Хорошая подборка смешных анекдотов новостей из жизни. Приятного чтения и хорошего настроения на весь день!
Была бы постель — а милая найдётся.
Некоторые мужчины чем старше, тем богаче… Серебро — в волосах. Золото — в зубах. Камни — в почках. Сахар — в крови. Железо — в артериях. Недвижимость в штанах. И неистощимые запасы природного газа!
Кто поздно встает, тому бог все уже дал.
Соединенные Штаты Америки — это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.
Всегда, когда стою в очереди, больше радуюсь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади меня…
День похорон — единственный день, когда тебя носят на руках и говорят о тебе только хорошее.
Ушла лечить нервы… Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая…
На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужики — как обычно. Из этого вывод — мужики всегда нарядные и красивые.
Хорошо быть харизматичным — и судьбе вас проще заприметить и в долг дают легче.
Мне часто снится сон, что я бегаю по утрам. Я очень этому рад. Ведь бегать по утрам – это полезно.
Введение зимнего времени резко упрощает подготовку к зиме. Всего-то и надо, что перевести стрелки.
Россия в очередной раз спасла Европу — от Украины!
Лёгкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
— Янукович — единственный европеец на Украине, а майданщики — папуасы.
— Почему?
— Он единственный думает о деньгах.
Мужики!!! ПЯТНИЦА — долгожданный день выбора: Свежую — из душа… Или запотевшую — из холодильника…
— Правда ли, что курение конопли не влияет на мозги?
— Конечно, потому что тот, у кого они есть, не курит.
— Слухай, Билл, почему в Америке не начинается революция?
— Тарас, всё очень просто — в Вашингтоне нету американского посольства…
У меня идеальный слух: слышу то, чего не слышат другие. И эти голоса всё настойчивей…
Уникальные таблетки от всех болезней — ПРОСТОМЕЛ.
Никаких осложнений!
Мужчины, которые носят серьгу, лучше приспособлены к женитьбе: они уже испытали боль и побывали в ювелирном магазине.
Если зубы чистить обувным кремом, а ботинки зубной пастой, то кариес можно запутать.
О боже какой мужчина и ах какая женщина наконец-то познакомились, и получились у них пи@дец какой-то дети!!!
— Теперь все могут объявить себя геями и бежать в Евросоюз.
— Ага, и первой бежит Украина.
Принцессы не какают. У них все дерьмо в характер уходит.
— Слушай, я такие шикарные таблетки от беременности принимаю!
— Какие, на фиг, шикарные?! Ты ж на четвертом месяце!
— Ага! А была-то на шестом!
Не оплакивай упущенный момент. Он не последний.
В твоей жизни будет ещё много упущенных моментов…
— По тебе, Жора, дурдом плачет.
— Ну хоть кто-то…
Про коммунизм нам врали; но всё, что говорили тогда про капитализм, оказалось правдой.
Когда парень узнал, что девушка все еще ждет его из армии, он пошел в контрактники.
В обстановке всеобщего счастья, любви и фантасмагорических эмоций прошёл «Праздник урожая» в Колумбии.
Плохо выглядишь — это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, начинает судорожно косить траву.
В столовой медицинского института всегда свежие почки, печень…
Не там я родился, и не в то время, но хоть хорошо, что не в Африке…
— В чем разница между оптимистом и пессимистом?
— То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста — предпраздничные…
Как следует из очередных сводок МВД, основные успехи в борьбе с преступностью по-прежнему принадлежат самой преступности.
Бог создал Кошку для того, чтобы у человека был Тигр, которого можно погладить…
Две параллельные прямые пересекаются в бесконечности. Доказать нельзя, но я видел!
После перестройки многие страны бывшего Союза начали настолько быстро двигаться назад к капитализму, что рискуют сходу проскочить его и оказаться сразу при крепостном праве.
В Африке человеку, которому присвоено звание «Человек года», дают покататься на велосипеде.
В Москве прошёл День сироты. В рамках акции в небо был запущен миллион воздушных шаров с надписью «Помоги сироткам!».
— Ну, как на личном фронте?
— Я дезертир.
Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.
Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.
Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.
Юные натуралисты утверждают, что если постараться, то в голубя может войти ведро семечек.
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины… А когда спасатели МЧС протрезвели — оказалось, что это стадо тюленей…
Китайцы посмотрев фильм Бондарчука «Сталинград» сделали его копию. Получилось лучше и правдоподбней.
Слово «пи@орас» всегда удивительно хорошо сочетается с фамилиями людей, которые тебе жутко не нравятся.
Новая денежная единица для измерения уровня коррупции в России: спи@дилион.
Новая краска для волос! Закрашивает седину и лысину!
Замечательный подарок для девушек с большой грудью, любящих носить одежду с откровенным декольте — золотой кулончик в виде пластинки, на которой выгравировано: «В глаза смотреть!!!».
— Зачем придумали любовь?
— Чтобы и девочки-романтики могли потрахаться…
Мужик снял телку на дискотеке. Утром она встает, надевает пионерский галстук.
— Мне в школу пора.
Мужик думает: «Ну все, по статье за педофилию!!!»
— Да не ссы ты, я вожатой в школе работаю!
Новость дня: ПФР не планирует повышать пенсионный возраст!
… ПФР планирует его полностью отменить.
Пятница — это когда в контрастном душе нашей жизни пошла тепленькая.
Он каждое утро приносил ей кофе в постель.
Ей оставалось только помолоть и заварить.
Человек — единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону…
Подбор наручников. Недорого. Чиновникам — скидки.
— Что-то сегодня холодновато.
— Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
— Вы тоже не замерзнете, на вас очки.
С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.
— Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за январь и март этого…
анекдот №
— Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда!..
-…
— Да шучу я, шучу; на самом деле — мест полно…
Хорошо, когда тебе не дают твоих лет, но всё равно ещё лучше, когда досрочно выходишь.
Если долго-долго-долгоооо… если долго-долго-долгооо… если долго-долго-долгооо… значит парень молодец!
— Не ешь так много сладкого! Слипнется!
— Не успеет! У меня муж и любовник!
— Как поживаешь?
— Твоими молитвами.
— Значит, прямо сейчас долг вернёшь?
— Зря вы с ним так! Знаете, чей он сын? Ваш!
— Боже мой, какой кошмар, у тебя сахар в моче!
— Не волнуйся, со мной всё в порядке. Я его потом добавляю, для вкуса.
У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены мудаками только с трех сторон.
Один презерватив может избавить двух людей от лишних проблем!
И одного человека — от всех!
Недавно в ухрюпинском лесопарке на мальчика Петю напал медведь.
Мальчик отделался лёгким испугом и своим другом Серёжей.
— Товарищ полковник, раскрытие преступления это вопрос двух-трех дней: преступник оставил свои пальчики!
— Где?
— На циркулярной пиле…
— Нет, вы только не подумайте! Я — за миграцию!.. За миграцию сомалийцев в Чечню, да.
Необычайно высоких успехов достигли учёные в деле прироста продолжительности жизни. Теперь вы будете умирать не только мучительно, но и долго.
Продается суперпоглотитель жира, мяса, рыбы. Кличка — Шарик.
Молодость тем и хороша, что может ставить палки не только в колеса.
Там хорошо, где мин нет.
— Наконец-то выяснилась причина поломок на орбитальной станции «Мир» — это российский космонавт.
С ростом доверия можно будет ввести устные деньги!
— Я недавно крокодила завел.
— А соседи не ругаются?
— Кому уже там ругаться…
Нашел кошелёк с деньгами? Верни кошелёк. Бери от жизни только лучшее.
Вышел из печати первый номер украинского «Плейбоя» — журнал «Голяк»!
— Ух ты, какие пейзажи! А находишь их там, где и не подозревал. Это как с носками…
Из рекламы: Молодежный клей «Момент» — пять новых ароматов!
Воруют не все, а только те, у кого есть возможность.
Как бы не злился русский человек, а предложи ему выпить, и он тут же добреет.
Хорошо, когда у тебя в кишечнике — флора, хуже, когда там фауна.
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник — положить их вместе в стиральную машинку.
На телевидении сейчас самый позитивный канал — эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга…
Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку.
Когда умирает, он тоже получает бирочку.
Новая акция! Если номера на двух бирочках совпали…
Детство без интернета — это лучшее, что могла подарить нам природа!
Всё будет хорошо! Но… дорого.
Муж приходит в роддом, врач:
— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
— Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!
Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой…
В Челябинске в психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие, что они своими глазами видели работу городских коммунальных служб.
Скромного лейтенанта милиции наглые голуби повысили в звании.
Уважаемые курильщики! Теперь в каждой пачке сигарет одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.
Британские ученые изобрели деньги, устойчивые к свисту.
Повторный успех МММ доказывает, что главная российская беда — все-таки не дороги.
— Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем…
Доклад после пожара: Приехали вовремя, тушили правильно, сгорело все.
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла ни одну женщину от изнасилования!
Недавно встретила парня с абсолютно таким же характером, как у меня.
Теперь понимаю, каким же мудаком я была…
Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.
Сегодня книги пишут все, кому не лень.
Слава Богу, многим лень.
Мама на кухне крутит фарш.
Дочь:
— Мама, это Вася! Он будет жить с нами!…
Мама, не отрываясь от мясорубки:
— Хорошо! А то от Коли уже ничего не осталось…
Мужчины, ищите стеснительных женщин! Вдруг они постесняются Вам отказать?
Если технологии будут развиваться в таком же ключе, скоро у каждой домохозяйки обязательно будет и айпад и айфон: на айпаде айфоном будет очень удобно резать хлеб и овощи.
— У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
— Дешевле всего у сторожа.
Совет девушкам: Если вы думаете, что вас никто не любит и что вы никому не нужны — то зайдите зимой в магазин по продаже купальников.
— Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл…
— Везет же некоторым!!!
— Да… Ему бы теперь путевку обратно выиграть…
Счастье — это когда ждёшь, что придёт пи@дец, а приходит жопа…
Трахать нужно всех подряд, тогда Бог увидит, что ты стараешься, и подарит тебе красивую…
В Китае полицейским при стрельбе разрешено не целиться.
Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься — и видишь, что дом не твой!
Если взять за основу то, что «дуракам везёт» и добавить к этому «пьяному море по колено», то выходит, что по выходным — я бессмертен!
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
Муж в женских трусиках после корпоратива всё-таки смотрится лучше, чем в двух мужских…
— Ты до пенсии планируешь дожить?
— Планирую.
— А что ты для этого собираешься сделать?
— Собираюсь иммигрировать в Канаду.
