Не капси на меня, я не слепой.
Президент Клинтон, с целью увеличить общий интерес к наукам и техническим новшествам, пригласил несколько крупных компьютерных компаний участвовать в крупном издательском проекте с общей темой «Слоны». Названия частей проекта, сделанных компаниями:
Apple: «Дружественные к пользователям Слоны и их подруга Мышь».
IBM: «Как продать Слона тому, кто хочет купить Беговую Лошадь».
Novell: «Соединяя слонов».
Borland: «Все Слоны должны стоить $99».
Next: «Красим Слона в черный цвет».
Microsoft: «Почему Вы должны купить Microsoft Windows».
Вопрос: Сколько нужно работников фирмы Microsoft чтобы заменить перегоревшую лампочку?
Ответ: Ни одного. Темнота будет объявлена новым стандартом.
Компьютерщик, любитель животных, приводит к себе домой девушку. Показывает ей в прихожей половичок говорит:
— Тут у меня собачка живёт.
Показывает клетку:
— А здесь хомячок.
Показывает аквариум:
— Здесь рыбки.
Потом показывает на дискету и говорит:
— А здесь у меня живут вирусы.
Переустановка Windows — как разморозка холодильника. Помогает, но не надолго…
Программисты фирмы «Майкрософт» нашли действенное решение по устранению «синих экранов смерти» в операционной системе Windows. С официального сайта Вы можете скачать официальный патч. Теперь в «Панели управления» можно выбрать любой другой для этого режима. А в будущих версиях ОС планируется возможность выбора фоновой картинки на свой вкус.
Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирус. Печатает она вслепую, немного промахнулась… Админ сполз под стол, когда в середине дня ему прилетело: «Втрусы атакуют!»
В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.
Самое скандальное шоу мира «Окна» с Билом Гейтсом. Ежедневно на ваших мониторах.
— Археологи установили, что первобытные компьютеры вымерли в результате падения огромного жесткого диска.
— У меня клавиатура не работает!
— В чем дело?
— Запускаю фильм — он на английском. Нажимаю Ctrl-Shift — а он все равно на английском!
Пресс-конференция в космическом городке:
— Скажите, а почему космический турист, один из создателей компании Microsoft, отказался от полета на МКС в последний момент? — Мы и сами понять не можем, но как только он узнал, что на МКС системами жизнеобеспечения управляет компьютер на базе операционной системы Windows, он стал очень бледным и куда-то исчез. Мы его, кстати, пока не нашли!!!
Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
— Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросенка резали!
— Нет, это я антивирус Касперского запускал.
Приятель рассказывал, как перечитывая давеча «Войну и мир», и наткнувшись на фразу «Пьер Безухов распечатал письмо» минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер…
Америка, конец 1999 года, сотрудники компании Microsoft сидят в самолете. Собираются лететь куда-то…
Стюардесса:
— … и в качестве приятной новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера управляются операционной системой Windows-2000! Командир и экипаж желают вам приятного полета!
Через секунду — в дверях пробки — все лезут через головы, чтобы побыстрее выбраться! А один — самый умный — сидит.
Стюардесса:
— А вы почему не торопитесь?
— А он у вас и не взлетит!
— Какая разница между блондинкой и компьютером?
— Вряд ли кто-нибудь согласится одолжить другу компьютер.
«Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы.» (Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера).
Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и… (компьютерный вирус ЛЕНИН.exe)
Чайник со свистком — это милиционер за компьютером.
— Вашему вниманию предлагаются ручки-корректоры на гелевой основе! С одной стороны — это обыкновенная ручка, которая пишет мягко и не царапает! А с другой стороны — «Backspace».
