Подчинённые звонят своему шефу:
– Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
– Я что вам, баба, что ли?
– Баба не баба, а с*ка ещё та!
— Дорогая ты так сладко храпишь.
— Я не храплю… мне снился ты с какой-то бабой, и я рычала!
Как-то напала на медведя истома, а бабы нет. Тут летит пчела. — Пчелка, дай разок. — Отстань!!! У меня жалко — Тебе жалко, а я ходить не могу так яйцы болят.
Почему про слабого человека говорят, что он «дерётся как девчонка»? Бабы ебашатся, как медведи разъярённые, их палкой не упиздишь
Бабники редко думают сразу о целой бабе.
Сегодня, проходя мимо магазина, услышал диалог двух отдыхающих грузчиков:
— А самые хитрые — это бабы. Придумали что им нельзя поднимать тяжелое.
— Это да…
Еще один тест для иностранца на перевод с русского:
За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой.
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту:
– Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту бл*дь сюда!
Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит:
– Держи ее!
– Но это не моя жена! – возражает мужик.
– Я знаю. Это – моя. Сейчас твою притащу.
Бабы мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы…
Чувак бегает возле бара и истошно орет. В одной руке у него кружка пива, а в другой ключи от машины. Собралась толпа, подьехала полиция. — Что случилось? — спрашивает полисмен. — Машину украли! — кричит парниша. Полисмен, открывая блокнот для записей: — Где она была в последний раз, когда вы ее видели? Чувак показывает ключ от зажигания и грит: — На конце этого ключа, когда я вынимал его из замка !!! Оху@вший коп вдруг замечает, что у чувака расстегнулась ширинка и видно его болт. — Приведите себя в должный вид, пожалуста! Парниша, глядя на болт, орет: — Ни хрена себе, бабу тоже украли!!!
Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
— Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит.
— И с ним баба какая-то…
— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы дуры.
— Как будет Prima donna по-русски?
— Баба Алла.
Сидят две девки в кинотеатре одна говорит:
— Смотри, рядом мужик мастурбирует!.
Другая:
— Да не обращай внимания.
Первая:
— Не могу, он делает это моей рукой!
Молодой парень бежит за девкой:
— Девушка, девушка…
— В чём дело?
— Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
— Ой, я забыла!
— Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.
Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девка. Парень передает ей билетик:
— Пробейте пожалуйста.
— Да вы знаете, мне неудобно задом.
— Мне ваще—то лучше бы компостером…
— Говорят, что девушки любят ушами…
— Что?
— Ушами, говорю, любят.
— Что?
— Иди домой, фригидная!.
Был один парень, которого заколдовала ведьма и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девке и сказал:
— Я люблю тебя, выходи за меня замуж!
А она вытащила наушники из ушей и сказала:
— Что?
В шикарный магазин заходит очаровательная девка. Рассматривает одежду, выбирает сногсшибательное платье, обращается к продавцу:
— Я бы хотела приобрести это платье.
— Пожалуйста, мадам!
— Но у меня нет наличных денег…
— Так, коза драная, собралась и свалила отсюда!
— Но у меня есть кредитная карточка!
Продавец, хлопая ладонью себя по лбу:
— И снова здрасьте!
Парень с девкой приходят в кафе.
Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!
