— Я затрудняюсь поставить вам диагноз… Наверное, это алкоголизм.
— Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.
Надо как-нибудь попробовать ночью поспать. А вдруг понравится!
Я не могу спокойно смотреть на страдания окружающих. Пойду возьму поп-корн.
Самое важное — успеть лечь спать до того, как захочется жрать.
Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером.
В крупном торговом центре наибольшим успехом пользуются услуги VIP-консультанта, который отгоняет от посетителя всех других консультантов.
Никогда не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.
Разговаривают маленькие мальчик с девочкой:
— Я тебя люблю!
— Что, прям как взрослые?
— Нет, по-настоящему!
Он был старше её на 10 лет, но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах — первый звонок.
Пара в челябинском магазине через пару месяцев после падения метеорита:
— Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?
— Я тебе кто, сын стекольщика?
— Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
— Этот самый бюджетный.
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
— Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
— Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
— Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
— Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
В общем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
— Зови начальника. Зае#@л, бл@!
— Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
— Милый, я пойду с подружками погуляю!
— Только возвращайся трезвая!
— Офигеть… ну тогда до послезавтра…
Мужчины знают, как спасти ВЕСЬ Мир, но не могут решить проблему с одной-единственной женщиной в собственной семье.
Жизнь удалась, если алкоголь, который мы пьём, старше женщин, с которыми мы спим!
— А ты был женат?
— Да.
— И что самое полезное ты вынес из брака?
— CЕБЯ!
Моя зарплата не совместима с жизнью.
Я из тех мужчин, которым женщины делают комплименты только в одном случае – когда на рынке пуховик примеряю.
Деньги потому и не пахнут, что их постоянно отмывают.
Научные исследования: 90% женщин не доверяют напольным весам.
Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…
Утром отключили горячую воду, сейчас отключили холодную. Жду, когда придут забрать бутилированную.
Объявление:
Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение.
— Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны ружьями для подводной охоты. И что напрягает больше всего, он меня постоянно называет Рыбкой.
— Я домой поздно прихожу. Каждый день прихожу и чувствую — опять поздно пришёл!
— А ты пораньше приходи!
— Да бесполезно! Я уже в шесть утра приходил — и всё равно не успеваю!
