|
Пасха, встречаются два новых русских:
— Христос воскрес!
— Мля, базара нет, что делать будем?! Снова шлепнем или пока на бабки поставим?
На базаре. Бабка:
— Молодой человек — купи собаку!
— Спасибо, я уже женат…
Еврей пишет письмо за границу своим родственникам:
— У нас тут все хорошо. Вот купил курицу на базаре за пятнадцать рублей.
Письмо распечатали где надо, вызвали еврея в органы и ругают:
— Зачем вы пишите, что у нас такие дорогие продукты?!
Он снова пишет:
— Вы знаете у нас тут все хорошо. Пошел на базар, а там слон продается за десять рублей. Так хер с ним, со слоном, я доплатил еще пять и купил курицу.
Двое на рыбалке:
— Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается…
— Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
— Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться,.. какой—то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что—то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..
Поехала бабуся с внуком на базар и купила ему мандаринов. Когда возвращались назад автобусом, внук съел мандарин и спрашивает громко:
— Бабуся, а кожуру выбрасывать или бросишь в самогонку?
Сидят два болта и ведут светский базар вдруг мимо катится крутая гайка (блондинка конечно)…. Один:
— А что, может накрутим её по разику?
Другой:
— Да—ну, ещё ржавчину подхватим …
Идёт Путин по базару. Видит — стоит мужик. Перед ним на прилавке лежат: арбуз, яблоко, изюминка и кусок говна. Он кричит:
— Арбузы, арбузы, подходите, выбирайте арбузы!
Подходит к нему Путин, удивляется и спрашивает:
— А почему «выбирайте»? У тебя же выбирать не из чего!
— Ну мы же тебя как—то выбрали!
Любопытной Варваре на базаре позволили удовлетворить свое любопытство.
Одно дело — законы рынка, совсем другое — понятия базара.
Рекомендуемые статьи:
