Часовой на КПП остановил офицера:
— Я майор Петров, — говорит офицер.
— Простите, — сказал часовой, — но без пропуска я вас пропустить не могу.
— Оставьте формальности, часовой. Я просто забыл его, а вы меня прекрасно знаете.
Часовой, действуя по Уставу, не поддается на уговоры. Тут из дежурной комнаты раздается голос:
— Что ты, Вася, всю ночь с ним собираешься спорить? Пристрели его, как этого требует Устав, и пошли в нарды играть.
Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату, и Ной начинает оттуда выгружать клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными.
А на горе армяне сидят и в нарды играют. Один другого в бок толкает и говорит:
— Ара, смотри, цирк приехал!
Подсаживают в ресторане грузина за столик к армянину. Грузин — официанту:
— Принесите нам нашего грузинского вина.
Приносят вино, разливают в бокалы. Армянин берёт свой бокал, поболтал в нём вином, ополаскивая, и вылил. Армянин:
— А теперь принесите нам нашего армянского коньяка…
Весь вечер продолжается в том же духе. Расплачиваясь, грузин оставляет официанту 100$ чаевых. Армянин — 200$. В гардеропе грузин: 50% — гардеробщику. Армянин — гардеробщику:
— Вот тебе, брат, 100$ и пальто не надо..
— Чем отличается белорус от армянина?
— Армянин пьет «конь як», а белорус пьет «як конь».
Вопрос Армянскому радио:
— Может ли девушка забеременеть от ваты?
— Может, если вата из солдатского матраца.
У одного армянина спросили:
— Что значит выражение:
— Где еврей, там армянину делать нечего?
— Очень непонятное выражение. Но вот выражение: Где армянин, там еврею делать нечего. объяснить проще простого.
Вопрос армянскому радио:
— В чём сходство велосипеда и власти?
Ответ:
— Наверху — рули, внизу — цепи.
— Почему вы, играя со мной в нарды, всегда выигрываете?
— Потому что вы всегда проигрываете.
— Сколько нужно времени, чтобы научиться играть в нарды?
— Это зависит от наличия у вас таланта, воли, сообразительности.
— А если у меня нет этих качеств?
— Пять минут.
Армянин окончил мединститут, факультет логопедии. Первый приемный день. В кабинет заходит другой армянин, шепелявит, плохо выговаривает слова. Логопед:
— Раздэвайтэсъ, проходитэ за ширму.
Через минуту из-за ширмы раздается громкое «а-а-а…» Доктор выходит, моет руки и говорит:
— Все хорошо, приходитэ завтра, букву «б» изучать будем.
Вопрос армянскому радио:
— Как правильно говорить: асфальт кладут или ложат?
Ответ:
— У них — кладут, у нас — ложат.
Умирает уважаемый старик-армянин, напоследок собирает всех родственников, хочет мудростью с ними поделиться. Все ждут, затаив дыхание.
— Берегите евреев! — Провозглашает старик.
— Почему евреев? — Спрашивают удивленные родичи.
— Их прикончат — возьмутся за нас.
Вопрос армянскому радио:
— Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
Ответ:
— Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.
В каннибальском ресторане посетитель спрашивает официанта:
— А почему у вас все блюда из армян в три раза дороже, чем из людей других национальностей?
— А вы пробовали ощипать армянина?
Вопрос армянскому радио:
— В чём разница между теми, кому 60, и теми, кому 20?
— Те, кому 60, знают, что в душе они ровесники с теми, кому 20. А те, кому 20, никак не могут в это поверить.
Встречаются две подруги, одна говорит:
— Ты знаешь, вот третий раз замуж вышла и наконец удачно! Даже девственности лишилась!
— ?!
— А муж кто? И что ж раньше было?
— Маляр.
— ?!
— Первый был партийный функционер, его на работе ебити, не до меня было. Второй армянин, все в зад имел. А у этого с работы принцип остался: не кончили сегодня, кончим завтра, сами не сможем — бригада поможет!
Вопрос армянскому радио:
— Что может быть лучше первой брачной ночи?
— Первая внебрачная!
Как известно, Ленин считал нарды высоким искусством и относил их к деревянной резной миниатюре.
— Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги за игрой в нарды просаживает?
— Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, в азартные игры не играет. Лежит себе тихонечко в реанимации.
Спят два армянина на одной кровати, один другого спрашивает:
— Вано, ты спишь?
— Да.
— А что это у мене в попе тогда?
— А! Извини, сейчас вину.
— Я тебе вину! Спи давай!
Встречаются два армянина. Один другому говорит:
— Ашот, нищасте!
— Чо слючилас, ара?
— Маю жину в армия забэрает.
— А развэ ана у тиба мущина?
— Нэт! Какой мущина?! Малчик савсэм.
Едет грузин на машине, вдруг видит два армян насилуют другого грузина, резко тормозит, выбегает на помощь земляку, подбегает становиться на четвереньки и кричит:
— Один сюда… один сюда!
