Мужиков портят бабы, власть и деньги. При неимении оных, их убивает водка.
— Учтите! Все, что вы скажите, будет использовано против вас!
— Голая баба!
— Что, голая баба?
— Используйте против меня голую бабу!
— Полковник, смотрите какие бабы!
— Поручик, это они для вас бабы, а для меня ланшафт…
Надоели бабы, вечно выносят мозг! Купил резиновую, а она тоже шипит!
В ухаживаниях я старомоден: цветы, сладости и приятные подарки. Пока баба все это для меня не сделает — ничего не будет.
— К тебе женщины липнут как мухи на мед, почему они тебя так любят?
— Бабы любят сказки о красивой жизни, а я им их рассказываю!
Никак не пойму, почему если баба на заводе конфеты фасовала, она деньги заработала сама, а если с противными стариками тр@халась, то не сама.
Пустыня, берег океана. По пустыне к океану идет изнемогающий от жары и жажды мужик:
— Вода, вода-а-а…
К нему из океана навстречу выходит еще более измученный, потерпевший кораблекрушение, другой мужик:
— Земля, земля-я-я…
Едет мужик домой на машине, вдруг раз — на дорогу выскакивает заяц. Мужик по тормозам, руль выкрутил — еле-еле объехал. Едет дальше, раз — на дорогу олень выбегает, мужик естественно опять тормоз в пол — перед самым оленем остановился. Едет дальше, а тут на дорогу — МЕДВЕДЬ! Мужик по тормозам, но сделать уже ничего не может, бабах, машина вдребезги, медведь дохлый валяется. Мужик выползает из дымящейся машины и говорит:
— Блин, надо было зайца давить.
Мужик приходит к хирургу.
— Доктор, что-то я не могу пописать.
— Показывайте. Да тут же у вас узел!
— Черт, опять забыл за хлебом сходить!
Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
— Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
— Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю всё, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол тысячи баксов отстегивает.
— Ну и в чём негатив?
— И все бы хорошо, если бы не выходные — ну просто некуда себя деть.
Вот говорят, что в сорок пять баба ягодка опять… Должен заметить, что не все мужики любят сухофрукты.
Баба с возу — меняй позу.
Баба кончает пока мужик продолжает
Мужик ценит в бабе хозяйственность, мужчина ценит в женщине женственность, джентльмен ценит в даме утонченность.
А ведь неплохо бы создать приют бродячих мужиков, чтобы их там стричь, прививки делать, и добрым бабам раздавать.
Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо ухоженную могилу, сказала с завистью: «Эх, живут же жиды!».
— Сенцов прекратил голодовку и съел курицу.
— Хм, у нас в доме пенсионерка баба Маша из соседнего подъезда ничего не прекращала, но курицу не видела уже два года.
Останавливал коней на скаку, входил в горящие избы. В общем, вел себя как баба.
У кого первым встал, того и баба.
