— Что такое политкорректная пьянка? — Это когда один- гей, второй-трансвестит, а третий-… баба.
Если баба не знает, чего она хочет больше: чтобы ты был рядом или сдох в муках — то она тебя точно любит.
— Вы, мужики, не смотрите, что я уж не молодой! Я еще тот! Я еще могу тряхнуть стариной, бабы от меня на стенку лезут!
— Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина не отвалилась…
От свиньего пьянства в России на тот свет отправляется половина русских мужиков. Как заявляют специалисты ВОЗ: «баба с возу — кобыле легче».
Нет, женская логика непобедима! Мужик не в сети? Значит, с какой-то бабой! Мужик в сети, но тебе не пишет? Какой-то бабе пишет! Мужик в сети и написал тебе, что любит? Врет он все, наверняка сейчас с какой-то бабой!
Ох уж эти бабы. Ни хуя, ни совести.
Молодая женщина вяжет маленькие носочки.
— Дорогой, — нежно говорит она мужу, — ты хотел бы услышать, как по нашей квартире бегают маленькие ножки?
— Нет, я не люблю мышей.
Белая женщина в возрасте родила совершенно черного мальчика. Увидев его в руках медсестры, она улыбнулась:
— Вот будет доволен мой старик! Он так обожает черный юмор!
Приходит женщина к гинекологу и говорит:
— Доктор, я каждое утро на причинном месте нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. Доктор полистал альбом и сказал:
— Мадам, это не марки, а наклейки от бананов, вам к окулисту надо. . .
Мать шестерых детишек объясняет проводнику:
— Этим двум по 12 лет, и у них билеты за полную стоимость; этим двум по 9 лет, а вон тем — по шесть с половиной, и поэтому у них билеты за половину стоимости.
Проводник прокомпостировал билеты, почесал затылок и спросил:
— Извините меня, мадам, выходит, что у вас каждый раз рождается двойня?
— О, нет — ответила женщина — иногда не родится ни одного.
Бабы все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы все чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.
Валя решила завести себе кота. Через месяц начала прозревать: котяра вечно топчется у холодильника; с постоянным деловым видом, всё время валяется на диване; по бабам уже собрался, иногда орет, не любит её подруг и страшно боится пылесоса… у Вали появилось, реальное ощущение, что снова замуж вышла….
Кащей Бессмертный приходит к Бабе Яге.
— Ну что, бабуля, может, на дискотеку сходим ?
Она подходит к зеркалу.
— Не для тебя, дурака, красная ягодка росла.
Моя баба ничего не боится, когда я рядом. Она говорит: «Самое страшное уже произошло — я встретила тебя».
Короче, приходит женщина к доктору и говорит:
— Доктор, у меня полная апатия, ничего не хочется, тонус на нуле. Помогите.
— Вот вам таблетки мужского гормона тестостерона, попейте и приходите, расскажете как у вас дела.
Приходит через неделю.
— Доктор, спасибо! Чувствую себя отлично, куча энергии, жить хочется, сумасшедший эмоциональный подъём и т. д. , только что—то волосы больно быстро растут. В чём дело?
— Hу понимаете, это всё—таки мужской гормон, что ж вы хотели. А ну—ка покажите мне где растет?
— Да вот здесь, прямо на яйцах!
Женщина приходит к стоматологу. Снимает трусы и садится в кресло.
Доктор на нее:
— Ты че, свихнулась, я ж стоматолог.
— Доктор, доктор, там у меня зверьки завелись. Вы им зубки вырвите, а то кусаются больно.
Приходит к врачу новый русский и говорит:
— Доктор, хочу испытать на себе, что чувствует женщина во время родов.
— Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов. . .
— Штуку баксов плачу. . .
— Невозможно.
— Пять штук.
— Хорошо. Проходите в операционную.
Через десять минут провожает нового русского домой с пожеланиями успешных испытаний.
Коллеги в не понятке:
— Что можно было сделать, если это в принципе не возможно?
— Да я ему задницу зашил и дал выпить пачку пургена.
В самолете из Лас—Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный бриллиант. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.
— О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант.
— Да, — ответила владелица.
— О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.
— Какое?
— Сам Клипштейн!
— Везде одни тупые бабы. Даже у Пастернака была тупая баба.
— С чего ты взял?
— Ну он же писал «А ты прекрасна без извилин».
— Ну у него хоть красивая была.
Чукче пришла посылка. Он достает оттуда зеркало.
— О, братан приехал!
Жена берет зеркало.
— И бабу с собой привез!
