— Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
— Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
— Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!
Профессор:
— Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона. Студент:
— Пожалуйста: когда он женился, то написал «Потерянный рай», а когда его жена умерла — то «Возвращенный рай».
— Джон, противный мальчишка, — ругается мать, вернувшись от телефона на кухню, — я же просила последить за молоком!
— Я и следил, — обиженно отвечает Джон, — оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.
— Элтон Джон, находясь в Киеве, заявил, что в Украине опасно быть геем.
— Он просто не слышал речевку динамовских болельщиков.
Муж утром будит жену:
— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты чё??? Офонарел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? Мне красится только 20 минут!!!
— Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил.
Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.
Девушка рассказывает своей подруге:
— Ой, Светка, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
— Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
— Верить не верю, но таки наблюдаю.
— У вас есть бедные родственники?
— Понятия не имею.
— А богатые?
— А эти обо мне понятия не имеют.
Жена возвращается с ночной смены и говорит:
— Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли? Попугай:
— Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!
Шеф приводит в кабинет бухгалтера и начинает снимать с нее одежду.
— Петр Сергеевич, вы хоть дверь прикройте!
— Нельзя, Света, нельзя! Вдруг подумают, что мы тут коньяк пьем.
— Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
— Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти — она в душе.
— Да, да… Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
— Света, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным с*ксом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя — наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу!
— Паша, а второе?
— Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать…
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достатчно спросить жену вскользь: «А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?».
Девушка, с именем Василиса, вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок всем выносит мозг, говоря, что маму зовут Вася, а папу Света.
— Как твое солнышко?
— Да масло пора менять… Или ты про Светку?
Две подруги:
— Ах, Светка, ты бы знала, какие слова он говорит, какие цветы дарит, какие подарки преподносит и как за мной ухаживает… Хоть замуж за него никогда не выходи!
Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
— По-моему, Светка реально на тебя запала!
— Фигня!
— Верняк, говорю тебе! Она всю ночь меня твоим именем называла!..
Штирлиц лежал на кровати. Лампа горела, но света не давала. Штирлиц потушил лампу и Света дала.
Разговаривают два пожилых человека:
— Петрович, как ты приготовился к концу света?
— Как обычно, закупил соль, муку, спички. А ты, Михалыч?
— А я откопал в огороде свой старый автомат.
Один приятель спрашивает другого:
— Как ты можешь встречаться со Светкой? У неё же в голове вакуум!
— Ты знаешь, так затягивает…
