— Лентяйничаешь?
— Относительно.
— Это как?
— Лежу на диване, но наготове.
Ценность любого засекреченного научного коллектива в том, что из него практически невозможна утечка мозгов.
Турист подходит к фермеру:
— Извините, не разрешите ли Вы мне пройти через ваше поле. Иначе я не успею на последний поезд.
— Иди, конечно. А если мой бык тебя увидит, то успеешь и на предыдущий.
Посетитель официанту:
— Я не буду есть этот ростбиф. Позовите вашего начальника.
— Это бесполезно. Он тоже не будет его есть…
Пара проходит мимо лавки с бумерангами. Продавец:
— Мужчина, купите бумеранг!
Тот ворчит в ответ:
— Да я свой старый никак выкинуть не могу…
— А что, правда говорят, что на самом-то деле все войны на земле из-за женщин?
— Конечно! Нарожали дебилов!
На собеседовании. Кандидат:
— У меня хорошее предчувствие сегодня.
— Почему же?
— Вы написали в объявлении, что ищите ответственного человека.
— А Вы считаете себя ответственным человеком?
— Конечно. На всех моих предыдущих работах, что бы ни случилось, меня считали ответственным.
— С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
— Чего?
— Отвали, говорю!
— Что ты ел вчера на ужин?
— Картошки нажарил.
— Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить!
— Ну, сначала я думал, что я её варю.
Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 43-х, ненадолго умру, потом опять стану жить до 86-и.
— Попробовал пылесосом высосать глаз – не получилось.
— Но, с мозгом-то, я смотрю, у тебя получилось.
— У меня такая дурная кошка: я целый час смотрел, как она пыталась поймать моль на потолке. Если бы я кошку не начал подбрасывать, вообще бы никогда не поймала.
Шеф собрал сотрудников для объявления:
— Я потерял кошелёк! В нём было 2000 долларов! Нашедшему кошелёк я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
— Я дам 200!
Два старика беседуют. Один:
— Знаешь, я думаю, что моя жена умерла.
— А где она?
— Всё ещё в постели.
— Холодная?
— Да, как обычно, но на кухне бардак.
У него в голове конституционная монархия: царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
По коридору вуза идет профессор. Навстречу студент:
— Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
— Конечно, спрашивайте, молодой человек.
— Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
— Да как-то не задумывался.
— Ну извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
— Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так не удобно, и так не удобно!
— Сколько ты весишь?
— В очках-сто двадцать килограммов.
— А почему в очках?
— А без них я цифры не вижу.
— Простите, у вас тут написано: «Приемная». Вы что, цветной металл принимаете?
— Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
— Людей?
— Конечно.
(Шепотом):
— А за кого вы их принимаете?
Надпись внутри мужского обручального кольца:
«Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году.»
— Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, — говорит мама сыну.
— Ева, я очень жалею, что ты дура..
