Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги. Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
— Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка – флэш-рояль. Меня никто не может побить, но у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу:
— Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
— Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое, если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе, никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И, третье, три червы и две бубны — это не флэш-рояль.
— Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
— А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?
Утро. Воскресенье. В дупель пьяный бухгалтер с трудом отрывает голову от стола, видит запись вчерашней игры в преферанс и ошеломленно шепчет: «Тридцать лет работаю бухгалтером… но чтобы ЧЕТЫРЕХсторонний баланс!..»
Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число «22». На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число «22». На что крупье вежливо ей замечает:
— Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала, может, все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина, улыбаясь отвечает:
— Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число «22». Все в изумлении! И так 10 раз подряд. Казино разорено! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
— Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7…
— Ну?! — не понимая, восклицает директор.
— Что — «ну»? Как же вы не понимаете: трижды семь — двадцать два!
— Поручик Ржевский, Вы играете на гитаре?
— Играю.
— А на рояле?
— Конечно играю.
— А на барабане?
— И на барабане тоже.
— А на арфе, Поручик?
— Нет, на арфе нет — карты сквозь струны проскальзывают…
Один мой знакомый решил начать жизнь с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино.
В квартире врача звонит телефон — друзья вызывают его играть в преферанс.
— Дорогая, — говорит он жене, — я должен срочно ехать в больницу.
— Серьёзный случай?
— Думаю, что да. Три хирурга уже на месте.
Вот почему в школе нас учили никому не нужной теореме синусов, а как не поймать паровоз на мизере в игре преферанс — не учили.
Интернет. Покерный стол. За столом сидят 6 пользователей с именами Маша, Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай. Парень пишет в чат:
— Как здорово, первый раз играю за одним столом сразу с 5 девушками.
— С четырьмя! — подумал каждый из оставшихся пользователей.
Жизнь — это хитрая штука: когда у меня на руках все карты, она внезапно предлагает мне сыграть в шашки.
В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает револьвер:
— Ну-ка объясни, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал!!!
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием, но как оказалось, глухие и гиблые.
Покер — азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги и друзей.
Воскресное утро, уже не самое ранее. Идет мужчина, вида весьма приличного, но явно — после напряженной выматывающей ночи.
Спрашивает встречную девушку:
— Будьте любезны, скажите, который час?
— Девять, без пяти.
— Девять… без пяти? Господи, это же сколько в гору?
В начале ты играешь в азартные игры, а потом на гармошке у прохожих на виду.
— Ну, что — может ляжете, наконец?
— Я бы не хотела…
— А я бы лег.
— Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю…
— А я лежа.
— И, вообще, это лежа делают.
— Ложитесь, а? Уже поздно.
— Уже рано.
— Договаривайтесь, девушка ждет, нехорошо.
— Ладно, легли.
— Ложимся.
— Оп-па!
— Ух ты…
— А это ты поближе к себе положи, запутаемся.
— Так.
— Да.
— Вот так.
— Да!
— И вот так!
— Да-да-да!
— Ох…
— Отдайся…
— Э, не торопитесь…
— (девушке) А ты это положи на его это… (кладет)
— Ой!
— А если вот так…
— Да! Да! Да!
— Вау!
— Ффу…
— Ух ты…
— Ну, вы даете…
— (закуривая сигарету и довольно морщась) Ничего так получилось.
— Мне понравилось.
— Да. Четыре в гору запиши.
— И на меня шесть вистов.
«Что-то Кэт в последнее время стала слишком быстро сдавать…» — подумал Штирлиц, глядя как Кэт суетливо тасует колоду для игры в преферанс.
Посетитель зоопарка смотрителю:
— Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!
Смотритель:
— И что? Они же на орехи…
Чемпион мира по покеру был настолько хорош, что после его смерти семья еще четыре дня была уверена, что он блефует.
Вера, подкрепленная четырьмя тузами на руках, перерастает в убеждение.
Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошёл к друзьям играть в карты. Через два часа звонит ей и говорит:
— Мам, корову можешь не доить, она уже не наша.
Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.
Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Теперь Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение ближайшего миллиона лет!!!
— Жена, давай собирайся, я тебя в карты проиграл…
— Как так?!
— Да я и сам расстроился. И получку чуть не продул. Хорошо, что вовремя остановился.
Неумеющих играть в карты и домино ждет скучная старость.
