Мы верим, что кое-кто сделает так, чтобы учителям и врачам платили не только ученики и больные.
Заявление учителя труда:
— На двух следующих уроках мы будем заниматься экспортом мусора со школьного двора.
– Сидоров, вытри доску!
– Марья Ивановна! Сама написала, сама и вытирай. Не барыня. Слуг у нас нет!
Вчера ребята из 6 «Б» запускали змея… в кабинет директора.
Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина ещё и вызывает родителей в школу.
У нашего директора единственный недостаток – отсутствие всяких достоинств.
Если бы не строгие учителя, то кто бы научил юношей так хорошо прятать алкоголь.
В том, что дети лгут, виноваты учителя – они задают слишком много вопросов.
Запись в дневнике:
Родители! Подстригите ребёнка, хочется взглянуть ему в глаза.
Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
Очень запомнились мне слова моей учительницы по английскому после бокала шампанского на выпускном:
«Да какой, нафиг, Present perfect, пускай они там наш язык учат!»
Учитель:
— Половина не может быть больше или меньшей. К сожалению, большая половина класса этого не понимает.
Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
Если бы не сок «Добрый», наш директор поубивал бы всех учеников.
На уроке ОБЖ.
— Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали.
Ребята, помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть использовано против вас!
Учитель:
— «В десятом классе стыдно в туалет ходить».
Дети с учительницей снялись на фотку. Она убеждает их купить каждому по фотографии:
— Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: — А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач.
Тут раздаётся голос Вовочки с задней парты:
— А вот это Марь Ивановна, давно уж померла.
Учитель тамбовской школы был задержан при попытке получения взятки помеченным мешком картошки.
Чтобы сын сдал все ЕГЭ, мама сдала все украшения в ломбард.
– Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
– И как же его зовут?
– ЕГЭ!
Оленька несла колокольчик, а её несли четверо.
Запись в дневнике:
Принёс водку, сорвал педсовет!
В школе на уроке:
— Иванов, ты почему грызёшь ручку?
— Это привычка. Ничего с собой поделать не могу.
— Твоя привычка для школы — одни расходы! Быстро отойди от двери и сядь на место!
