Дело было в одесском ресторане. Ходит по заведению официант, на шее которого, на веревочке, привязана столовая ложка.
Один из посетителей решил поинтересоваться:
— Уважяемый, простите, хочу спросить, а зачем вам ложечка на веревочке?
Официант:
— Ви даже не представляете, как это удобно. Вот например — несу я вам супчик, а тут бац — в него падает муха! Я аккуратненько ложечкой ее вытаскиваю! Клиенту приятно, а как гигиенично!!!!
— Интересное изобретение, однако! Я конечно дико извиняюсь но хочу ещё спросить, а шо это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— Ви таки не поверите — тоже удобное изобретение! Ви только представьте на минуточку — вдруг мне захотелось пописять — я в туалет, за веревочку дёрг и витащил…..руки даже не пачкаю!!!
— Боже мой, какой ви молодец — всё продумали до мелочей! Но я ещё раз дико извиняюсь, но не могу не спросить — как таки ви свой писюн, обратно засовуете?
— Обратно? Ну как же — конечно же ложечкой!!!
Дело мастера боится.
Мастер тоже не рвется встречаться.
— Ющенко, как дела?
— Не дождетесь!
— А мы — оптимисты!
Завелся в лесу заяц, всю падаль е@ет. Зверям это надоело, они идут ко льву и говорят: так мол и так, сладу с этим зайцем нет, помоги! Лев издал указ, что если увидит, как кто-нибудь такое дело делает — съест того. Ну, идет как-то лев по лесу и видит: белка умерла, а заяц пристроился и делает свое черное дело. Лев ему: — Заяц, ты что, указ не читал? Съем тебя сейчас! — Ой, левочка, прости, последний раз! Простил его лев. На следующий день идет лев и опять видит: барсук помер, и заяц его трахает. — Заяц!!… — Ой, прости ради Бога! Больше ты этого не увидишь! — Последний раз прощаю. Ну, если увижу! Неделя прошла. Решил лев прогуляться. Вдруг видит: слониха лежит и заяц… — Ну все, косой, я же предупре…. — Ой, левушка, клянусь, на х%ю сдохла!
Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
– В чем дело?
– С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
– Укусила?
– Нет папа ее веслом сразу убил!
Блондинка звонит подруге:
— Ну как дела? Как себя чувствуешь?
— Ой, Светка! Я полубеременна!
— Не поняла.
— Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!
Сидят в каптерке ротный, старшина и замполит. Замполит решил приколоться и говорит:
— Старшина, сходи в расположение, посмотри, там ли РОТНЫЙ?
Старшина встаёт и уходит. Замполит смеётся:
— Вот дурак, на самом деле пошел!
Ротный:
— Действительно, дурак, сам пошел, мог бы дневального послать.
Многие спорят, где лучшие камеры, в седьмом айфоне, в самсунгах или даже в сяоми.
На самом деле лучшие камеры в норвежской тюрьме.
Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:
– Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь.
– Спасибо, отец, – ответил растроганный вор. – Но это вам не под силу. Воровство – дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка.
Максим Галкин проиграл в казино фанерный завод Аллы Пугачевой. Пришлось певице покинуть сцену. Главный изготовитель пугачевской фанеры Максим Галкин отказался работать за столь мизерную плату вплоть до митинга-концерта «Вернись Алла». София Ротару не поедет в турне с Аллой Пугачевой, так как продала свою фанеру более выгодно на майдан незалежности. Ушам не верю, неужели в самом деле ты уйдешь.
Работая с трудным клиентом, всё сильнее убеждаешься в том, что твоя профессия на самом деле называется ГЕМОР-МЕНЕДЖЕР.
Старый анекдот — немного доработан мной. —————————————- Изя спрашивает у Мойши: «Ты зачем покупаешь яйца по 1 рублю, варишь их и опять по 1 рублю продаешь?» Мойша отвечает: «Во-первых, я имею свое дело. Во-вторых, я имею навар.» Изя: «Ну тогда ладно. А то я думал, зачем ты покупаешь столько яиц у моей красавицы Сары…»
— Можно ли манипулировать мужчиной? — Для этого первым делом надо правильно взяться за манипулятор. — Можно ли манипулировать женщиной? — Первым делом надо выбрать правильный сорт лапши.
Подарили мужику на Новый год кофейник. Он его из упаковки достал, тряпочкой протёр, вдруг — чу! — из кофейника вылетает джинн. — Я исполню любые твои желания, о мой господин. Мужик призадумался. — Хочу миллион долларов. Бац! — перед мужиком появляется чемодан с наличными. — Нууу! — поражается мужик. — Такое дело надо обмыть! Бац! — перед ним появляется ящик лучшего шампанского. Мужик достаёт бокалы, наливает себе и джинну: — Ну что, чокнемся?! Тра-ля-ля-ля-ля! Тра-ля-ля-ля-ля!..
Заметил, …что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. …Сразу видно — делом люди занимаются, а не на работе сидят …
— Как дела? –
— Да, лажево — муж импотент на 100%.
— Это еще ничего — мой на 300!
— О, как это?!
– Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец
сломал и язык обжег.
На самом деле любовь с первого взгляда есть, правда, она будет стоить тебе больших бабок.
Всякое разумное дело имеет свое завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно.
Если вы поняли, что, на самом-то деле, все не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается — больше не пейте в этот вечер!
Больших успехов достигли российские спецслужбы в деле выявления шпионов и предателей в высших эшелонах российской власти. Недавно нашим славным контрразведчикам удалось выйти на след оборотня, который был завербован агентурой США еще в начале 90-х годов, когда работал в Восточной Германии. Все последующие годы, находясь на наивысших государственных постах, этот негодяй вел активную подрывную деятельность против нашей страны. Имя негодяя по известным причинам не сообщается, но в руки журналистов попал отрывок секретной характеристики предателя, по которому легко догадаться о ком идет речь: «Подлый, Ушлый, Тупой И Невоспитанный».
