Самое неблагодарное дело — предсказывать конец света. Если прогноз, как обычно, не оправдается, то все с удовольствием начистят тебе морду, а если оправдается, то ты сам даже не успеешь изобразить на этой морде удовольствия.
— Лариса, кем это вы себя мните?
— Не ваше дело кем я себя мну!
Чак Норрис не знает ничего об аэрородинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.
— Скажите, Холмс, а что по вашим данным делает некий Мак Сим на британском Острове? — Элементарно, Ватсон. Мак Сим — это его шпионская кличка. На самом деле его зовут Джон Ди и работает он на разведку МИ-6…
Не так страшны рассказы о мировом кризисе, как сами антикризисные меры, подтверждающие, что кризис этот есть на самом деле, а если нет, так будет обязательно.
— Зачем это НАТО решило провести учения в Грузии? — Да чтобы показать, что всегда готово эвакуировать своих «сукиных сынов»-президентов, а то что-то остальные начинают переставать вестись на пустые обещания Запада… — А чего же тогда в августе не эвакуировали Мишу? — Так страшно было: одно дело натравливать, а другое — собственной шкурой рисковать..
ШПЫГУН! Помпезный фильм «Первый рыцарь». Шон Коннери в роли короля Артура. Загримирован, замок, Круглый Стол, рыцари, Ланселот, меч Эскалибур… То да сё. Но меня, стреляного воробья, на мякине не проведешь, мОзги не запудришь – уж я-то знаю кто этот король на самом деле: законспирированный в глубину веков засланец английской разведки Джеймс Бонд, агент-007. © Алик, стреляный воробей
Если в советское время пели «Первым делом, первым делом самолеты, ну а девушки потом», то теперь эти песни уже давно устарели с переменой строя управления в стране и сейчас актуальней петь «Первым делом, первым делом контрацепции, ну а мальчики потом».
На самом деле свиной грипп передается не воздушно-капельным, а половым путем. Ну не конфузить же больных на самом деле…
Это было очень давно. Теперь уже никто не помнит. В Междуречье обитало могущественное племя молдаван, славившихся как искусные строители. Захотели молдаване воздвигнуть в своей столице Вавилоне башню до небес, дабы прославить свое мастерство на весь мир. Началось великое строительство. Огромная башня с каждым днем поднималась всё выше и выше. Когда на верхних этажах еще только клали кирпичи, на нижних — уже ставили чудесную мебель из красного дерева с инкрустацией. И сказал Бог: «Эти люди не остановятся, пока не закончат свое дело». И внушил Он тогда части молдаван, что на самом деле они румыны… Это было очень давно. Теперь уже никто не помнит. Только древний стул с инкрустацией из бухарестского музея помнит, откуда на нем взялись следы крови и сажи. Но он не умеет говорить.
Бить стоячего — опасно. Бить лежачего — подло. Но самое последнее дело — бить сидячего на унитазе.
Знал бы чем дело обернётся, все рёбра бы Адаму переломал…
Учредил Ющенко новую награду — «Крест Ивана Мазепы». И, конечно, думает, что надо бы кому-нибудь ее вручить. А то как-то неловко получается: награда есть, а награжденных нет. Вызывает к себе министра обороны Еханурова. — Юрий Иванович, — говорит Ющенко. — Я тут подумал и решил наградить тебя первым «Крестом Ивана Мазепы». Ехануров только что вел секретные переговоры с Тимошенко и, услышав «Мазепа», сперва подумал, что Ющенко об этом пронюхал. Глянул в глаза: не блеснет ли красным? Но там была обычная пустота. — Нельзя меня, Виктор Андреевич. — Почему? — Потому что я бурят. А первым кавалером такой почетной награды непременно должен быть украинец. — Хм, ну иди. Вызывает Ющенко главу СБУ Наливайченко. — Валентин Александрович, — говорит Ющенко. — Я тут подумал и решил наградить тебя первым «Крестом Ивана Мазепы». Наливайченко только что вел секретные переговоры с Януковичем и, услышав «Мазепа», испугался, подумав, что Ющенко как-то об этом узнал. Глянул в глаза: не блеснет ли красным? Но там была обычная пустота. — А почему бы не наградить первым Еханурова? (Наливайченко уже знал о его секретных переговорах с Тимошенко.) — Еханурова нельзя: он бурят, а первым кавалером «Креста Ивана Мазепы» непременно должен быть украинец. — Ну почему если Мазепа, так непременно украинец? — Наливайченко позволил себе даже чуть-чуть обидеться. Совсем чуть-чуть. Ющенко внимательно посмотрел на него. — Ты хочешь сказать, что среди украинцев никто не достоин этой высокой награды? — Не-не-не-не, Виктор Андреевич, каждый достоин, абсолютно каждый! Но если награду дать одному, этим мы несправедливо обидим всех остальных. — Хм. — Ющенко задумался. — Что же делать? Бурятам нельзя, украинцам нельзя… Кого же наградить? Может, Саакашвили? — Да его вроде не за что? (Наливайченко не знал, что Саакашвили уже давно ведет секретные переговоры с Путиным.) А давайте какого-нибудь шведа наградим. — Почему шведа? — Ну как же, Виктор Андреевич? Мазепа, Карл XII, Полтава… — «Полтава»? — Ющенко посмотрел на него еще внимательней. — Ты что, Наливайченко, Пушкина читаешь? — Боже упаси, Виктор Андреевич! Я даже не знаю, кто это! — Ладно, посиди пока. Ющенко позвонил шведскому премьер-министру: — Здравствуйте, господин Райнфельдт! Вот хочу наградить вас первым «Крестом Ивана Мазепы»! Райнфельдт ни с кем не вел секретных переговоров, но изменял жене и сейчас размышлял, что следует быть осторожней, раз уж об этом знают даже в Киеве. — Нет, господин Ющенко, я не могу принять эту высокую награду. Неловко получится: вы нас награждаете, а мы вас нет. — Ну так и вы меня наградите орденом… — Ющенко прикрыл трубку рукой и шепнул Наливайченко: — Как там этого, ну который с Мазепой, швед который? — Карл XII. — … орденом Карла XII. — Но, господин Ющенко, у нас нет такого ордена. — Хм, ну тогда вы можете дать мне Нобелевскую премию мира. — Некрасиво получится, господин Ющенко. На премию вы выдвигались вместе с господином Саакашвили, и, если мы теперь вам двоим ее дадим, получится, что мы одобряем военные авантюры. — Ну дайте премию мне одному, без Саакашвили! — Тогда получится, что мы осуждаем демократически избранное правительство Грузии. Ющенко повесил трубку. Возникла неловкая пауза. — А давайте, Виктор Андреевич, вы эту награду вручите себе. — Но я же украинец, а ты сам говорил, что украинцам нельзя. — Но вы ведь не простой украинец, вы же первый Президент! — То есть как это первый, Наливайченко? А Кравчук, Кучма, не говоря уж об этом, как там его… — Грушевский, Виктор Андреевич. Ну с ним дело темное. А Кравчук и Кучма — ну какие же они президенты? Тьфу, а не президенты. А первый настоящий Президент — вы, Виктор Андреевич! — Ну не знаю… А как народ посмотрит на то, что я сам себе вручу первый «Крест Ивана Мазепы»? — Народ одобрит, Виктор Андреевич. Наливайченко был абсолютно прав. Народ одобрил.
Идет Петр Первый по строящемуся Петербургу: — На том островке крепость возвести! Наречь Петром и Павлом. Отсель грозить мы будем шведу. Идет дальше. — На сей земле возвеcть Академию. Там будет работать Ломоносов. Меньшиков: — Мин херц, а что с помойкой делать? Убрать прикажете? — Помойка делу государеву тож нужна! Ведь там родится Вова Путин!
— Поделись секретом, благодаря чему вы с женой так дружно живете? — Дело в том, что мы с ней однолюбы: она любит только меня, и я люблю только себя.
Первым делом Миша Зурабов продаст здание Посольства…
— Димон, привет! Как дела? Ты где? — Где где, блять… В Кремле!.. — А я на Байкале…
Что на самом деле американцы нашли на Луне? Пустые пачки от папирос «Беломорканал».
За непоимением Опеля Сбербанк ведет переговоры о покупке Хуиндая. Ходят шлюхи, что главный переговорщик на этом деле собаку съел.
Лучше всего на российских предприятиях дела обстоят с охраной труда от техники.
