Мужчина с запасом гречки и макарон познакомится с женщиной с запасом сахара и туалетной бумаги.
Пушкин писал пятистопным ямбом, но жена все равно изменяла ему. Размер не имеет значения!
Уезжаю в командировку, а мне сообщение из дома: «Поздравляем: ваш супружеский долг погашен!»
— Вовочка, ты курил сегодня дома?
— Нет, мамочка!
— А чей это окурок в унитазе?
— Это, наверное, от соседа сверху!..
— Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает…
— Блин, я жирная! Фу! Как противно!..
— Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только попа жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
— Вообще-то я на себя куриный бульон пролила… Че ты там сказал?! Кусок покойника!
Ушел как-то к другу, а мне жена звонит:
— Ты ща где?
Я ей:
— Я у Сереги,
— Да мне плевать где ты, тыща где?
Знаете, что я подумал. Ужин при свечах – это ж непросто романтика, это и отличное средство от геморроя.
Женщина звонит лучшей подруге:
– Таня, представляешь, пришла домой, а муж в спальне с другой. Сижу на кухне, жду, когда они выйдут.
Таня кладет трубку и спрашивает:
– Миша, ну и что мы будем делать?
Чтобы продлить жизнь на пять лет, нужно постоянно заниматься спортом. Примерно лет 8…
Подкатывают к таксисту три нарика:
— Шеф до вокзала четверых довезешь?
— Так вас же трое
— А ты что не поедешь?
Бабуля была шокирована и оказалась в тупике, когда Леня приехал уже пухленьким.
Моисей спустился с горы после разговора с Богом. Люди спрашивают:
— Моисей, какие новости?
— У меня две новости. Одна плохая, другая хорошая. Хорошая — всего только десять. Плохая — прелюбодеяние вошло.
Племянник недавно позвонил в военкокмат, а оттуда автоответчик:
«Здравствуйте, вы позвонили в военкомат. Если хотите служить – нажмите звездочку, если не хотите – нажмите решетку».
Вот уже третий урок ученик матерился через слово. Учительницу это достало, решила она спросить:
– Петя, а ты знаешь, что это значит?
– Естественно! Это означает то, что у папы возникли проблемы с машиной.
— Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
— Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день – это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо.
– Представляете, уже несколько дней вообще не сплю! Только ночью и отсыпаюсь.
Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой…
На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.
