Дергая одноклассниц за косички будьте готовы к тому, что лет
через двадцать они начнут звонить по ночам и пьяными
голосами требовать встречи!
Соседи Марии Шараповой удивляются: кто заставляет девушку тренироваться по ночам?
Начинаем утреннюю проверку:
– Иванов – здесь! Петров – здесь! Сидоров – здесь! А ну вас нахр*н, куда вы за ночь из морга денетесь.
— Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается. — Это тебе надо к Сереге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит. — Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого. — Чего такого? У него в этом ресторане жена работает.
Сегодня День борьбы с коррупцией. Сижу, думаю, кого поздравить.
— Лазрь Моисеевич, слышали новость: Мадонна каждый день меняет унитаз. — Ужас! — Почему ужас? Она, возможно, использованные унитазы продает поклонникам. — Ужас, сколько на это зарабатывает!
Марокканский мальчик принёс в дом ужа. В первый же день, когда мальчик пришёл из школы, он обнаружил труп домашнего животного. На вопрос, что случилось с ужом, марокканский папа гневно ответил: — Никто в моём доме не будет мне говорить ‘ш-ш-шшшшшш’! (Из израильского юмора)
Вот уже третий день ПРИНЦ примерял хрустальный башмачок 48размера… Жители королевства с детства ходили босиком, местность была болотиста, башмачок не налазил…
Исследования показали, что разглядывание женщин занимает у мужчин практически год жизни. Не знаю, как год, но несколько часов рабочего времени в день точно!
Миллиард секунд тому назад — Гарри Трумен был президентом США. Миллиард минут тому назад — распяли Иисуса Христа. Миллиард часов тому назад — человек еще не ходил по нашей Земле. Миллиард долларов тому назад — вчерашний день российской казны…
средство от герпеса: Взять 3 столовые ложки сока помидора. Размолоть семена укропа. Добавить корень любого растения. Настаивать день, потом всё выкинуть и смазать мазью.
Президент РФ Дмитрий Медведев предложил сократить количество часовых поясов в России. Соответствующее заявление он сделал в ежегодном послании к Федеральному собранию. ‘Просто не могу дозвониться до губернаторов многих районов — говорят, что рабочий день уже закончился, а в Москве ещё только обед’.
Настоящий оверклокер может разогнать даже облака на день города!
Какой УЖАС!!!!. Какая ГРЯЗЬ!!!!. Снова и снова, от корки до корки перечитывая, восклицала моя жена, читая’Сто дней Содома’Донасьена Альфонса Франсуа Де Сада………
Новости Формулы 1: Новая небогатая команда Формулы ‘Кампос’ на днях провела обязательный краш-тест своей машины. После этого представитель команды сообщил, что они отказываются от участия в Формуле, так как на краш-тесте была разбита их единственная машина…
Объявление: В связи с принятой программой экономии, свет в конце туннеля будет выключаться на время праздничых и выходных дней. Администрация Президента
Вовкины писатели все время речи для Димки писали. И Димка их читал. А в этот раз Вовка говорит своим писакам — давайте разыграем ЛжеДмитрия на день мента и подсунем ему речь дуратскую что б он пренародно обасрался. И вот дали ему речь про пояса часовые и разные там иновации.
Господь создал людей. Люди спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» Господь ответил: «Ни в чем, просто живите». Дернул за веревочку и люди оказались на Земле. Следом Господь создал коров. Коровы спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» «Ни в чем», ответил Господь, дернул за веревочку и коровы оказались на земле. Так он трудился целый день, создавая животный мир. Устал. К моменту, когда он создал кошек, нервишки были на пределе. Кошки, как и все спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» Но богу было уже не до них, он крикнул помощнику: «Валерьянку!» и дернул за веревку.
запись в дневнике: Ваш сын неадекватно ведет себя на уроках. Примите меры! И ответ отца: Всю жизнь мечтал о сыне, но из школы каждый день возвращается дочь. Научитесь адекватно воспринимать мир.
Нац. Проект от Мин. промышленности и торговли РФ: выруби контакт.ру на день и посмотри, насколько вырастет ВВП России.
