Несмотря на кобелиную сущность — ни один мужчина не может похвастаться собачьей верностью.
Настоящие мужчины не любят, когда на лице слишком много косметики, поэтому настоящие мужчины носят легкий дневной макияж.
Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:
— Дорогая, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
— Ну, теперь — девочку.
Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
— Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
— Мама! Мамаааа! маааааам. .
— Что?!
— Мама я опять видел дедушку.
— Сколько можно говорить не копайся так глубоко в песочнице!
Идет прохожий, и видит — сидит маленький мальчик и горько плачет.
— Что ты плачешь, мальчик?
— Мама утопила всех маленьких котяток!!!
— О, большое несчастье у тебя, как она несправедлива.
— Да, утопила всех, и ни одного мне утопить не дала!!!
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
— А то!
Совет мужчинам: Ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя
Очень нравится мне в описаниях преимущества вакансии пункт «оплачиваемый отпуск». Звучит как мы вам дадим стол, а пройдете испытательный срок — ещё и стул
Девочка: надевает чёрное кружевное белье перед сексом
Женщина: специально надевает разное по цвету белье, чтоб мужик подумал, что это он решил, когда будет секс
Разговаривают две подруги:
— Соня, а сколько ты сейчас весишь?
— Та я не знаю! У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться нафиг!
— Ой, Соня, таки к сорока годам у тебя дома и зеркала не будет…
Консультант предложила бальзам для губ, описав его действие как «вечером мажешь, а утром свисток как новый». Пришлось купить.
Купила колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители …
Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз …
Вывод: лучше есть мыло.
Надпись на валентинке: «Я не люблю людей, но тебя я за человека не считаю».
— Мадам, мне пожалуйста 5 литров вина.
— Вы принесли для него ёмкость?
— Мадам, Вы с нею разговариваете.
Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.
Суши ресторан. Большой компании приносят заказ.
Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
— Бли-и-ин! Я не наелся. я устал!!!
— Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере.
— О каком карьере?
Не добавляйте в салат сухарики, они царапают лицо!
Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ‘загибает’ к забору.
Она:
— Может мне колготки снять?
— Не надо, ик, я и так перелезу.
Беда не приходит одна. Сегодня Василий обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит.
— Один из четырех людей на планете — китаец.
— Если твой папа не китаец, твоя мама и твой брат не китайцы, то китаец это ты!
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон растерянно:
— А Мама или Папа д. . дд. . дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
— Ну а сам то как думаешь?
— Мама, мама — я порезал пальчик!
— Ну так смажь его йодом!
— Да, но я не могу его найти!
Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, положила!
Как так вышло, что у всех моих друзей уже дети в школу пошли? Я пропустил какую-то крутую оргию семь лет назад?
— Марина, какой случай во время отдыха в Давосе Вам больше всего запомнился?
— Ну, это, когда я там ела мороженое с водкой и простыла в говно…
— Алло, девушка?
— Да!
— А можно с вами познакомиться?
— Конечно, только опишите себя.
— Я невысокий, толстый, небритый урод!
— Васька, ты что ли?!
— Сара, нам нужно на время расстаться!..
— Изя, ты меня разлюбил?!
— Да нет… просто скоро 14 февраля и 8 марта… На хрена мне эти расходы?
Как подозрительно духовно вы богаты…
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна — никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
— Скажите, Вы из этих мест?
— Ага.
— А чего же я Вас раньше не видела.
— Сидел я 15 лет.
— Да??? А за что?
— Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
— Значит, Вы не женаты…
