— В детстве я очень любил фильм «Бриллиантовая рука» и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина.
— Но только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка, что за трын—трава на ней росла, почему зайцам было всe равно, и почему они еe так упорно косили…
На птичьем рынке:
— Скажите, пожалста, это — кошечка или котик?..
— А что, по ушам не видно?!..
— Нет…
— Это заяц.
— … похоже, Мазай сегодня не в духе!, — перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом.
Смеешься над тем, что Исинбаева не читала Конституцию? Она уже прочитала. А теперь ты прыгни на 5 метров вверх!
На заседании кабинета министров:
— Коллеги, народ нищает, работы нет, денег нет, людям жить не на что. Что будем делать?
— Сочувствовать.
Жизнь — это вам не шутка. В шутках есть смысл.
— Ваня, а чем ты от Шарика отличаешься? Он молчит и ты молчишь.
— Отличаюсь! Причины разные. Он говорить не умеет, а я боюсь…
Люся слишком поздно поняла, что в ЗАГСе она получила не только свидетельство о браке, но и еще одну трудовую книжку.
Я уже в том возрасте, когда заранее знаешь, в какой именно день ты будешь пить.
— Мама не разрешает мне заходить в интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank.
— Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки.
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
— Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как—то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
— Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
— Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
— Провел Интернет.
Разговаривают два пользователя Интернета:
— Ну как дела?
— Да как тебе сказать. . . Всё нормально вроде, вот только пальцы болят.
— А с чего это вдруг?
— Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни пели. . .
Росстат зафиксировал замедление естественной убыли населения и ускорение противоестественной.
Я всегда рад учиться, но мне не всегда по душе, когда меня учат.
Собрались на ежегодный съезд генетики, обсуждают достижения. Выходит один и говорит, что он скрестил козу с коровой и теперь у него дома и хорошее мясо, и целебное молоко. Выходит другой и говорит:
— А я скрестил арбуз с тараканами.
— И что?
— Арбуз разрезаешь, а косточки сами разбегаются.
Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами. . .
Привели корову — мычит часто!
— Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю. . .
— Ну, как, ты меня видишь?
— Нет!
— Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок. . .
— Сара, молоко свежее??
— Да, Абрам, свежее
— Сара, а ты руки мыла, когда корову доила?
— Мыла, Абрам
— Сара, а ты молоко цедила?
— Цедила, Абрам, цедила
— Сара, а через что ты цедила?
— Через Ёськины штаны
— Так у него же понос. . . .
В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор:
— А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут. Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника—наркомана:
— Слушай, а можно корове сделать аборт? Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
— Ну ты, брат, и влетел. . .
Опасаюсь, что останусь с носом. Поэтому сую его, куда ни попадя.
— Если я когда-нибудь пропаду, поместите объявление с моим фото на пивных бутылках, а не на доске объявлений!
— Почему это?
— Так мои друзья быстрее меня найдут…
Идет по улице девушка: джинсы, плеер, спереди на фуболке написано «Yes». Навстречу идет мужик:
— А сзади нельзя или что?
Труд Сизифа не был бессмысленным — просто у него была почасовая оплата.
Время часто меняет людей в жирную сторону.
Вчера наш начальник выгнал офисного кота.
— Говорят, он метил на его место.
У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день:
— Котик, ну ты же такой умный, ну скажи что—нибудь! Ну, когда же ты заговоришь?
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что—нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
— Сейчас с потолка кусок штукатурки рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза — и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка.
— Ну вот, — проворчал кот, — то все «котик, говори, да, котик, говори…», а когда я говорю, она не слушает.
По выходным добрая фея превращает меня в кота: я жру, сплю, и болтаюсь по квартире, словно говно в проруби.
Две кошки стоят перед клеткой с попугаями:
— Чур я беру красного! — говорит одна.
— Почему это? — обалдевает другая.
— Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю…
Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!
При промывке мозгов извилины стираются.
