— Это что?
— Увлажнитель воздуха.
— В Питере?
— В Питере.
— Очень смешно.
оксана сохнет по олегу
и сильно мокнет по петру
Привычка жрать в кровати не является основанием заявлять, что ты ненасытна в постели.
Бухать, конечно, отвратительно. В твоё тело вселяется другой человек, носишь его всюду, он кайфует, веселится, а в итоге устал ты, а этот пиdоr@s пропадает куда-то до следующей пьянки.
— Девочки, вы — феминистки, или вам помочь с сумками?
Нарисовал себе усы и пришёл на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!
Жена: — Я к геникологу пошла.
Муж: — давай, покажи им там!
Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.
Вопрос знатокам:
А Масленицу празднуют в честь того дня, когда Иисус впервые отведал блинчиков?
— Ты моя Кока-Кола.
— Такая же вкусная?
— Такая же вредная и шипишь постоянно.
Народная примета. Если в толчее столкнешься с человеком, который извинится и не нахамит — проверь карманы.
Вот вы тут истерите — коронавирус-коронавирус, а ведь пол года жена в наморднике, это не так уж и плохо.
К депутату входит 20-летний сын:
— Пап, а что такое МРОТ?
— Это — минимальный размер оплаты труда.
— Пап, а что такое труд?
На земле существует такая странная профессия как сторож — человек получает деньги за то, чтобы когда придут грабители, им было над кем поглумиться.
Деньги, как хороший парфюм, пахнут изумительно, но испаряются быстрее.
Жизненной мудрости я учусь у кота: никогда не торопись — успеешь, а если не успел — ну и хрен с ним.
Сторож колхозного сада чувствует себя немного Господом Богом — он не позволяет всякой сволочи есть яблоки.
Когда умная мысль посещает умную голову — это инсайт.
Когда дурная мысль посещает умную голову — это наваждение.
Когда умная мысль посещает дурную голову — это ошибка.
Когда дурная мысль посещает дурную голову — это программа новостей.
Браток в ресторане обращается к официанту:
— Слышь, соль принеси!
— Вам какую?
— А что, разные есть?
— Да, есть «что-за-х%йня» и «ни-х%я-себе»
— Хм. Давай обе тащи, разберемся. .
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет… оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
— Да что за х%йня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
— Ну ни х%я себе…
Заключенный интересуется у сокамерника:
— А чем занималась ваша типография до того, как вы решили напечатать немного денег для выдачи зарплаты сотрудникам?
Все люди делятся на две категории: у первых есть чувство юмора, а у вторых есть чувство, что они среди первых.
Да, я не пью. Но я не пью не это.
— Доктор, вы злой.
— Обоснуй, тварь!..
Иногда хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: «Кто это сделал?! Кто это сделал, а?!»
Я наконец-то признался начальнику, что он гей.
Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на попе моей необьятной не сходятся.
— Муж, — говорю — ты чего не сказал, что я так разожралась?
— А чё, можно было?
Сегодня таксист, бывший полковник разведки, спросил, в курсе ли я, что диаметр труб Северного потока 2 соответствует габаритами танка Армата. Говорит, понимаешь, что происходит? И я, кажется, начинаю понимать.
Самый опасный для любви человек — работник ЗАГСа.
— Одним штампом он способен превратить вашу девушку в обычную жену.
Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль».
Милиционер изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, ее за сопротивление работнику милиции.
