Родила лингвистка в ночь: то ли English, то ли Deutsch.
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
— Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает — невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
— Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
— Ну я же прекратил!
— Если я разбужу вас среди ночи и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне ответить без запинки.
— Профессор, а нельзя сдать экзамен как-нибудь иначе?
Наступило странное время года… Утром ночь, вечером ночь. А днем я работаю!
Тиха украинская ночь…
Но сало надо перепрятать!
— Вчера он обещал мне подарить весь мир!
— Ну и?
— И всю ночь проспал в обнимку с глобусом!
— Вадик, интересно, сколько стоит киллера нанять?
— А тебе зачем?
— Андрюха звонит в 3 часа ночи и спрашивает: «Ты спишь?». Я говорю: «Да!». А он: «Извини, я тебе через час перезвоню». И перезвонил, сука!
Первая брачная ночь Поручика Ржевского и Наташи Ростовой. Наташа Ростова вбегает к маме с криком:
— Мама, у нас детей не будет, я не могу эту гадость в рот брать!
— Эх, как бы из дому на ночь свалить?
— У кого как получается. Аркадию Бабченко, например, СБУ помогла.
Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.
Забирай меня скорей, увози за сто морей, и целуй меня везде, восемнадцать тысяч ночь.
Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре:
— Ну, потерпите еще немножечко, Новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется?! Наверняка и вам достанется почка!
Учительница просит ребят привести примеры циклов в природе.
Петенька:
— День, ночь.
Филолог Петров только после ночи в борделе осознал смысл выражения «про@бать все деньги».
— Милый, расскажи мне сказку на ночь.
— Я тебя люблю. Спи.
Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной — это
глубокая ночь!
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась:
— Ну, тогда я тоже гном…
— Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором.
— Нет, ну ладно: ты все время жрешь по ночам, но холодильнику имя давать — это уже перебор!
Думаю, что человека, неспособного пожрать с вами на ночь как следует, нельзя считать спутником по жизни.
обезьяна подходит к директору зоопарка:
-Я больше не могу сидеть в клетке между зайцем и жирафом.
-Почему?
-Заяц весь день анекдоты рассказывает,а жираф всю ночь смеется!
