Будущее было настолько туманным, что слышно было, как где-то рядом ёжик зовёт лошадку.
Уже столько лет прошло, а я опять радуюсь, что не нужно 1 сентября идти в школу!
— Я тут на днях отсылал письмо…
— Бумажное?
— Нет, ОБЫЧНОЕ!
В каком возрасте у женщин между ног начинает расти метла?
В маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
— Что ты будешь делать в выходные?
— А что, в выходные тоже надо что-то делать?
евгений ходит постоянно
туда обратно и сюда
и только иногда отсюда
но не всегда, когда пошлют
— Истина в вине.
— В чьей?
— Ты с юридического?
Забавно, как работа становится в несколько раз интереснее, если за нее предлагают в несколько раз больше денег.
Неудачей закончились переговоры с Северной Кореей по поводу масштабных технических проектов. Проблема в том, что севернокорейские чиновники плохо понимают слова «откат», «взятка». Там в ходу вышедшие из моды в России слова «растрел», «тюрьма с конфискацией».
Психолог беседует с матерью о воспитании сына:
— Вы воспитываете его слишком строго.
— Почему?
— Когда я спросил, как его зовут, он ответил: Вова Перестань.
Самый опасный сплав — это стальные мышцы плюс чугунная голова.
Ученик пришел к раввину:
– Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
– Женись!
– И что? Я буду жить вечно?
– Нет! Но желание скоро пройдет.
— Ты не сильно отягощен интеллектом?
— Хорэ свои фразы заумные!
— Ясно…
Ушла куда послали… ПОКА ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ!
Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надёжных систем, — недооценка изобретательности клинических идиотов.
В ООН зазвонил телефон.
— Кто говорит?
— Маааа ..Макрон.
У меня отвалился Габон…
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
— Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.
Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
— Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!
Челябинские мужики настолько суровы, что если и дожди у них, то только метеоритные.
Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
— Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
— А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.
Раньше не то запрещали. Сейчас не то разрешают.
Выпил безалкогольного пива!
Траляля с резиновой женщиной!
Закурил электронную сигарету!
Нада пойти ещё на сайте виртуального правительства зарегистрироваться!
Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же всё-таки эффективнее — газовый ключ или газовая труба.
Со слов знакомого. Уезжали с дачи, сборы, запоры… Суета, короче. В раковине лежит недомытая посуда. Жена кивает мужу на нее, и распоряжается:
— Посуду домой!
Приезжают домой, раскрывают сумки, там вся посуда аккуратно сложена.
Нет, он не последняя сволочь, у него есть многочисленное потомство…
