— Твой кот какой породы?
— Британский голубой.
— Элтон Джон, что ли?
Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов.
— Не понимаю, — заявил осужденный, — что за странная сумма?
— Тысяча — это штраф, — объяснил ему судья, — двадцать долларов — это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен законодательством нашего штата.
— Джон, твоя жена трансвестит?!
— Да, Билл, а что?
— Предупреждать надо, вот что!
Молодой коммивояжер вернулся из деловой поездки и узнал, что его жена была неверна ему.
— Это был мой друг Джон?
— сурово спросил он.
— Нет.
— Тогда Ричард?
— Нет.
— Постой, тогда это, должно быть, был мой друг Сэм.
— Что ты заклинился на своих друзьях! Ты что, думаешь, что у меня своих мало?
— У меня брат в Гарвардском университете, — с гордостью сказал рядовой Джон.
— И что он там изучает?
— спросил приятель.
— Ничего. Это его там изучают.
— Ты чего такой расстроенный, Джон?
— Да, жена призналась мне, что у наших детей суррогатные отцы.
— Выходит, она тебе изменяла все эти годы?
— Она говорит, что это не измена, а забота о будущем наших детей. У всех суррогатных отцов IQ значительно больше, чем у меня.
— Я, наверное, разойдусь с женой, — говорит Джон приятелю.
— Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.
— Да, но она чересчур любит порядок…
— Так это же хорошо!
— Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а постель уже застелена!
Англичанка лежит в постели со своим Джоном и говорит:
— Джон, милый, ты меня любишь? Француженка лежит в постели со своим Жаном и говорит:
— Жан, как я тебя люблю! А русская лежит со своим Ваней в постели и говорит:
— Вань, а Вань, Ваня-а-а-а, Ванечка-а-а-а,… потолок бы побелить.
— Миссис Кларк, у вас счастливая семья?
— О, да! У меня три сына и прекрасный муж!
— А где же они?
— Младший, Майкл, сейчас в Ираке, средний, Джон, в Афганистане, а старший, Джордж, в Грузии.
— А где же ваш муж?
— Шон? Он ездит по миру с циклом лекций «Вмешательство России в дела других государств»
Американец рассказывает другу:
— Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было:
— Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон…
— Кто-кто? Джон???
— Ты знаешь, в Лондоне такой туман…
— Вот что вы сейчас слушаете, молодежь. То ли дело раньше: Битлз, Элвис Пресли, — Да-а.
—.. Бари Вайт, Фрэнк Синатра..
— Да-а-а —.. Джон Пристли, Джери Девис..
— Да-а-а — Что ты мне дакаешь!? Я тебе только что двух физиков назвал!!
— А-а-а… Не ну, Битлз понятно, а второй-то кто?!
— Джон, чем ты сейчас занимаешься?
— Устроился уличным продавцом.
— Интересно. А почем у тебя метр улицы?
По итогам проверки сочинений американских школьников «Как я провел лето» было раскрыто:
— Три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.
— П@дерасты, п@дерасты, — кричал попугай Джона Сильвера.
— Пиастры, — недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.
— Слушайте, Джон, у вас такая уродливая жена, почему вы ее вечно таскаете с собой?
— Видите ли, у нее привычка целоваться, когда я с ней прощаюсь.
Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шкирку, интересуется:
— Ты, такой-сякой, с моей женой спишь?
— Да ты что, Джон, нет, конечно…
— А, сволочь, брезгуешь, да?
В 1941 пилот Джон Лоух был лучшим пилотом асом в Америке.
— Поэтому, когда началась война с Японией его сразу-же направили на авианосец минуя тренировочную базу. В первый же вылете он едва оторвавшись от палубы сбил 7 японских истребителей, затем поднявшись на большую высоту расстрелял еще 10 японских истребителей, и заметил, что у него кончилось топливо, но он аккуратно спланировал на палубу авианосца, выскочив из самолета он подбежал к адмиралу и спросил:
— Сэр, как вы оцениваете мои действия?
— Осень хоросё, но ты соверсить одинь важный осиипка.
Два ковбоя едут по пустыне. Джон небрежно, но постоянно стряхивает пепел на Билла.
— Эй, Джон, а тебе не кажется, что ты смахиваешь на идиота?
— Хорошо, я буду смахивать в другую сторону…
Возвращается английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
— Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
— Нет, Джон, ездил покупать слуховой аппарат…
Джон отвечает на вопросы суда:
— Вы состоите в браке?
— Да.
— С кем?
— С женщиной.
— Не старайтесь умничать — это каждому понятно!
— Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она состоит в браке с мужчиной…
