— Все мужики — гады и сволочи!
— И даже я?
— И даже ты!
— Ура! Я — мужик! Мужик!
В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики.
Однако пару лет назад банщик совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий.
Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались…
Повздорили два мужика и давай собачиться.
Один говорит:
— У твоей жены такая квазиморда, что крокодилы отдыхают!
— А твоя такая страшила, что если бы был музей страхолюдин — то её поместили бы в самом последнем зале!
— А почему не в первом?!
— Потому-что до других экспонатов народ бы просто не дошёл!!!
Коротко о негритянках: А как будет 45 — баба чернослив
опять.
Пятница.
21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
00:00 Веселая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!
-Баба с возу — кобыле легче; — Баба с пустым ведром — к несчастью; — Баба на корабле — к несчастью и т. д. Есть над чем задуматься.
Есть одна баба, которой прям жизни нет от меня. Ее прям все бесит, что связано со мной. При одном упоминании моего имени ее начинает трясти. Чистая ненависть. Так вот, я живу ради нее!
— Почему опоздал на работу?
— Спал у стенки, стал перелазить через бабу и не смог…
Встречаются двое рыбаков: — Ездил? — Ездил! — Ну, как улов? — О! Вот такая рыбина! (показывает руками) — Да ты что, прям такая? (тоже показывает руками и еще больше) — Что, не веришь? (обиженно) — Еще б поверил! Ты, когда бабам про свое достоинство треплешься такие же размеры показываешь, а я ведь видел, какой он у тебя!
— Сынок, ты чего себе бабу не найдешь?
— Не знаю, не складывается чего-то.
— Ты что гей?
— Нет, просто не получается найти!
— Вырастила п#дора.
Гениколог:
— Это что?
— Пи@да.
— Я понимаю, что пи@да. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пиз@да.
Баба:
— Это не мой муж.
Решили мужики купить баян. Скинулись, купили баян. Надо обмыть. Скинулись — обмыли, на баяне поиграли…На утро просыпаются — надо опохмелиться… продали баян.
Знакомый спрашивает мужика:
— Почему ты носишь обувь на два размера меньшую?
Тот отвечает:
— Нарочно. Жена у меня некрасивая. К тому же злая. Готовит плохо! Сын — двоечник! Теща — ведьма!… Единственная радость у меня в жизни — когда я вечером… снимаю обувь!
Приходит мужик в булочную:
— Дайте мне булку хлеба.
— Вам черного или белого?
— Мне все равно, я для слепого беру.
Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек…
Встречаются приятели.
— Почему у тебя ботинки в губной помаде?
— Да по бабам ходил…
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
— Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
— Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
Баба взводу — полковой кобыле легче.
В автобусе мужик спрашивает у маленького мальчика: — Мальчик, как тебя зовут? — Алкаша. — Надо же, и я алкаш! А откуда ты едешь? — Из лагеря. — Ой, и я из лагеря! А куда ты едешь? — К бабе. — Не может быть, и я к бабе! А к чей? — К своей. — Видишь как! А я к чужой…
Драко к Люцию пришел
И сказала кроха:
— Щас бы бабу хорошо.
— Да, сынок, неплохо.
