Поздравлять детей с первым сентября — это всё равно, что поздравлять зайца с началом охоты…
Начальник — это уникальный человек: ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.
На слова жены «Всё, я от тебя ухожу!» молодой муж начинает просить прощения, опытный молча пережидает истерику, а бывалый, грустно покачивая головой, скажет: «Ты только обещаешь…»
Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника. Мозг подумает, что пора на работу и сразу захочет спать.
Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
— А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т. д.
Подруга, недоумевая:
— А зачем тогда второй?
Ответ:
— А второй — не пи%арас.
Я бы сказал тебе «гори в аду», но не хочу, чтобы мы ещё когда-нибудь встретились.
В агентстве по недвижимости:
— Скажите, если я продам свою трешку в центре Мурманска, смогу ли я купить двушку в Москве?
— Только за 17-м транспортным кольцом…
— Но у меня уже есть квартира в Мурманске!
Стриптиз – это демонстрация вечных ценностей.
Стоял на кассе в магазе. Тут дед с одной луковицей. Набрал ему ещё с десяток, сам оплатил. Догнал его уже на улице, почистил: ешь говорю.
— Да мне с бабкой на фарш одной хватит…
— Не стесняйся, ешь давай!
Сидит, ест, плачет. Смотрю на деда и тоже слезу пустил.
Да чтож у нас за власть-то такая?!
Ютуберу, который воткнул рекламу в «звуки дождя для засыпания» — гореть тебе в аду, сука!
На первом свидании приличные бабы не целуются даже во время с@кса.
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости. Я написал:
«Более квалифицированному хирургу».
Полезный совет на случай зомби-апокалипсиса:
Как известно, зомби можно убить только точным выстрелом в голову.
Поэтому купи себе шлем заранее.
— Мы расстаемся, так будет лучше.
— Для кого?
— Да ты его не знаешь.
Когда река Эльба выходит из берегов — это означает, что в Германии снова Октоберфест.
Прибегает к маме дочь в слезах: хомячок умер.
Мама говорит:
— Ничего, папа гроб изготовит, дед крест сколотит, бабушка кружевное покрывало сошьет. Поминки организуем: шоколад, лимонад, стол ломиться от самых вкусных блюд будет.
Тут хомяк проснулся.
Девочка заплакала. Мама:
— Хомяк же живой, что плачешь?
— Мамочка, можно я его задушу?!
— Придуурок…
— Что?
— Придууууууурок…
— Прости, что?
— Ничего, люблю когда ты в наушниках…
Есть вещи, о которых лучше не знать. И, судя по всему, большинство россиян считает, что это грамматика и пунктуация.
Были с внуком в магазине. Интересных игрушек не нашли, купили книжку «Басни Крылова». Сидим на лавочке возле магазина, ждём родственников. Я ему показываю картинки, читаю текст. И тут внук убил меня наповал:
— Дедушка, а кто такая попрыгунья с три козла?
Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.
Успешный врач никогда не назначит вам лечебную физкультуру, потому что:
— она бесплатна;
— от нее трудно умереть;
— она помогает.
— Ты высыпаешься ночью?
— Куда высыпаюсь?!
— Понятно…
В мире, полном дезинформации, фейков и мошенничества, первое апреля утратило свое очарование. И с каждым годом этот день становится все менее заметным.
Вчера познакомился с работницей Билайн. Довольно милая и симпатичная, поехали к ней за город. А она там не берет.
Техасец:
— Вот вы недавно в Америке, так знайте: Техас — самый большой штат США. Можно сесть в поезд, и через шесть часов вы всё ещё будете на территории штата.
Эмигрант из России:
— Ну, у нас тоже есть такие пригородные электрички.
