Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом.
И поэтому решила ко мне вернуться.
1. Выходишь из зоны комфорта, чтобы изменить жизнь.
2. Ничего не меняется, но теперь ещё и не комфортно.
Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.
Как у вас тут прикольно и весело. Можно я уже пойду?
…помни, после свадьбы все ее «ой ты такой веселый» превратятся в «не позорь меня на людях, клоун».
Армия Лихтенштейна на днях вторглась на территорию Люксембурга. Конфликт закончился дракой, потому что войной это никак не назовешь.
На злобу дня:
Вот если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы совместно: «Война и идиоты»
В дурдоме играют в войну. Один больной бьет другого по макушке палкой. Испуганный доктор кричит:
— Тебе больно?
— Нет. Я же в танке.
— О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире… Скажи, не найдётся ли у тебя дома баночка варенья?
— Конечно, конечно.
— (Оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?!
На днях ощутил все величие наследия бывшего СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов и деталей из советского детского конструктора!
— Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели?
— Храпит.
— А при занятии сексом?
— Особенно при занятии сексом.
Смотрю в зеркало и говорю: «кому же такая красота достанется? «, мама кричит с кухни «дай Боже ему силы, здоровья и терпения! »
Больше всего бесит, когда врут, врут настолько неумело, что хочется врезать по морде и сказать:
«больше артистизма, сyка!! жалко выглядишь!!»
Проблема 21 века: еда остывает, пока выбираешь что посмотреть.
Как странно, что в твоей спецовке
Не в жопу вшиты рукава…
Если девушка говорит вам: «Иди найди другую, лучше меня!», это значит, вы должны ответить: «Мне никто не нужен кроме тебя», а не убегать, крича «Уррааа!!!»
Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а когда начинает одеваться на них.
Наступила весна, пора сбрасывать жирок накопленный зимой две тыщи шестнадцатого.
Тук-тук-тук!
— Хто там-на?
— Яна!
— Хто-на?!
— Яна!!
— Хто ты-на?!
— Янина…
— Какая Нина-на?!!
— Я не Нина! А Яна!
— Хто «я»-на?!!!
— Я — Яна…
— Да ё@ твою мать-на!!!!
— Ыыыы! Ыыыы.
— Эй, алё-на!
— Не Алёна, а Яна… Ыыыы.
— Ты-на! Как тя звать-на?!
— Янина…
— Ну хер с тобой, Нина. Заходи-на.
Мужская трагедия – это когда девушка обращается к тебе на пляже:
— Милый, ты не мог бы втянуть живот?
А ты его только что втянул!
Гордое «sex, drugs, rock’n’roll» в действительности может оказаться — «онанизм, клей, группа «Корни»..
Надпись на могиле приёмщика стеклотары: «Меня нет и не будет!».
— Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
— ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию!
— Отличный план!
— А потом Австро—Венгрию!
— Отличный план!
— И ещё надо захватить Голландию!
— Зачем?
— Отличный план!
На первый взгляд, шансов на второй взгляд у нее не было.
Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса:
— Тех, которые не знают, что произойдет.
— Тех, которые не знают, что они этого не знают.
— Все, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и невыглаженные брюки!
— А я развожусь! По тем же самым причинам.
Иногда я не ставлю знаки препинания и допускаю орфографические ошибки специально, чтобы люди не комплексовали из-за того, что я слишком умный.
Каждый россиянин, сходив в магазин, может убедиться, что проклятый Госдеп манипулирует не только ценами на нефть и гречку, но и до соленых огурцов уже добрался!
Какая наглость — отечественные многоразовые лезвия для бритья бреют лишь один раз! Но совсем уже охренели от наглости иностранные производители — их одноразовыми лезвиями можно бриться целый месяц!
Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отверткой.
