Решил Волк заняться коммерчеством. Открыл лавку, торгует крупами и всем другим. Но тут у него сломались весы. ну приходит к нему Лиса и говорит:
-Привет Волк, продац мне килограмм риса.
-Хорошо дорогая, но у меня весы поломались, я тебе так, на глаз насыплю,-говорит Волк.
Лиса:
-Да без проблем.
Ну отсыпал, продал, приходит Лев и говорит:
-Волк, мне надо мука, сделай мне 2 килограмма.
-Да не вопрос,-говорит Волк- Да только такое дело, у меня весы сломались, я тебе так на глаз насыплю 2 кг.
-Без проблем.-говорит Лев
ну продал и ему. тут приходит Заяц и говорит:
-Привет волк, мне надо кило соли.
-Не вопрос,- говорит Волк,-Да только такое дело, у меня весы сломались, давай я тебе так на глаз насыплю. А заяц отвечает:
-На Куй себе насыпь СОБАКА ДИКАЯ
Повар спаивает повара:
— как твои дела?
— красные
— а у меня синие
— а у меня огурец.
Однажды осел одного крестьянина провалился в колодец.
Пока хозяин думал, как ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осел уже старый, а колодец нужно было закрывать в любом случае. Показалось ему, что не стоило тратить тех усилий ради того чтобы вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и забрасывать землю в колодец.
Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг.
Затем ко всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть как там внизу. Он был изумлен тем, что он увидел там. С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и становился поверх сброшенной земли.
Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпанной земли.
Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый!
В жизни вам будет встречаться много всякой грязи, и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца. Каждая из возникающих проблем
— это как камень для перехода на ручье.
Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.
Встряхнись и поднимайся наверх…
— Привет, как твои дела?
— Фирма разорилась, с работы уволили, зато устроился в Яндекс.
— И как там платят, много?
— Хватает. До дома подвезти? Недорого возьму…
— На самом деле, хорошо, что мы живём именно в России, а не где-нибудь в Италии или Испании!- Почему?- А потому что я не хотел бы, чтобы меня звали Эросом, Хуаном или не дай бог Педро!- Конечно же, ты прав, Епифстафий!
Мавр сделал свое дело — мавр хочет еще раз.
— Почему людей нужно судить по делам, а не словам?
— Если судить по делам, то самые злые люди — это политики, но если судить по словам, то это пенсионеры.
Егора Гайдара назначили министром здравоохранения.
Предложенная им суперэкономичная концепция развития отечественной медицины называется: «Благотворная роль естественного отбора в деле оздоровления нации»…
Генеральный прокурор жалуется: «Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются».
Для солдата субботник — это дело добровольное, а не так что хочешь участвуешь, а хочешь — нет.
Дети и животные хорошо знают, что значит нельзя! Когда на тебя смотрят — это да, стопудово нельзя. Но вот когда никто не видит… Это уже другое дело!
– Знаешь, я подумала, нам нужно расстаться.
– Мы встречаемся второй день.
– Дело не в тебе, дело во мне. Я опохмелилась.
Преподавательспрашивает студента:
— Почему Вас не было на первой паре?
— У меня было важное дело.
— Какое?
— Отсыпался.
Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.
— Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так!
Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку…
— Привет, Миш! Как дела?
— Да вот партию прикупил за 100 млн.
— А как называется?
— «Правое дело»
— За 100 000 000 можно было и остальные дела прикупить…
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго – хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: «Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство – почему-то нет… »
Девушка:
— Ахмед, можно я поговорю с твоими животными?
Ахмед:
— Эй, храсавыца, ты чэго?! Жывотные жэ нэ разгаварывают!
Девушка:
— Хмм… Курочка, как твои дела?
Курочка:
— Всё хорошо!
Девушка:
— Ослик, как твои дела?
Ослик:
— У меня тоже всё хорошо!
Девушка:
— Овечка, а как твои дела?
Ахмед:
— НЭ ВЭРЬ АВЦЕ!!! АНА ПЫЗДИТ!!!
— Знаете, на самом деле, Воронеж и Липецк очень похожи. Вот, смотрите, у вас есть танк и у нас есть танк, у вас есть самолёт и у нас есть самолёт, у вас есть полтинник, и у меня есть полтинник (достаёт 50 рублей). Да, с таким военным потенциалом мы можем
Два студента встречаются через неделю после бурной
вечеринки…
— Плохие дела, Серега… Когда ты Люську тра…нул,
я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел…
— И что?!
— Люська от тебя залетела, а я триппер словил.
— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
— Ну, как дела, милый?
— Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!
