– Кто твой любимый герой компьютерных игр?
– Палка из “Тетриса”.
– Ваша фамилия?
– Ослов.
– Да, не повезло вам с фамилией… А инициалы?
– И.А.
Британские учёные изобрели прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, и назвали это изобретение дверью.
Учёные нашли ген, который отвечает за желание учёных находить гены.
Планшет был изобретён для того, чтобы люди наконец перестали сидеть в Интернете и начали в нём лежать.
Человек человеку брат, а зомби зомби зомби.
– Вот, кто-то в зале чихнул – значит, правду говорю!
– Господин адвокат, у вас всё?
Жена говорит мужу:
– На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст поломанной мебели… Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба.
Жена:
– Ну что, убил?
– Убить – не убил, но здоровье у него уже не то…
Встречается китаец и казах.
Китаец:
– А сколько у вас в стране народа?
Казах:
– Ну, миллионов четырнадцать.
Китаец:
– Надо же! Вы, наверное, все друг друга в лицо знаете?
На рыбалке:
– Ты какую рыбу хочешь поймать?
– Кабачок.
– Нет такой рыбы!
– Как нет? Икра есть, а рыбы нет?!
– Видишь шкуру на полу? – спрашивает гостя хозяин. – Это шкура медведя, которого я поборол. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
– Да, ты бы на полу хуже смотрелся.
Два рыбака рассказывают:
– Я такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы её взвесить!
– А я такую, что одна её фотография весила 2 кг!
Герасим подходит к мастифу:
– Му-му?
Мастиф:
– Ну-ну…
Маленький мальчик говорит маме:
– У нашего кота вчера был День рождения!
– С чего ты взял?
– Да к нему под окно другие коты пришли и всю ночь пели песни!
Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
“Сначала ты разговариваешь сам с собой. Через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами.
Через две понимаешь, что они тебе отвечают. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь”.
Рыбак накопал червей, но один оказался таким маленьким, что было решено оставить его у себя и откормить. Через год рыбак возвращается на речку с откормленным червём, насаживает его на крючок, закидывает удочку… Вскоре червяк выныривает с двумя лещами в зубах:
– Петрович, что ты творишь, они ведь могли меня съесть!
В автобусе:
– Простите, я в ту сторону еду?
– Да.
– Спасибо.
Перлы футбольных комментаторов.
На пути мяча встретилась голова Косыгина.
Свежие ноги чехов, которые вышли на поле, сыграли свою роль.
Немцы отлично удерживают мяч, не только ногами, но и головой.
Киевское “Динамо” как бы уже не наше, но Советский Союз отсутствует по уважительной причине.
Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.
Мяч находится в углу центрального круга.
Подача опасная, но у Томассона, к сожалению, нет третьей ноги.
Кирюхин получил предупреждение за то, что рассказал много подробностей о семье арбитра.
От радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.
Максим полез в самую гущу и запутался в трёх парах ног. Всего их шесть. И две соответственно
Максима.
Наш защитник повёл себя как профессионал: нарушил правила, сбил игрока и наступил на мяч.
На стадионе было очень шумно, поэтому не было слышно, как тренер махал рукой.
Мужчина останавливает такси.
– На Бородинскую, пожалуйста.
– Улицу?
– Нет, битву. Опаздываю немного.
– Маша, я брошу мир к твоим ногам!
– Витя, не нервничай! Поставь глобус на место!
Фараон:
– Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор:
– Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон:
– Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.
– Я правильно плыву? – спрашивает у тренера начинающий пловец.
– Вполне, – отвечает тренер. – Только вот я уже полчаса не могу определить, в какую сторону.
– Почему, когда плотно пообедаешь, клонит в сон?
– Потому что полный живот тянет кожу и глаза закрываются.
Встреча на улице.
– Привет, Саша! Сто лет тебя не видел! Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить…
– Но меня зовут не Саша!
– Вот это да, ты даже имя поменял!
Парень спрашивают девушку:
– Наташа, почему ты злишься?
– Потому что я – Марина.
– Как вас зовут?
– Василий.
– Дети есть?
– Да, сын Василий и дочь Василиса!
– А животные дома есть?
– Кот Васька!
– К сожалению, мы не можем принять вас на должность креативного директора…
Идёт судебное заседание. Судья:
– Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы ранили в ногу своего товарища по охоте?
Подсудимый:
– Я принял его за косулю.
– А когда вы осознали свою ошибку?
– Когда косуля начала стрелять в ответ!
Разговариювают два приятеля.
– Вчера катался на водных лыжах!
– Ну и как?
– Да у берега ещё нормально, а дальше – хуже. Палки до дна не достают!
