— А знаете, зачем бабка в будке в метро внизу эскалатора сидит?
— Зачем?
— Она там педали крутит!
По факту пропажи мужа возбуждены два соседа…
Счастье состоит из четырех составляющих: живых родителей, здоровых детей, любимого человека и верных друзей!
— Василь Иваныч, а скажи — вот в берут всех, кто прошел медкомиссию, а в Народный фронт кого будут брать?
— Ну, Петька, ясен пень — всех, кто откосил и откупился от медкомиссии — больных, пид@расов и детей чиновников…
Среди алкашей прошел слух, что кто на этом свете пьет водку, тот на том свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и решили откомандировать одного отъявленного пропойцу на тот свет и все узнать. Через некоторое время гонец вернулся. Алкаши к нему:
— Ну, как?
— Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.
— Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?
— Конечно, раздевайтесь.
— А это еще зачем?
— Если вы хотите, чтобы он снова стал, как бык, нужно начинать с рогов.
— Говорят, что только каждый десятый брак счастливый!
— Чего не знаю, того не знаю: я был женат всего четыре раза.
— Ты не представляешь, насколько умная у меня собака. Она мне каждое утро свежие газеты приносит!
— Ну, и что тут такого? Многим собаки носят газеты…
— Да. Но, я то их не выписываю!
— Прикинь, у меня брат родился!
— Младший?
— Нет, мля, старший…
Объявление в маршрутке:
— Просьба семечки и орехи есть с кожурой!
— А правда, что язык до Киева доведет?
— Правда, особенно если его приложить при — 30 к бамперу автомобиля с киевскими номерами…
— Как ты выбираешь, какую газету купить?
— Смотрю, в какой газете прогноз погоды благоприятнее.
У набожной семьи гости. Глава семьи пригласил всех за стол.
— А теперь давайте помолимся перед едой!
— Неужели ваша жена так плохо готовит?
— Вчера так дрались, я размахиваюсь, одному — бац, второму — бац, поднимаюсь — оба стоят…
— Восьмому марта каждая женщина рада.
— Это да. Но торговцы цветами рады гораздо больше.
— Тогда есть люди, которые еще больше рады.
— Это кто же?
— Женщины — торговки цветами.
Мужчина отличается от женщины тем, что перед совершением глупости он тщательно ее обдумывает.
Едут в лимузине два дипломата, один из них убит горем:
— Мне никогда не простят того ляпа, который я допустил на приеме у президента России.
— Да ладно тебе. На твоем месте любой бы перепутал десертную лопату с лопатой для омаров.
Муж — жене:
— Ты зубочистку, случайно, не видела?
Жена, презрительно:
— У тебя в штанах.
Мама учит дочку:
— Если хочешь хорошего мужа, то выходи замуж за хорошего мальчика.
В это время папа учит сына:
— Если хочешь хорошую жену, то женись на плохой девочке…
О это неловкое чувство, когда понимаешь, что полдороги шел в бахилах.
Кто в армии служил, тот знает, что такое седьмая вода на киселе — третье на обед.
Ну, привет утро! Ты само-то хоть выспалось, чудовище каждодневное?!
Чтобы проверить курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включенным.
— Никуда я с тобой не пойду!
— А чего тогда вырядилась и накрасилась?
— А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.
— Это правда, что ты был ранен?
— Да, пуля попала мне в грудь!
— Как же она не угодила в сердце?
— Оно у меня в то время ушло в пятки…
— Кто первый?
— Я.
— За мной будете!
— Рабинович, зачем вы перевязали средний палец шнурком?
— Это мне его перевязала жена, чтобы я не забыл опустить письмо.
— Ну и как, уже опустили?
— Нет, она забыла мне его дать.
Женщина говорит ученому, известному своей рассеянностью:
— Может быть, вы уже забыли, но когда я была студенткой, вы предложили мне выйти за вас замуж.
— Да? И что, мы поженились?
На одном из званых приемов один лорд обращается к другому:
— Я буду ждать вас завтра у себя в имении к ужину с супругой, сэр.
— К сожалению, я не смогу присутствовать, сэр.
— О, это более чем любезно с вашей стороны, сэр.
В новогодние каникулы в кинотеатрах показывают фильмы, которые в другие дни показывать просто стыдно.
