Собрался парень жениться, решил перед свадьбой мальчишник устроить. Собрал всех друзей, решили они выпить, напились они быстро. Ну а какой сабантуй без драки? Передрались все, соседи вызвали полицию и скорую. Приезжают те, первое, что видят – во дворе на земле валяется мужик, живого места на нем нет, а он смеется.
— Ты че смеешься? Ты себя видел? Весь побитый.
— А вы дальше пройдите, посмотрите, там Васька лежит. У Васьки завтра свадьба, а его инструмент в кармане у него лежит.
Десантники впервые с парашютом прыгают. Все по очереди по команде спрыгнули, один молодой солдатик сидит в углу.
— Прыгай, — говорит его старший.
— Нет.
— Что значит нет?
— Я от мамы письмо получил, она мне говорит, что мой парашют не раскроется.
— Что за бред? Что за предрассудки? Держи мой парашют, а я с твоим спрыгну.
Прыгнули они, у солдата парашют открылся, летит он, наслаждается захватывающими эмоциями. Мимо мужик, что камнем вниз, быстро пролетает и орет:
— Я в гробу видел твою мать!
Вызывает к себе царь англичанина, француза и русского. Говорит:
— Садитесь на лошадь и сколько на ней проскачите, тот участок и будет ваш.
Сел первым англичанин. Проскакал он час, второй, третий, подумал: «Ну, хватит и мне, и детям моим». Сел затем француз, проскакал пару часов, подумал: «Ну этого и мне хватит, и детям, и внукам». Сел русский, скачет и скачет, скачет день, второй, третий. Потом уже лошадь его упала, он пешком начал бежать, потом и сам уже, лишившись сил, рухнул на землю. Снял с себя шапку, кинул как можно дальше вперед и выкрикнул:
— А это под помидоры будет.
Зашел паренек в бар, сел, пиво заказал, смотрит рядом девушка сидит красивая. Решил познакомиться с ней, но не знал, как это лучше сделать. Придумал вот что: переводит взгляд на нее и на свои часы, на нее и снова на часы и так опять и опять. Красотка подходит и говорит:
— Сколько ж смотреть можно? Уже бы подошел и познакомился.
— Я так и думал сделать.
И снова он на часы глянул.
— А чего ты на часы пялишься все время?
— А они у меня волшебные, показывают, кто здесь в нижнем белье, а кто без.
— И что они обо мне говорят.
— Что без нижнего белья.
— А вот и врут они.
— Нет, может, только спешат.
Под лучами солнца спокойно отдыхали лев и львица, пока их заяц не потревожил. А он подбежал и льва по морде стукнул, а потом убежал. Ну, львица в недоумении и спрашивает:
— А ты зачем такое обращение к себе терпишь?
— Да его и так жизнь обидела: вон он, какой маленький — отвечает лев.
Ну, так и продолжалось дальше, пока львица не выдержала и погналась за зайцем. Добежала она до трубы, а заяц туда прыг и все. Львица за ним, только застряла. А заяц, недолго думая, воспользовался моментом.
Возвращается львица через время обратно ко льву. А тот смотрит на нее и спрашивает:
— Че? К трубе отвел?
На уроке естествознания учительница попросила детей объяснить, как они понимают значение слова «хреново». Ну, встает первый ученик:
— Это, когда ты идешь по улице, а перед тобой девушка красивая. Как вдруг она садится в автобус, а ты не успеваешь. Вот это хреново.
— Хорошо — говорит учительница.
Потом встает Гиви.
— Я думаю, что хреново, когда перед тобой парень с большой попой идет, а ты ему подсрачник хочешь дать. А тут автобус и этот парень уезжает. А ты не успел. Вот это хреново.
— Тоже неплохой пример — говорит учительница.
Тут встает Вахтанг.
— А я думаю, что хреново — это когда сзади тебя идет Гиви, а автобуса все нет и нет.
Два друга на трассе с автобуса вышли, а до деревни еще 6 км добираться. Идут такие, идут. И вдруг навстречу им человек, с рулем откамаза. Причем серьезный такой, как будто и правда КАМАЗом управляет. Поравнялся с друзьями. Ну, один из них возьми, да и ляпни:
— Довези нас до деревни.
Парень не растерялся:
— Три рубля и поехали.
Ну, парни такие: пошутили мол. А тот им и отвечает:
— Какой пошутили? Быстро по три рубля и в кузов.
Делать нечего: заплатили и «поехали» с ним. Устали, а тут пост ГАИ вдалеке. Ну, думают, сейчас хоть перекурят. А горе-водитель в лес свернул. Друзья к гаишникам: мол так и так, бедолага с рулем за три рубля подвозит. Мент не растерялся: схватил руль и кричит мужикам:
— Вы запомнили его? Прыгайте один в коляску, другой сзади, поедем догонять.
А тот, которому в «коляску» пришлось сесть, теперь на присядках должен был передвигаться. Ну, он и говорит:
— Эх, Витек, лучше бы в кузове поехали.
Пришла девушка в аптеку и спрашивает:
— А у вас есть презерватив со вкусом ананаса?
Ну, аптекарь ей и отвечает:
— Есть.
— А со вкусом яблока есть?
— Есть.
— А со вкусом малины есть?
Тут уже аптекарь не выдержал и говорит:
— Девушка, вы компот, что ли варить собираетесь?
Отсидел мужик свой срок. Решил работу найти. Но нигде не берут, а кушать хочется. Пошел на стройку. Там у него прораб и спрашивает:
— Делать что умеешь?
— Могу копать, могу не копать.
Ну, прораб и дал задание выкопать яму.
— Как закончишь — докладывай.
День уже к концу близился, а докладчика все нет. Пошел прораб проверять работника. А тот сидит и потихоньку землю совковой лопаткой ковыряет.
— Ну, ты совсем офигел. Еще бы лег.
А тот ему и отвечает:
— Не могу начальник, лежа засыпать начинаю.
Стоит грузин на дороге и пытается такси поймать. Остановилась копейка – не стал садиться, не понравилась машина. В следующий москвич тоже не стал садиться. Наконец подъехала волга.
— О, брат. Тебя как зовут? — обращается грузин к водителю.
— Виталий — отвечает тот.
— Слушай, Виталий, ты сейчас везешь меня к гостинице, там девушка ждет. Мы, когда приедем, ты обратись ко мне, как к шефу, а потом 100 рублей на бензин попроси — это и будет твоя плата.
На этом и договорились. Подъезжают к гостинице, там девушка. Грузин выходит, а Виталий ему и говорит:
— Шеф, я свободен на сегодня? Дай еще полторы тысячи на ремонт движка.
А грузину то деваться некуда. Полез в штаны за деньгами и такой:
— Молодец, Виталий.
Вызвал царь на собрание англичанина, француза и украинца. И говорит:
— Вы сколько на лошади проскачите, столько земли я вам и подарю.
Англичанин три часа проскакал и решил, что хватит. Француза на несколько дней хватило. Пришла очередь хохла. Скакал он дня четыре, уже лошадь устала, сам поскакал. Долго еще скакал, пока окончательно не устал и упал. Пока падал, еще шапку кинул и кричал:
— А это под помидоры.
Наступили в лесу тяжелые голодные времена. Собрал лев всех зверей и приказал им добывать еду для себя. А тех, кто ослушается,пообещал по голове своим прибором бить. Первый пришел волк, принес ягненка. Лев оценил. Потом пришла лиса с курицей. Царю зверей тоже понравилось. А потом заяц с капустой прискакал. На что лев ему и говорит:
— Ты совсем сдурел что ли? Готовься.
Ну и сидит его бьет своим достоинством по голове. А заяц смехом заливается.
— Ты нормальный вообще? — спрашивает Лев.
А тот и отвечает:
— Да там вон ежик с грибами идет. А за свои слова надо отвечать.
Сел грузин в поезд. Занял верхнюю полку. А соседками у него три девицы оказались. И вот сидят они и между собой разговаривают. Первая рассуждает:
— А мне военные нравятся. Только не простые лейтенанты, а, желательно, чтоб минимум полковником был.
Вторая присоединяется к разговору:
— А мне больше индейцы нравятся: они такие мужественные и отважные.
И третья говорит:
— А мне евреи по душе: милые и ласковые.
Тут грузин со своей полки падает и сразу же обращается к девушкам:
— Разрешите представиться: полковник Чингачкук Гиви.
Сломалась машина рядом с психбольницей. Мужик выходит, достает запаску, а потом бегает вокруг растеряно в поисках болтов. Пациенты больницы, наблюдали за этим из окна, а потом крикнули ему:
— Эй, а на трех болтах, если колеса будут, не поедет машина что ли?
— Поедет.
— Так ты по одному с каждого открути и это колесо поставь.
— Точно. Как вы додумались? Вас же в такое заведение поместили.
— Ну, так мы ж психически больные, а не дураки.
Решил муж жену проверить на верность. Спрятался под кроватью, та подумала, что он на работу ушел, вызвонила любовника. Приходит любовник к ней, стали они обниматься целоваться, та ему и говорит:
— Вася, хочу от тебя ребенка.
— Какого ребенка? Ты ж не знаешь даже как детей пеленают.
— Все я знаю, сейчас докажу.
Через минуту вбежала в комнату с простыней, запеленала милого и говорит:
— Сейчас еще за соской на кухню сбегаю.
Тут муж из-под кровати и вылез:
— Агу, Вася, агу.
Кричит жене:
— Милая, Васю перепеленать нужно, кажется, он обделался.
Захотелось грузину. Схватил первую красотку, попавшуюся ему на глаза, стаскивает с нее джинсы, а под ними еще одни. Снимает те, а под ними спортивные штаны, снимает их, а там колготки, а под ними еще одни и так, казалось бы, бесконечно. Удалось грузину наконец-то избавиться от всей одежды дамы. Смотрим – а у нее ноги-спички. Глядит на нее он обижено и спрашивает:
— ХАдить можешь?
— Да.
— Ухади!
Идет экзамен в университете. Заходи на сдачу студент. Садится перед профессором. Тот начинает спрашивать: мол, отдыхать любишь? Потом предлагает представить ситуацию: вот едешь ты на отдых в поезде, и тебе жарко становится, что делать будешь?
Студент отвечает, что окно откроет. Ну, тут профессор и задает следующий вопрос:
— Сколько раз изменится объем воздуха в помещении при температуре в купе 30 градусов, скорости поезда 70 км\ч, скорости ветра 5 м\с и влажности 70%.
— Не знаю, профессор. — отвечает студент и получает неуд.
Вышел из аудитории, а к нему другие студенты с расспросами.
— Непонятные какие-то вопросы задает: про поезд, купе, отдых, влажность.
Следующая пошла, сдавать студентка. Как полагается: в мини-юбке, вся накрашенная. Профессор ей тот же вопрос задает.
— Я сниму плащ — отвечает студентка.
— Хорошо. Но тебе все еще жарко. Что делать будешь? — продолжает профессор.
— Сниму свитер.
— Хорошо. Но тебе по-прежнему жарко.
— Сниму майку.
— Хорошо. Но все еще жарко. И в купе ты едешь не одна, а с бородатым грузином, который на каждое твое раздевание реагирует.
Ну а студентка ему и отвечает:
— Да пусть хоть всем вагоном на меня смотрят, но окно я открывать не буду.
Пришел мужик вечером с работы и говорит жене:
— Люся, я с тобой развожусь.
— С чего это вдруг? — отвечает жена.
— А у тебя грудь маленькая.
— 20 лет нормальная была, а тут маленькая стала?
Но решила сходить к врачу на следующий день. Описала ему всю ситуацию, на что врач предложил один метод лечения.
— У вас есть любимая песня?
— Да. «Яблоки на снегу».
— Вот вы каждый день в 18.00 натирайте себе грудь и пойте эту песню.
Вышла женщина от врача, глянула на часы: 17.55. Решила вызвать такси. Едет в такси, в 18.00 расстегнула блузку и давай петь, и грудь натирать. Таксист это все увидел в зеркало заднего вида и спрашивает:
— А что, уже 18?
— Ну да.
Ну тот резко по тормозам и давай своего друга натирать да петь «Комбат, батяня, батяня, Комбат».
Идут по лесу Винни-Пух и Пятачок. Винни-Пух спрашивает:
— Свинья, хочешь меда?
— Конечно, хочу.
— Ну, смотри: впереди дупло пчелиное. Я тебя подниму, ты морду засунешь, потом я тебя брошу, а ты за бугор побежишь. Там речка будет, там и спрячешься от пчел. А пока они за тобой гнаться будут, я мед украду. Согласен?
— Согласен.
И начали они действовать согласно плану. А Пятачок уже весь покусанный, кричит, чтобы Винни его бросал. Ну и побежал за бугор.
А Винни-Пух в это время спокойно меда наелся и лег довольный под дерево. Тут вдруг над ним морда свиньи нависла и спрашивает:
— Ну и кто тебе сказал, что за бугром речка есть?
— Ты меня за мед еще спроси сейчас.
