Классная подборка смешных анекдотов на злобу дня. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день!
— Вовочка, почему у тебя в сочинение написано, что Павлик Морозов бросился на амбразуру, а не Александр Матросов?
— Потому, Марь Ивановна, что я стукачей не люблю.
— Сань, а, Сань — ты вчера новости смотрел?
— Нет, у меня телевизор сдох.
— Прости, Саня — я не знал…
— Саш, а почему ты все время злишься и кричишь на меня?!!
— Да потому, что я Виталик!
Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины?
Пенсионный фонд Российской Федерации
Учительница спрашивает учеников:
— Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
— Меня — Наполеон.
— Меня — Александр Македонский.
— Меня — Петр Первый.
— А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.
Сижу на детском дне рождения и наблюдаю за работой подвыпившего аниматора. Вот один из его шедевров:
— Дети, давайте позовем нашего именинника! Саааша, Саааша, Саааша! О, вот и он. Саша, тебя как зовут?..
Ночью в парке. Разговор на лавочке:
— Саша, сними очки, ты рвешь мне колготки…
Через пару минут…
— Саша, надень очки, ты занимаешься этим с лавкой…
— У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
— А, может, iPad? А, может, iPhone?
— Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем.
Лучшей мотивацией учиться была фраза отца: «Александр — это защитник по-гречески, так что выбирай: либо ты защищаешь диплом, либо защищаешь родину».
— А Саша выйдет?
— Нет, у него пожизненное.
— Так вы типа геи?
— Саша гей, а я просто не против.
Здравствуйте, меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра и будет у нас трое детей. Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать..
Меня зовут Саша, но друзья зовут меня бухать.
Разговаривают четыре приятеля. Один из них говорит:
— А давайте все поделимся! Петя — колбасой, Вовка — пивом, а Сашка — чипсами!
— А ты чем поделишься?
— Как чем? Я уже поделился — идеей!..
Папа, работающий следователем, ведёт сына — первоклашку из школы. Тот ему говорит:
— Пап, ты бы слышал, какие сказки Сашка рассказывает каждый день, когда в школу опаздывает!
— Сынок, ты бы слышал, какие сказки рассказывает мне его папа!
Одна подружка спрашивает другую:
— Значит, у тебя есть парень?
— Да. Сильный, умный и красивый.
— А как зовут?
— Дима, Саша, Коля.
— Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, отобедайте с нами…
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите!
Жена спрашивает у мужа:
— Что такое разнообразие?
— Это когда Маша, Лена, Ира, Света…
— А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша…
— Нет, жена! Ты б…во с разнообразием не путай!
Когда маленький Сашка Кержаков брал в руки рогатку, к нему слетались голуби со всей округи, чисто поржать.
Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене:
— Давай… будем Друзями…
Клиент:
— Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто «Александр»?
Менеджер:
— Ну, в принципе, это не смертельно — но мне привычнее, когда меня называют Виталием…
Записка мужу: «Саша, забери ребенка из детского сада. P.S.Он сам тебя узнает».
Парень поднимает трубку телефона. После кричит брату:
— Петя, это тебя!
— Если это Саша, Таня или Марина, скажи, что минет. Если это Вася, Коля или Максим, то сам возьму.
— Саш, когда ты рядом, я становлюсь вся влажная.
— Это из за моих накачанных мышц?
— Нет. Ты плюешься, когда разговариваешь.
Встретились два приятеля.
— Саша, ты меня прости, но я два дня назад переспал с твоей супругой.
— Ничего, Гена, я с ней каждый день сплю.
Подходит пьяный мужик к горСправке спрашивает:
— Подскажите мне адрес Александра Сидорова.
Ответ:
— Хорошо, ваша фамилия?
Мужик:
— Александр Сидоров.
— Я ему говорю: Саша, любимый!
— А он?
— А он Андрей…
— Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый «Порше».
— Да, это правда.
— А с ней что-нибудь случилось?
— Пока нет, успела закрыться в ванной.
— Саша… я давно хотела сказать тебе… Я люблю тебя!
— Я Денис.
— Не придирайся.
— Саша, кем ты будешь на Хэллоуин?
— Пьяным алкоголиком!
— Опять?!..
Лед тронулся господа крестоносцы-сказал Александр Невский.
Один приятель спрашивает другого:
— Мишаня, а ты в армии служил?
— Нет, Саш, не служил. Меня не взяли…
— А почему тебя не взяли?
— Найти не смогли…
Объявление по зоопарку:
— Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.
— Сань, я из дома ухожу, помоги с переездом, ко мне всё не влезет.
— Хорошо, а много там?
— Гигов 700-800…
— Андрюш, ты почему злишься?
— Потому что я Саша!
— Каждый политик стремится себя увековечить. Водка «Ельцин», «Жириновский», «Горбачев»…
— А как же белорусский президент?
— А он скромный. Ограничился одеколоном «Саша».
Пришёл к друзьям (семейная пара с дочкой). Очень хотелось пить. Говорю: «дайте попить». Ну мне предлагают, «что хочешь мол?»: сок, кока-колу, айс-ти???.. Я говорю:
— Дайте просто воды…
Их дочка с искренней тревогой спрашивает:
— Дядя Саша, ты что, заболел???
Записка мужу:
— Саша, забери сына из детсада. Он сам тебя узнает…
Александр Друзь в пьяной драке сделал «розочку» из хрустальной совы.
— Вовочка, чем знаменит 1799 год?
— В этот год родился Александр Сергеевич Пушкин!
— Молодец! А чем знаменит 1812 год?
— В 1812 году Пушкину исполнилось 13 лет!
— Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
— Нет, не было.
— И сейчас не будет.
Лед тронулся господа крестоносцы-сказал Александр Невский.
Встречаются три приятеля, и зашло у них общение, кто, куда свою супругу отправляет отдыхать летом.
— Я, вот, — один говорит, — беру своей путевку в дом отдыха или санаторий хороший. Возвращается она похудевшая, покрасивевшая.
— А я, — говорит второй, — свою на курорт отпускаю, на море. Возвращается она загоревшая, довольная.
Третий друг молчит.
— Саша, а ты чего не говоришь, куда жену отдыхать отправляешь?
— А чего говорить, я ее никуда не отпускаю. Я ее сам и летом и зимой!
Тимошенко строго спрашивает у Турчинова:
— Куда ты, Саша, запропастился в последнее время? Может, тоже карьерные вопросы решаешь?
— Да нет, просто работаю над продолжением своей книги под названием «Иллюзия краха»…
В пивбаре один набравшийся перец хватает другого за воротник:
— Сань, и ты, с$ка, с моей женой спишь!?
— Нет, ну что ты, как ты мог подумать!?
— Брезгуешь, падла!?
Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что Вы пили сегодня? . .
Пожалуй стоит окунуться в бездну забвения и небытия, ради познания самых темных граней своей сущности. На@@яриться в общем надо.
Алкоголик дядя Коля называл всех, пьющих безалкогольное пиво, еретиками!
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.
— Где я?
— В вытрезвителе.
— К чёрту подробности, город какой?!
Хочу счастья. Литр.
Три причины злоупотребления алкоголем: все х@ево, все пи@@, нех@й делать.
А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш. анeкдотoв.nеt Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
Встречаются два алкаша:
— Ну что, пойдем вмажем?
— Нет… я завязал!
— Ну и как самочувствие?
— Никак… печень вхолостую работает…
Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.
Степени русского похмелья:
— плохо;
— плохо и стыдно;
— плохо и страшно;
— пох@й.
— Налей мне виски.
— В девять утра?!
— Ну кинь туда мюсли.
Спиваться, когда что-то случилось — это удел безвольных слабаков. Сильным никакие причины не нужны.
Профессор:
— Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
— Поясните.
— Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
— Алло, вы боретесь с алкоголизмом? — Нет, сдались.
Если алкоголизм — болезнь, то женщины, бросающие мужей-пьяниц, просто безнравственные чудовища!
Приходит бомж в хозяйственный магазин и говорит:
— Мне пожалуйста «Тройной одеколон», «Лаванда» и «Саша».
— А почему не три тройных, как ты обычно берешь?
— А у нас сегодня коктейльная вечеринка.
Пьяный мужик приходит в ресторан.
— Кефир и булочку, пожалуйста.
— А что это такое?
— Ну вот, и здесь то же самое, а ведь хотел начать новую жизнь. Тогда пол-литра водки, литр коньяка, и попробуй недолить!
Увидел на книжном развале толстую такую, красивую глянцевую книгу «Энциклопедия для маленьких принцесс». Взял, открыл наугад в середине. Читаю первую фразу на странице:
— Алкоголь в больших количествах очень вреден для здоровья.
Вернулся из отпуска — и чувствую, что—то не так со мной. . .
— Пошел проверяться. Сходил к невропатологу — нервы в порядке. Сдал анализ крови — алкоголь в норме.
— Пошел в вендиспансер — венерических заболеваной нет. . . Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!
— Любимый, не пей так много, алкоголь делает человека равнодушным ко всему…
— А мне плевать!
Народное поверье.
— Алкоголь в доме — к выпивке.
Я знала, что алкоголь может сократить цветочно—конфетный период после знакомства.
— Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем 20 минут. . .
— Детям до 18 алкоголь продавать запрещено!
— Хорошо, я в 18:30 зайду.
Ученные решили провести опыты на крысах, о том как алкоголь влияет на представителей из разных стран.
— Сначала напоили американскую крысу. Она на бухавшись, принялась петь гимн Америки.
Второй была русская крыса. На бухалась, валяется и поёт гимн России.
Третей напоили казахстанскую крысу. Крыса ходит кругами, чешет кулаки и кричит:
— «Мысык кайда!», «Мысык кайда!»
— Ты смотри, как ему алкоголь в голову ударил, — сказал сам себе Штирлиц, с клонясь над бездыханным телом Холтоффа.
— А остатки шампанского всё капали и капали из разбитой бутылки.
— Скажи, алкоголь растворяет сахар?
— О да, — ответил старый пьяница.
— Он растворяет также золото, каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.
Пастор читает проповедь:
— Алкоголь — это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно оссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно промахнетесь.
— Вы знaете, алкоголь делает Вaс тaкой милой и очаровательной. . .
— Спасибо. . . Но ведь я еще не пилa. . .
— А я уже грaмм тристa успел пропустить. . .
— Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
— Да—да! Поэтому пить приходится каждый день.
Подарили поклонники Волку с Зайцем конструктор «Лего». Ну, Волк, конечно, себе его забрал, а потом Зайцу хвастается:
— Прикинь, на коробке написано: «От двух до четырёх лет». А я его всего за три месяца собрал!
Урок литературы. Учитель спрашивает:
— Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?»
Молчание… Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает:
— А её чё читать надо было???
Учитель:
— Ну да…
— А я переписал!!!
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие.
Идет Дядя Федор, видит — Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.
— Что, Матроскин, колбасой вниз — вкуснее?
— Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!
Заяц спрашивает у Волка:
— Как это может быть? Только что ты бросал в певца гнилые яблоки, а теперь ему аплодируешь?!
— Я хочу, чтобы он ещё раз вышел поклонится: у меня осталось ещё два гнилых яблока!
1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку…
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как работает система.
Дешевая комната страха: темно и везде грабли.
Матроскин ругает Шарика:
— Эх, Шарик-Шарик, и в кого ты такой уродился, глупый, прямо как… дерево.- И постучал по столу.
Шарик отвечает:
— Матроскин, кажется, кто-то пришёл…
— Сиди, Шарик, я сам открою!
Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович. Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
— Скукота…
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
— Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища…
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
— И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!
И молвил богатырь:
— Выходи, чудище поганое! И ответило чудище поганое:
— Извините, но мне только через две остановки выходить.
Для американского проката в мультфильме «Добрыня Никитич..» для политкорректности пришлось исправить образ Змея-Горыныча. Теперь у него одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами…
Если бы Илья Муромец жил на Меркурии, он бы пролежал на печи всего 8часов 32 минуты.
Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед другом :
— Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас битва произошла.
— Это что, — говорит Добрыня Никитич, — я вот со Змеем-Горынычем два дня бился.
— А я, — говорит Илья Муромец, — провел три ночи с Царевной-лягушкой.
— Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря?
— Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую ночь стала.
Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье. А на нем написано: «Налево пойдешь — коня потеряешь, направо пойдешь — жизнь
потеряешь, прямо пойдешь — жив будешь, да себя позабудешь».. Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад. И правильно, кстати, сделал. Потому что хрен его знает что там за камнем, но судя па камментам — полное гавно!
Объявление:
— Для производства пельменей «Богатырские» покупаем оптом муку и богатырей.
Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Первая голова:
— Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
— Ты чего?! Крыша поехала?
Вторая голова:
— Да нет… Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья — «Тарковского, Тарковского!«… Дура очкастая!
Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А затем пришли калики перехожие из ВТЭКа, переосвидетельствовали его, и лишили первой группы инвалидности. Пришлось идти работать.
Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи… А потом ещё десять в ожоговом отделении.
Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи.
А потом ему отрубили халявный интернет…
Напоминание русским богатырям:
— Если перед вами три дороги и один камень, значит, это развилка, если три дороги и три камня, значит, просто вы мешали водку с пивом.
Сидят в питейном заведении люди и Илья Муромец с ними. Влетают мушкетеры, начинают шуметь, досаждать короче. Ну, Илюша подошел, влепил самому шумному — д’Артаньяну. Тот сразу — ‘На дуэль, вот прямо за этим домом!’ Ну что ж — вышли, зашли за дом. Раздаются крики, вопли… Выходит Илья Муромец :
— Черт! Он мне своей проволокой чуть глаза не выколол!
Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы.
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
— Тебе кого?
— Мне это, чудище…
— Ну… я чудище!
— Как ты?!
— Ну… накрасилась я!
Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот — тут-то ему и поплохело…
Очередной юбилей мультфильма «Ну погоди!». Заяц написал речь, а Волк должен её прочитать. Волк выходит на трибуну и читает:
-Хо, хо, хо, хо… ох, ох, ох, хо…
В зале — смех и аплодисменты.
А Заяц шепчет:
— Да ты страницу переверни — это же мы в крестики-нолики играли!
Консилиум врачей у постели больного.
— Ну что ж, коллеги, начнём лечить или пускай живёт?
— Доктор, мы теряем больного! Что делать?
— Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.
— На что жалуетесь, больной?
— Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением.
— А сказать «запор» мы стесняемся?
— Доктор, у этого больного 40 градусов.
— Так чего же мы ждем? Разливай!
Больному, которому делали обрезание, по ошибке сделали операцию по смену пола. Больной, с ужасом:
— Доктор, неужели у меня больше никогда не будет эрекции?!
— Будет, но только чужая. . .
Врач медсестре:
— Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит?
— А у него сегодня день рождения!
— Значит так больной, не пить не курить с женщинами не встречаться.
— Доктор но я же мужчина.
— Можете продолжать бриться.
— Ну ладно, больной — я вот вам выпишу сейчас таблетки.
— Принимать их не надо — принесите их мне, я вам за это дам тысячу рублей. . .
— Мы ударим его по самому больному для него месту. . .
— По яйцам?
— Нет, по кошельку.
— А кошелек, сначала, положим на яйца!!!
— Что делает медсестра, когда банок не хватает?
— Сильно целует больного в спину.
Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
— Доктор, что—нибудь хорошее скажете?
— Конечно, скажу:
— Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
Больной спрашивает у доктора:
— Доктор, я вылечусь?
— Да мне и самому интересно…
— Доктор, почему у меня такая высокая температура?!
— Не волнуйтесь, больной, завтра будет комнатная.
— Доктор, посмотрите больного…
— Да что я, больных не видел, что ли?!
Медсестра измеряет пульс у больного.
— У вас, больной, сильно учащен пульс.
— Сестра — то, за что вы держитесь — далеко не рука.
Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.
— Доктор, вы могли бы мне выдать больничный? Только хочу предупредить:
— Не смотря на отсутствие явных симптомов болезни, я очень плохо себя чувствую.
— Хм. Для начала я должен осмотреть ваш бумажник, больной. А там видно будет.
— Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
— Мне очень жаль, больной, но Вы скоро умрете.
— ?! И сколько осталось?
— Десять. . .
— Десять чего? Месяцев, недель, дней . . . ?
— 9, 8, 7. . .
Как распознать, кто есть кто, в психиатрической лечебнице?
— Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
— Если первый попавшийся начал плакать — это больной;
— Если ругаться — посетитель;
— Если дал в морду — санитар;
— Если плюнул в ответ — лечащий врач.
Врач советует больному:
— Я считаю, что вам всё—таки стоит согласиться на операцию.
— Никогда! Лучше умереть!
— Ну так одно другому не мешает. . .
