Муж — жене:
— Ты машину в гараж поставила?
— Частично…
Не понимаю мужскую логику. Значит, как девушка за рулем, так сразу: «обезьяна с гранатой», — а как продавать машину, так: «в идеальном состоянии, ездила девушка».
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
— Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
Девушка:
— Да-а-а! И в отличие от тебя — много раз, КОЗЕЛ!!!
Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта — метлу.
На светофоре останавливается машина с женщиной за рулем. Зажигается желтый свет, зеленый, машина не едет. К женщине подходит полицейский:
— Мадам, зеленее не будет!
Сажусь за руль автомобиля жены. В зеркале заднего вида отображается только морда моего лица. Это всё, что нужно знать о женском стиле вождения.
— Ну, и как, твоя супруга сдала на права?
— Частично.
— ???
— Пока только деньги сдала.
— Дорогой, ты у меня — самый умный, спокойный, выдержанный человек на земле.
— Что, опять машину разбила?
— Дорогой, у меня сломалась машина.
— Сильно?
— Пополам.
Удивительные создания женщины! Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад. Особенно когда паркуются.
— Алло, это женская консультация?
— Да
— А педаль тормоза справа или слева?
70% аварий происходит из-за женщин за рулём, остальные 30% аварий происходят из-за женщин на пассажирском сидении.
Ларёк, два забора,
Скамейка в дрова!
Настя вчера…
Получила права…
У меня есть задний дворник и иногда я машу им, как хвостиком, если за мной едет красивый автомобиль!
/Леночка, 36 годиков/
Сотрудник ГИБДД останавливает автомобиль и спрашивает сидящую за рулем блондинку:
— Почему, вы проехали на красный сигнал светофора?
— Ну, понимаете: у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Ну, как я могу во всём этом ехать на зелёный?
Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…
Девушка за рулем сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший поднимается с асфальта и говорит прохожему:
— Вы будете моим свидетелем?
— Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.
— Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь — первый раз за рулём…
Блондинка-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
— Это моя вина!
— Нет, мадам, — галантно отвечает водитель второй машины, — это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины блондинка, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.
Пять лет за рулем не была… все сигналят… светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают!.. Соскучились!
Жена возвращается домой под утро. Муж открыл дверь:
— Где ты была? Уже четыре утра! Ты же говорила, что девичник до десяти вечера!
— Парковалась.
Женщина-водитель — это залог вашей безопасности на дороге! Увидев одну из них за рулем, вы становитесь собраннее и внимательнее.
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В реке…
Объясняла сотруднику ГИБДД, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги…
Вечером жена возвращается домой и говорит мужу:
— Дорогой, я оставила машину на улице.
— А почему ты не поставила ее в гараж?
— Это невозможно, милый, на улице темно и трудно собрать все детали.
Муж обучат жену вождению автомобиля:
— На красный свет остановишься, на зеленый поезжай, на моё жёлтое испуганное лицо не обращай внимания!
Машина с женщиной за рулем, на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками… За ней полиция, сирены, мигалки, наконец, машину прижимают к обочине. Женщина глушит двигатель, и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
— Ну, что, дорогой, прошла уже, наконец, твоя икота?
