— Вовочка, почему ты приходишь в школу с грязными руками?
— А у меня других нет.
Вовочка пишет сочинение: “Я во всем помогаю маме и папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин!”. Мама подходит и говорит:
— Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь?
— Так на то оно и сочинение!
Маленькая девочка разговаривает с отцом:
— Папа, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку.
— Будешь слушаться, приснится, что подарил большую.
Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
— Как твое имя?
— А какая вам разница, все равно съедите!
— Как это какая, а для меню?!
— Да, Вовочка, что ты хотел спросить?
— Марь Ивановна! А герценовский “Колокол” в царской России был иноагентом или нежелательной организацией?
— Папа, а у тебя в детстве был планшет?
— Нет, тогда и компьютеров-то не было.
— А на чём ты тогда играл?
— На улице!
Сидят два кота, бакинский и одесский.
— Слушай, мяу, да-а-а-а?
— Таки мяу!
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
— Слысыс, тебя как зовут?
— Силеза.
— А сколько тебе лет?
— Наверное, ситыле.
— А к зенсинам тянет?
— Не-а.
— Знасит, не ситыли, а тли!
И молвил богатырь Змею Горынычу:
— Выходи чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, я на следующей выхожу.
Мальчик пришел в цирк и покупает в кассе билет. Кассир говорит ему:
— Мальчик, ты же уже в третий раз у меня покупаешь билет! В чем дело?
— Я не виноват, тетенька, что при входе в цирк какой-то дядя их просто рвет!
Забежал Чебурашка в аптеку и спрашивает у продавца:
— Здравствуйте, а апельсины у вас есть?
— Нет, апельсинов нет. — уверенно ответил продавец.
Чебурашка ушел и прибегает через час:
— А апельсинов у вас нет?
— Нет, апельсинов не было и нет.
Чебурашка убежал, через час снова прибегает:
— Здравствуйте, а апельсинов не появилось?
— Нет, апельсинов у нас нет! — ответил продавец.
Чебурашка снова убежал ,а продавец повесил на дверь табличку «Апельсинов нет», чтобы Чебурашка его не доставал. Через час Чебурашка снова прибегает и говорит продавцу:
— Ага, значит все-таки апельсины были?!!
После урока рисования сыну задали нарисовать красивую картинку того, что ему нравится. Он решил показать свой рисунок папе. Тот долго разглядывая спрашивает.
– Сынок, а почему у слона из попы хвост торчит?
– Вообще-то, папа, это шланг от пожарной машины.
– Мама, купи котика.
– Не мешай.
– Мам, ну купи котика.
– Ты не видишь? Я занята. Не куплю.
– Ну, мам, ну купи котика, пожалуйста.
– Не куплю. И вообще иди во двор и там своего котика продавай.
В зоопарке:
— Мама! Купи мне слона!
— А чем мы его будем кормить?
— Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается!».
Телефонный звонок:
— Мальчик, кто-то дома есть?
— Папа, но он очень занят и подойти не может…
— А мама?
— Есть, но очень занята и подойти не может… (дальше зовут бабушку, дедушку, пожарных , милицию и т. д.)
— Да чем они заняты!!!
— Меня ищут!
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
— Я не понял, кому кого подарили?
— Мама, а когда я родился?
— 7-го мая.
— Надо же! Прямо в мой день рождения!?
Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и у брата спички отберет…
— Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
— Я классовый враг!
Встретились два щенка.
— Гав, — говорит первый щенок.
— Мяу, — отвечает второй щенок.
— Ты что, с ума сошел? — спрашивает первый щенок.
— Нет, иностранный язык изучаю!
Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт… Короче, злой очееень! Ходит и бормочет:
— И зачем это я пил в сентябре кофе?!?
Щука спрашивает другую щуку:
— Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
— В масле.
— Тогда плывем к автобазе.
— Сынок! Кто научил тебя такому ужасному слову?
— Дед Моpоз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед…
Учитель спрашивает у Вовочки:
— Какие зубы появляются у человека последними?
— Искусственные.
Отец Вовочки звонит соседу:
— Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
— Да.
— Дайте списать!
