весов горпсихбольницы сбежал Весы.
Если бы разумная жизнь на Земле произошла не от обезьян, а от яйцекладущих, то на форумах вместо споров о грудном вскармливании были бы такие:
«Я своих сама высидела, без инкубатора, КОКОКО…»
В Госдуме рассматривается закон, что в случае смерти Путина, всему государственному аппарату чиновников, а так же депутатам Госдумы от «Единой России» будет предоставлено пособие по потере кормильца.
Одна девочка,сходила в Эрмитаж, увидела там картины с голыми женщинами и после этого стала проституткой.
Мой дядя самых честных правил
Когда не в шутку занемог
С алиекспресса заказать заставил
Бальзам тигр белый жопа смерть строительный белок
— Настя, а не выпить ли нам?
— Нет, Саша, не сейчас.
Недолгое молчание.
— А сейчас?
Ей было 15, мне 35, решили пожениться, в загсе сказале нужна беременность, забеременили, началось следствие…
С женщинами стараюсь вести себя, как робот-пылесос:
Ткнулся-сунулся-не пошло-развернулся-уехал.
— Как там наш заказ?
— Еще не закончили.
— А на каком вы этапе?
— Скоро начнем.
— Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию.
— Ой, а в жопу можно?
— Можно. Но сначала — вакцинация.
— Папа, купи мне Грэмми!
— Не могу, там голос нужен.
— Тогда купи мне голос!
— «Голос» куплю!
