– Откройте капот. Все на месте? И ничего запрещенного? С вас штраф за издевательство над сотрудником ГАИ.
Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.
Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах.
Штирлиц сидел в машине. А в это время в бункере глубоко под землей Гитлер оттягивал свой конец.
… и вот на поле выходит команда Гриффиндора! Их легко узнать по золотистым футболкам и красным трусам. Остальные одеты гораздо теплее…
– Подсудимый, вы обвиняетесь в групповом изнасиловании. – Так я ведь действовал один! – Группа пострадавших, встаньте!
Штирлиц бежал скачками. На опушке леса качки отстали.
Это кто первым из рода Баскервилей крикнул: «Ко мне, Мухтар!»?
– Последние два года мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что–нибудь случится, он даже не сможет опознать мое тело!
В состав Политбюро с чувством глубокого удовлетворения вводится новый член.
– Вовочка, как называется вместилище для воды? – Презервуар! – В общем, правильно, но только без «п». – Ну, тогда резерватив!
Бутылка водки, как и женщина – привлекает к себе внешним видом. А хорошая она или плохая, узнаёшь только утром.
Где–то за рекой идут грибные дожди… – думал Штирлиц, склоняясь над писсуаром.
Это в старых анекдотах хоронили тёщу – порвали два баяна.. На поминках моей мы три ночных клуба разнесли и обезьянник в милиции!!
– Мама, скажи,– спрашивает Вовочка,– старая дева – это жена холостяка?
– Девушка, вы последняя? – Я не девушка! – Глупая, нашли чем хвастаться!
Для того чтобы без проблем вступить в партию, Буратино пришлось соврать, что он сделан из красного дерева.
Пока красота не спасла весь мир, России приходится спасаться водкой.
– Ты почему развелась с мужем? – Он относился ко мне, как к собаке. – В каком смысле? – Требовал от меня верности.
Если вы нашли у себя четыре яйца и два хуя – не обольщайтесь, вас просто @бут в задницу.
И жили Гарри и Драко долго и счастливо. А потом встретились.
Человеком стала не та обезьяна, которая первой взяла палку, а которая кинула!
Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает: – Ну? И как это называется? – Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.
– Скажи мне, милый, как это случилось, что ты в меня влюбился? – Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.
Коты могут дремать до 20 часов в сутки. Но бл*ть почему остальные 4 часа бодрствования выпадают именно на ночь?!
В 7 лет для счастья хватало мороженого. А сейчас со счастьем сложнее: людей нельзя купить в соседнем гастрономе.
– Доктор, из операционной спрашивают – вы идете или без вас начинать?…
Анна Герман всю ночь не спала: боялась, что Виктор Федорович не запомнит 58 слов присяги или вставит что–нибудь насчет Чехова…
– Девушка, кем вы работаете? – Дояркой. – А что вы делаете? – ДАЮ.
Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию.
