Кризис — это когда окно борделя в доме напротив светится только до середины ночи. Денег не хватает? Денег пока хватает. Но задора уже нет.
— Привет! А чего это у тебя такое лицо опухшее? — А это мы вчера всю ночь со злом боролись… — Победили? — Нет, осталось, будешь?.
В ночь на 19 мая 2009 года эстонские болельщики высыпали на улицу, скандируя: «Россия — чемпион!»
Лучше всего рыбачить-в ГАИ: в кустах сидеть напряженно, терпеливо-так же; так же кормить собою комаров ночь напролет, так же одна рыбешка за один заход. Но совершенно разный, с нее, доход.
— Ваша машина как оглашенная подает сигналы всю ночь — у меня нет денег на дорогую сигнализацию — но текст-то можно заменить? «Пиздец! Хозяин, меня собираются украсть!»
Опять, коты, под окном, мяучить начали! Которую ночь жена мешает заснуть, своим беспокойным ворочанием!
— Почему вы хотите развестись с женой? — спрашивает судья. — Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: «Тебе домой пора»!
Из дневника мачо: … Она разбила мне сердце, отказавшись переспать со мною в ночь с 11 на 12 декабря 2010 года. А ведь именно этот день был свободен в моем ежедневнике…
Всю ночь после Евровидения снились кошмары: гримасы Приходько и её же вопли: «Мамо».
Почти по класику: Всю ночь подымается медленно в гору, а утром поссыш и опять с ноготок.
Павел Глоба предсказывает. В ночь с 14 на 15 июля 2049 года, на Байковом кладбище неизвестные осквернили памятник Виктору Януковичу. Вандалы отбили мраморную ногу и оторвали государственный символ.
Челябинские «Спокойной ночи малыши» настолько суровые, что их показывают только после четырёх утра.
— Иногда у меня тоже бывают крамольные мысли… Настолько крамольные, что я их выражаю только по ночам, во сне…
Нанялся студент работать в морг ночным сторожем. Отработал первую ночь, с утра его спрашивают: — Ну как дела? Не страшно было, проблемы есть? — Все хорошо, только зачем вы женщинам в п*зды креветок напихали? — Каких креветок?! Ты что! — Пойдем покажу! Заходит в морг, подходит к первому женскому телу. Раздвигает ноги, половые губы и показывает — «Вот креветка!» — Какая это креветка! Это же клитор! — Клитор? А на вкус как креветка!
После брачной ночи жена говорит мужу: — Дааааааа…. Фиговый из тебя любовник в плане секса! — Интересно! Как это ты за 30 секунд смогла определить???
— Молодые люди на выпускном, столкнувшись с нестандартной застежкой бюстгальтера, так и целуются всю ночь на пролет.
— Иногда у меня тоже бывают крамольные мысли… Настолько крамольные, что я их выражаю только по ночам, во сне…
Ночь. Вдруг зазвонил телефон.
— Алло?
— У вас горячая вода есть?
— Есть.
— Тогда мойте ноги и ложитесь спать.
Разговаривают дети новых русских.
— Ко мне вчера Дед Мороз приходил…
–Да, фигня все это, он не настоящий.
— Настоящий, я проверил.
— Как это?
— А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал – сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то ни хрена не знает.
Рецепт змеиного супчика: Надо посреди ночи разбудить жену со словами: ‘Дорогая, что-то супчику захотелось’. Буквально через несколько секунд супчик будет готов.
