— Почему этой зимой чаще лепили снежных баб, чем снежных мужиков?
— Щас в стране кризис, а на бабу все-таки на одну морковку меньше уходит…
Белочка и Ежик решили пожениться, и поженились. После медового месяца Ежик решил побриться. Через неделю они развелись. Черт его знает, что этим бабам надо…
— Почему в Советском Союзе не было публичных домов?
— Потому что в них, как в ресторан со своей выпивкой, ходили бы со своей бабой!
— Да русские бабы вечно всех жалеют!
— Ага, даже бытовую технику! Моя бабушка перед тем как положить белье в стиралку, простирывала его руками, а перед тем как пылесосить, сначала подметала веником.
При встрече горбатого трубочиста и бабы с пустым ведром происходит их взаимная аннигиляция.
Все бабы — дуры, а мамы умные.
Один бизнесмен так долго был весь в делах, что в один прекрасный момент понял, что больше он не выдержит. Тогда он продал весь свой бизнес, купил уединенный домик в глухой сибирской тайге и уехал туда жить. Где-то через полгода он слышит стук в дверь. Открывает и видит заросшего бородой мужика в ватнике. Мужик ему говорит:
— Слушай, я твой ближайший сосед, мой дом здесь недалеко, в двухстах километрах, а в субботу у меня день рождения, приходи в гости!
— С удовольствием, отвечает хозяин, я живу один уже полгода, уже слегка соскучился по обществу.
— Отлично, говорит гость, только знаешь что, у нас тут народ пьет сильно.
— Да ничего, я привык, могу выпить сколько угодно, чего угодно и где угодно.
— А, хорошо. А, еще, у нас народ как выпьет, так в драку лезет.
— Да ничего, я дзю-до занимался, постоять за себя могу.
— А, хорошо. Да, еще, забыл сказать, у нас народ как выпьет, потом оргии устраивает, ты как?
— Да нормально, я полгода один, можно уже и оргию.
Гость выходит во двор, хозяин его догоняет:
— Слушай, забыл спросить, много народу-то будет и как одеваться-то?
— Да одевайся во что хочешь, нас двое только и будет-то.
Приходит мужик в ресторан.
— Официант, жареной картошечки, пожалуйста. Но что бы сверху пригорело, а внутри была сырой. Подойдешь и скажешь: «Жри, собака!»
Официант пришел к повару, быстро все сделал, стоит вдалеке и думает:
— Мало ли какие клиенты попадаются, драться полезет за такие слова, потом бесплатный обед за счет заведения, разборки с шефом и все такое прочее.
Делать нечего, клиент всегда прав, отошел на безопасное расстояние, метнул тарелку на стол:
— Жри, собака!
Мужик урчит, уплетает. Слопал все, подзывает рассчитывается, дает приличные чаевые. Официант в недоумение:
— За что?!
— Ты знаешь, мужик, я уже две недели в командировке, и так соскучился по домашней пище…
Встречаются два мужика:
— Выпьем?
— Не-е, вчера так напился, так напился, сегодня смотреть на спиртное не могу!
— Эх, ну давай закурим…
— Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
— А в задницу хочешь?
— Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
— Да-а, насыщенный у тебя вчера был денек…
Вот раньше мужики были: х*й колом, нос соколом, семь палок бросит и деньжат подбросит.
А сейчас: нос картошкой, х*й гармошкой, палку бросит и на пиво просит.
Познакомились мужик с бабой, пришли к ней домой, выпили, ну в общем все дела… Ложатся, начинает он ей вводить — и вдруг застывает.
Она:
— Ну чего вы там застряли?
— Да так, осматриваюсь. У вас случаем бинокля не найдется?
Чем умнее мужик, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения.
Знает, что баба существо глупенькое, но теплое, ласковое и с сиськами.
Это я злюка?! Да я самая уравнобешеная баба в мире!
— Василий Иваныч! Анка про нас анекдот сочинила! — Это, Петька, твоя недоработка! Если баба вместо чистки пулемета — анекдоты сочиняет, значит — у меня адьютант — импотент!
Не было забот, купила баба порося! В кредит…
— Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку!
— Точно! И бабу кайфовую!
По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушкав мини. Лейтенант:- Смотри, баба идет! Давай ее вы$@#м.Прапорщик:- Давай… А за что?
Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.
Не тот герой, кто кучу баб победил, а тот герой, кто с одной бабой всю жизнь борется.
После кораблекрушения двух мужиков море выбросило на необитаемый остров. Сидят они, обсыхают. Первый спрашивает у второго:
— А тебе какие женщины больше нравятся — худые, толстые, блондинки, брюнетки?
Второй внимательно посмотрел на первого и сказал:
— Да ладно, не комплексуй.
