— А у нас колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят, в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются.
— А теперь еще цыгане из табора пропадать стали…
Карты ТАРО придумали бедные цыгане. Для того чтобы стать богатыми.
Самое страшное место – это цыганская школа, потому что оттуда всех детей забирают цыгане.
Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.
Сомалийские цыгане крадут морских коньков.
Таксист Василий рано утром Вёз на вокзал семью цыган А после этого в моторе Не досчитался лошадей.
В антимире кони живут табором и воруют цыган.
Женщина, ехавшая на поезде из Владивостока в Москву с цыганами, научилась спать с открытыми глазами.
– В ответ на расширение НАТО, Россия провела ответные учения с цыганами. Америка в шоке.
Написал шутку про цыган, но её кто-то украл.
У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще скорее всего купили вас у цыган.
– Здраствуйте вы из Академии Правосудия? Посмотрите, что квнщики со мной сделали. Может у Вас есть справедливость?
— Прямо перед вами разобрали.
— А где в городе можно справедливости найти?
— Сейчас из Дома Молодежи выйдите. На улице цыганки стоять будут.
– Что в молчанку будем играть?
— Ехали цыгане кошку потеряли…
— Заткнись.
— Значит, не будем в молчанку играть.
Сегодня Международный день цыган. Вот почему я не на коне.
– у цыган есть бурый медведь – повседневный И белый – праздничный.
Каждый настоящий цыган мечтает украсть Ксюшу Собчак.
– Цыганские ученые доказали, что самки тараканов искусно симулируют изюм.
Очень техничная цыганка отмутила у бабки золотые зубы.
Ломай систему — воруй цыган.
В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.
Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли.
— Дорогая ты хотела непредсказуемости?!
— Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК—47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.
