Зеленый свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины.
Два наркомана хитростью заманили слона в подъезд.
Для того, чтобы понять женщину, нужно быть женщиной. Причем нужно быть именно той женщиной, которую вам необходимо понять. Но даже соблюдение всех этих условий не гарантирует вам желаемый результат.
Только сутенер знает женщинам настоящую цену, так как сам ее и назначает.
— Не пиши ей больше.
— А ты кто?
— Я ее лайкарь.
Едут два программиста на троллейбусе, доезжают до конечной. Водитель открывает переднюю дверь и начинает проверять билеты. Первый программист:
— Первый раз слышу, что драйвер может работать контроллером!
По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.
Очень напрягает фраза: «Ну, как-то так…» — произнесенная за твоей спиной в тату-салоне.
Просыпается пьяная доярка под коровой:
— Блин, не все сразу!
За действиями российской власти в области легко угадывается следующий мотив: чем меньше будет знать и уметь российская молодежь, тем с большей вероятностью она останется в России, а не уедет за рубеж.
С давних времен ирландцы накачавшись гиннеса начинали творить чудеса, и заносить их в специальную книгу рекордов. К сожалению, водка напрочь сносит башку и память, так что самые крутые рекорды так и остаются без должной регистрации.
Жена — мужу:
— Дорогой, я иду в магазин, тебе купить что-нибудь вкусненькое?
— Ага, дорогая, только аккуратнее — на улице скользко, смотри, а то подскользнешься и разобьешь!
— Гиви, я вчера такую красивую дэвушку от изнасылавания спас!
— Вах! А как?
— Уговорил…
А представьте, если бы у нас матриархат был. Поссорилась с ним, выпила бутылку пива и отвернулась спать к стенке. А он в слезах вещи собирает и кричит: «Все! Я уезжаю к папе!».
Деньги есть зло, истребляемое покупкой добра.
Ножки Буша на вид были сочными и аппетитными, но главное достоинство продолжало скрываться под большими семейными трусами.
Не следует женщине ночью входить в лифт с незнакомым мужчиной, тем более голой.
— Алло, здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
— Вроде да…
Летом вы не топили за Собянина, теперь Собянин не топит за вас!
Когда вам будет обидно, что вашу идею кто-то присвоил, вспомните, что творение Петра I переименовали в Ленинград.
Кислородные маски в самолете должны выбрасываться, когда мужик в салоне снял ботинки.
— Я простудился, кашляю. Посоветуй что-нибудь.
— Скотч помогает.
— Рот заклеить, или в глотку вливать?
После сеанса 3D-кино, семья циклопов потребовала обратно деньги…
Нэнси Пелоси заявила о начале процедуры импичмента президента США и предъявила публике платье Зеленского.
Милая, ты не жирная, ты просто готова к зиме.
Рискуя жизнью, мальчик вытащил женщину из-под мужчины.
Выбор и покупка подарков друзьям и близким — это всегда радостные попытки покончить с собой в торговом центре.
— Куда это люди массово несут хворост?
— К Государственной Думе, чтобы сложить у ее стен, в знак благодарности за разрешение собирать валежник.
— А зачем возле Думы столько пожарных машин?
— Да кто его знает, что у них в голове, все трезвые и не улыбаются.
Муж приходит домой, видит записку на кухне: «Ушла лечить нервную систему! Буду поздно, пьяная».
— Пап, а ты кого больше хотел, мальчика или девочку?
— Маму…
