Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня член ниже колена, укоротите его наполовину, а то постоянно колени в мозолях.
Доктор согласился. Медсестра готовит пациента (он под наркозом) к операции:
— Доктор, а что мы будем ему делать?
— Укорачивать наполовину член.
— Как так! Давайте ему лучше ноги обрежем, я буду всю жизнь за ним ухаживать и заботится о нем.
Доктор согласился. Мужик пришел в себя после наркоза, ничего понять не может. Ему объяснили, он говорит:
— Ну, капец, мало того, что член не стоял, так теперь еще и ходить не буду!
— Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
— Да я и сам не знаю, внучек. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю.
— Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье…
— А в чем собственно дело?
— Понимаете, у моего мужа член длиной 1 метр.
— Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
— Счастье было, когда он стоял… А теперь он меня им бьет…
Приходит в больницу мужичок метр с кепкой, подходит к медсестре, выкладывает на стол свой причиндал, берет красный фломастер, чертит посередине линию и говорит:
— Режьте здесь.
Медсестра:
— Боже, как такую красоту портить!
Мужик:
— У нас на двоих крови не хватает, когда он встает, я падаю.
Разговаривают 2 женщины:
— Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала, все съел!
— Отблагодарил хоть?
— Конечно! Такого большого спасибо, я еще ни у кого не видела!…
Мужик в туалете смотрит на свой Орган:
— Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось!?
Заходит сосед по даче в гости с тортом.
— Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
— Какая радость?
— Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
— Я? Да что ты, что ты.
— Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала: «Хрен вырастет, хрен вырастет…» и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
— Так а чё ты радостный-то такой?
— Ну его этот огород, хрен-то как вырос!
Идет экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студентку:
— Скажите пожалуйста, что такое мужской половой член?
Студентка сделала умный вид и говорит неуверенно:
— Ну… это… такая кость… длинной 25-30 сантиметров…
Профессор:
— Ну то, что это кость — вам показалось. Ну а в остальном… вам просто повезло.
Клеется парень к шикарной блондинке:
— А еще я высокий — 2 метра ростом!
— Хм… Да? А на вид так 1 м 80 см…
— Ага, но у меня еще 20 есть в другом месте!
Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена — рыбаки просто отдыхают…
Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг.
Мозг:
— Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
— Давайте легкое удалим. Их у нас два.
Мозг:
— Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
Селезенка:
— Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.
Мозг:
— Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
Селезенка:
— Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему.
Встает член:
— Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
— А ну сядь!!! Когда ты встаешь, я перестаю соображать!
— Валь, ты знаешь разницу между танком и мужским членом?
— Нет.
— А вот попробуй языком заставить танк стоять!
Один мужик попал в автокатастрофу. Его собрали буквально по кусочкам. Приходит он в сознание после операции и говорит:
— Где я?
Медсестра ему говорит:
— Не волнуйтесь, вы попали в лучшие руки. Наш хирург собрал вас буквально по частям! Вот к примеру у вас на члене даже сохранилась вертикальная наколка «Поля»!
Больной в ужасе кричит:
— Какая Поля??? Там было «ОГРОМНЫЙ ПРИВЕТ МОРЯКАМ СЕВАСТОПОЛЯ!»
Из высказываний молодой жены:
«Пися — это интересный банан»
Приходит мужик к врачу, врач его осматривает и тут его взгляд останавливается на члене пациента, который имеет веселую, оранжевую окраску.
— Хм… Интересно. А у вас у родственников ни у кого такого не было?
— Да нет вроде…
— Странно… А у вас работа не связана с вредным производством?
— Да нет вроде…
— А чем вы обычно занимаетесь?
— Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотрю порнуху…
Баня. Два мужика сидят, отдыхают после парной. А их члены переговариваются:
— Как у тебя?
— Да нормально: два раза в неделю, правда по две палки сразу. А у тебя?
— У меня кошмар! Каждый день! По две-три палки за ночь! Устал!
— А ты посимулируй.
— Ага. Как же! Я вчера попробовал — так чуть не сожрали!
Удовольствие всегда хочется получить большое и толстое, а ведь удовольствие — это такая тонкая вещь…
— Я прочитал книгу «Как увеличить член». Что мне нужно теперь делать?
— Прочитать книги «Колобок» и «Буратино»!
— Зачем?
— Тот же жанр!
Две подруги:
— Милая, как мы давно не виделись! Как поживаешь?
— Хреново! Муж пьет, бьет, денег не приносит… Одно счастье — у него ТАКОЙ хрен! Только ради этого и терплю. А ты как?
— Ну, муж — кандидат наук, квартира, дача, ирландский сеттер, Вольво, яхта… Правда, пенис у него небольшой… Ну, пенис…
— ?!
— Пенис — это хрен, только мягонький…
Экзамен в мединституте.
Экзаменатор:
— А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?
— Я, право, не знаю. Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
— М-да. Ну, то, что это кость — вам действительно показалось, а в остальном — просто повезло!
Идет француженка-туристка по Нью-Йорку. На углу какой-то стрит и какой-то авеню к ней пристает здоровенный африканец:
— Мадам, подайте доллар, я вам за это кое-что покажу, Вы будете удивлены!
— Хм-м, вряд ли чем ты можешь меня удивить, я видала всякое и всяких, отстань!
— О, мадам, поверьте, Вы никогда не видели ничего подобного!
— Ну хорошо, черт с тобой, показывай.
Африканец снимает штаны и показывает.
— Да-а, феноменально! (дает мавру доллар). И что, функционирует?
— О, мадам, если бы функционировал, я бы здесь не побирался!
