Благодаря Западу мировой лексикон обогатился новыми оксюморонами “гуманитарные бомбардировки” и “умеренные террористы”.
Чувство сострадания у нас не отнять. Только мы берём листовки у метро не для того, чтобы прочитать, а ради того, чтобы помочь раздающему.
Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.
Кто придумал продавать сгущенку в пакетах? Уже второе утро кофе с майонезом пью!
Муж – уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки – разные.
Одесса, пляж.
– Горожане, идите до меня, покупайте пирожки, чтобы я не переживала, шо вы тут все голодные.
Услуга “Брат на полчаса”. Мужчина криминальной внешности придёт в школу и заступится на перемене за клиента.
Иногда хочется остановить первую попавшуюся иномарку, открыть дверь и заорать: “Откуда? Ну откуда у тебя столько денег?!”
– “Ешь кашу! Вырастешь большим и очень сильным”, – говорила мне мама. И действительно, я вырос, у меня два метра роста, и я грузчик…
– Почему вы воюете с Донбассом?
– Потому что там российские войска.
– А почему вы не воюете с Крымом?
– Потому что там действительно российские войска.
К тому времени, когда ты поймёшь, что родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что не прав ты.
Девушке с аллергией на цветы парень на 8 Марта подарил пельмени на ту же сумму.
– Женщина, это платье вас полнит.
– Ну слава Богу, а то я всё на чебуреки грешила.
Некрасивая, но сильная девушка Люся парня из армии не ждала… А поджидала.
После 40 лет женщина уже сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия.
Она тихо взяла меня за руку.
“Любит”, – подумал я.
“Гололёд”, – подумала она.
– А ты хоть знаешь, на сколько сыр подорожал? – не унималась лиса, топчась под деревом с вороной.
Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был.
Можно заснуть в два раза быстрее, если считать по две овцы сразу.
Гонщики “Формулы-1” испытывают те же нагрузки, что и блондинки во время чтения.
– Извините, но вы не правы. Я же написал 124 причины, почему я не зануда.
Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мутьтиварку и робот-пылесос. Теперь шансы женить его равны нулю.
Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.
Муж жене:
– Перестань называть меня “Котя!” Когда ты кричишь с кухни: “Котя, иди кушать!”, мы с котом бежим и сталкиваемся в дверях…
В салон заходит стюардесса и объявляет:
– Дорогие дамы и господа, у самолёта отказало шасси. Обратите внимание на люки под вашими ногами, просуньте в них ноги, а теперь… Побежали, побежали, побежали!
Единственное, что мешает продавщицам соседних отделов супермаркетов нормально общаться – назойливые покупатели.
Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора крупного магазина бытовой техники. Общая сумма украденного составляет 199 тысяч 999 рублей.
Учёные выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!
Иван Петров добавил 1202 фотографии в альбом “Если честно, не очень люблю фоткаться”.
