Я так понимаю, садоводческое товарищество – это когда в саду водочку трескаешь с товарищами?
Переустановка Windows – как разморозка холодильника. Помогает, но не надолго.
Вот еще несколько очень коротких анекдотов про красавых, но глупых девушек.
Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах.
Вчера в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка. Дааа, День милиции не прошёл бесследно…
– Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.
Я выбираю свободу! Кот Дорофей.
Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.
Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.
Это куда ж надо повесить фотоаппарат, чтобы получился член–корреспондент.
Желаем успехов в работе. Центр эффективного менеджмента.
– Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить. – Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
В газете:Медленно работающая стенографистка – машинистка ищет заикающегося директора.
Полковники не бегают, так как в мирное время бегущий полковник вызывает смех, а в военное – панику.
Ах ты Ваня, милый Ваня! Слышишь ножик точится? Сделай, Ваня, обрезанье – Мне в Израиль хочется.
Как приготовить заливного осетра: берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
В рассказах рыбаков габариты пойманной ими рыбы ограничиваются в лучшем случае размерами водоема.
Рон! Никогда не возражай Гермионе, потерпи 5 минут, и она сделает это сама!
– Хватит! Хватит! – кричала блондинка в маршрутном такси, забыв слово «остановите».
Бесплатный сыр получает только вторая мышка.
– Моя теща – замечательная женщина. С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтра уже 40 дней.
Аллах дает Чечне деньги и 99.5% голосов избирателей Единой России.
– Не надейся – ни на какие добрачные романы я не соглашусь! – Хорошо. Тогда дай знать, когда выйдешь замуж.
Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!
Несмотря на острейший кризис американской экономики, курс доллара вырос за последние сутки еще на 6 копеек.
Девиз ПВО: «Сами не летаем и другим не дадим!»
Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.
У Штирлица была одна тщательно законсперированная явка, но Борман нашел её и выкурил.
– Молодой человек, вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне! – Но что я могу сделать? – Ну сделайте хоть что–нибудь!
Почему обычно презерватив белого цвета? – Потому что белый цвет полнит.
