Ненавижу магазины. Творог обезжиренный, а ты нет. Горошек молодой, а ты нет. Овощи свежие, а ты нет. Оливки из Греции, а ты из Челябинска…
Адом может быть всё что угодно, если оно навсегда.
— Почему ваша дочь диктанты постоянно пишет с ошибками, да еще и с матом?
— А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…
— Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее, сука, одновременно не бывает, овца!
Из секс чата:
— Рост?
— 175.
— Волосы?
— Блонд.
— Глотаешь?
— Абсолютно.
— Анал?
— Почему бы и нет.
— 69?
— Исполнятся через месяц…
Квартет профессиональных музыкантов пришел в ресторан отметить удачный концерт. А там играет свой ансамбль. Минут через 10 один из пришедших не выдерживает и отправляется к сцене:
— Ребята, вы на заказ играете?
— Конечно, командир. Какие пожелания?
— Вот вам четвертной — поиграйте в домино.
Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых раздали, одного красивого оставили себе.
Оказывается, первым таблица Менделеева приснилась Гоголю, но он в ней ни хрена не понял и сжег…
— Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
— Ну, что-нибудь такое, что бы было от души!
— Нет, лучше бы от Версаче!
Парень из провинции долго таращится на проститутку.
— Чего надо, козел?
— Да вот интересно, как ты после работы развлекаешься?
Девушка, она как подушка. Надоела одна сторона — перевернул…
Больной приходит к врачу и жалуется:
— Доктор у меня сильно болят ухи.
— Не ухи, а уши.
— Вот вот! Особенно правое ушо!
— Скажите, доктор, а какие признаки сифилиса?
— Ну, как — чешется и краснеет.
— А ну, слава богу, пронесло: у меня почернел и отпал!
Лень спасает от дурной работы
Так, дома устойчивые к землетрясениям мы вроде делать научились, а когда уже появятся дома устойчивые к режиму отжима на стиралках?
Зачем вообще нужны посольства, если посылать друг друга нахер можно по WhatsApp или Viber.
— Ты стройная, как бездомная собака.
— А ты умеешь делать комплименты.
Кинотеатр, идет сеанс, последний ряд:
— Дима, и че это Вы сегодня такой холодный?
— Тихо, Светочка, тихо, все нормально. Это Вы за эскимо взялись …
Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый Минздрав, который разрешил пальмовое масло.
Столько дипломатов за неделю даже AliExpress не высылает.
Решение правительства:
— Дальше закручивать гайки уже некуда, поэтому будем нарезать резьбу!
— Внутреннюю или внешнюю?
— Любопытным — внутреннюю!
— А остальным?
— А остальным — как любопытным!
Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению «Прогресс и законность. Демократический единый центр». Причина — в нецензурном звучании его сокращенного названия.
— Мы его теряем! Сестра, быстро, де… дефе… дерб… дерф… дефербля… дефре… деберля… дляфебриля… Время смерти 18:06.
Люди: ого, риск тромбоза после вакцинации от ковида аж 0,0004%, не буду, пожалуй, прививаться.
Тоже люди: курят.
Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели — приманить!
А там сожрать или оттрахать — по обстоятельствам.
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
— Жора! Вы—таки куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!
Узнав о доходах любовника жены, начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.
На входе в некоторые общественные места уже начали измерять температуру у посетителей и если она выше 37°, то не выпускают. Наконец-то общество признало, что нет на свете более больного человека, чем мужик с температурой 37.1
Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам п@зды…
Я уже на 52 странице Порнхаба, но так и не нашел красивее тебя.
