Читайте смешные анекдоты про границу, которые мы только смогли собрать. Поднимайте себе настроение и окружающим вас людям!
Пока Америка размещает у наших границ свои системы ПРО, мы размещаем в центрах их столиц своих олигархов.
На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает:
— Что это, девочка, у тебя за порошочек?
— Это, дяденька, героин!
— Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый.
— А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.
Когда мои соседи делают ремонт, я включаю сатисфэкшн и моей фантазии нет границ..
— А ты где отдыхал, за границей?
— Да я летать боюсь.
— Так ты перед вылетом выпей.
— Так я когда выпью, мне и тут хорошо.
Русский человек мечтает о двух вещах — выгнать всех нерусских из России и уехать жить за границу.
— Для строительства стены на границе с Россией нужно пригласить специалистов с многолетним опытом!
— Китайцев, что ли?!
— Кабмин выделил первые 100 миллионов на строительство «Стены» на границе с Россией.
— Не мешало бы переписать номера купюр, чтобы узнать, у кого они окажутся.
На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт. К нему подходит китаец и просит:
— Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
— А как же я вас перевезу?
— А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
— Ну ладно, полезайте.
Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту. Таможенник:
— Та—ак, что везем?
— Партию рубероида. Вот документы.
— Рубероида, говоришь? — с этими словами таможенник берет длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу.
Поколотил, потыкал… Тишина.
— Хорошо, можете проезжать.
Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров. Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
— Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везешь, а то осень больно!
Допрос в КГБ.
— Фамилия?
— Сахаров.
— А точнее?
— Сахарович.
— А точнее!
— Цукерман.
— Дети есть?
— Нет.
— Здесь написано, что есть.
— Это не дети — это выродки.
— Родственники за границей есть?
— Нет.
— Здесь написано, что есть!
— Это они дома, а я за границей…
Изя с мешком за плечами переходит границу.
— Что в мешке? — спрашивает таможенник.
— Корм для канареек.
Таможенник заглядывает в мешок.
— Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе?
Изя пожимает плечами:
— Значит, останутся голодными!
Новые поправки и дополнения к существующим таможенным правилам приняты на Украине.
— Теперь все въезжающие граждане иностранных государств должны будут вносить в таможенную декларацию свой собственный вес, заверенный офицером таможенной службы.
— При выезде с территории Украины иностранца на границе вновь взвесят и в случае превышения занесенного в декларацию веса с него возьмут соответствующую пошлину.
Стоят на польско—белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
— Да в 1939 году.
— Пан знает когда немцы на СССР напали?
— Да в 1941.
— А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
— НЕТ!
— Да они, млять, на польской таможне оформлялись!
Спрашивают немца:
— На какой машине в магазин ездите?
— На BMW.
— А за границу?
— Ну за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза:
— На какой машине в магазин ездите?
— на Renault!
— А за границу?
— За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
— На какой машине в магазин ездите?
— На троллейбусе!
— А за границу?
— А мы за границу не ездим!
— Ну, а если нужно?
— А нам не нужно!
— Ну, а если В—О—О—О—О—Т так нужно?
— Да не нужно нам!
— Ну, а если В—О—О—О—О—О—О—О—О—О—Т так по горло нужно?
— Ну, если В—О—О—О—О—О—О—О—О—О—Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
Идет оформление и девушка спрашивает пенсионера:
— За границей были?
— Да.
— Где?
— В Праге, Дрездене, Берлине.
— О, наверное, автобусный тур…
— Нет на танке в 45—ом.
Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет — там занято. На другой этаж — и там занято. На улицу — а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит – цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок – на место. Через месяц получает письмо из отеля: “Дорогой мистер такой—то. К вам обращается весь персонал отеля такого—то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали.”
Штирлиц долго смотрел вслед медленно удаляющемуся в сторону швейцарской границы пастору, тот еле передвигал ноги.
— Бедняга явно никогда раньше не стоял на лыжах, — подумал он.
Стоял июль 1944 года. До конца войны оставалось меньше года.
Новый русский где—то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик.
— Down?
— Сам ты даун.
— У вас тут граница?
— Да!
— И собаки пограничные есть?
– А то!
– А где ж вы собак доставали?
– Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут…
Заяц приходит к границе и видит плачущего слона:
— Чего плачешь?
— Через границу не пускают, паспорта нет!
— Не беда. Сбегай в булочную, купи батон.
Разрезал заяц батон на две половинки, между ними вставил хобот слона, взял подмышку и пошли они к границе. Предъявляет заяц паспорт пограничнику, тот спрашивает:
– А это кто?
– Не кто, а что – бутерброд на завтрак!
Дочка спрашивает:
— Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: «Они как наши депутаты — растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда».
Штирлиц шел в кафе «Элефант» на встречу со своей женой. Ее уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз оказывалось, что это не его жена.
— Мне отец из—за границы попугая за тысячу долларов привез!
— Красивый?
— Очень!
— Говорящий?
— А как же!
— Вкусный?
— Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!
Едет цементовоз через русско—украинскую границу. Его останавливает пограничник—украинец:
— Це шо?
— Цемент.
— Не, це я — мент. А це шо?
— Цемент!
— Не, не, не, це Я— Мент! А це ШО?
— Ну… цементовоз.
— Аааа, оперхруппа? Проижай!
Встречаются два друга:
— Как дела?
— Да хреново… Родители сказали, если не буду учиться — отправят за границу или купят машину…
— И? Это ж круто!
— Да вот теперь выбираю — или Монголия, или Ока.
Армянин, пересекает границу. Таможенник ему говорит:
— В декларации в графе ‘SEX’???
— Да!!! Как и всэ — сэм днэй в нэдэля!
— Нет! Я имею ввиду — мужчина или женщина.
— Нэ имэйт значэнья!!!
Приводит дочь нового русского домой жениха — выпускника семинарии. Новый русский с ним наедине:
— Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей! Что ты будешь делать?
— Боженька поможет.
— А шубы она меняет как перчатки! Что будешь делать?
— Боженька поможет.
— И машины меняет одну за другой…Что будешь делать?
— Боженька поможет.
В общем на все вопросы он отвечал одно и тоже — Боженька поможет. После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
— Пап, пап, ну как он тебе?
— Да так себе….Но то что он меня Боженькой называет, мне нравится!!!
Латвийский радикал на границе при мне спрашивает у турецкого таможенника:
— На каком языке заполнять декларацию?
(Бланки на русском и английском). Турок ему говорит:
— На каком хотите, пожалуйста.
Радикал заполнил на латышском, потому что русский ему противен, а английского он не знает. Турок посмотрел и говорит:
— Это что за язык такой?
Тот отвечает:
— Латышский.
Турок говорит:
— Понятно. Платите пятьсот долларов за перевод.
Поймали еврея при переходе границы…
— Что вы тут делаете?
— Какаю…
— Так говно ж собачье?
— А жизнь какая?!
Министерство обороны КНР:
— Сегодня мы объявляем войну СССР, надо разработать план военных действий. Какие будут предложения?
— Сначала надо нанести массивные бомбовые удары…
— Не выйдет, летчик заболел.
— Тогда пусть сначала атакует флот.
— Не получится, весла сломались.
— Ну тогда будем скрытно переходить границу маленькими диверсионными группами, по 2—3 миллиона человек.
Василий Иванович в дозоре вместе с Петькой на границе. Вдруг какой—то человек переходит границу.
— Петька, спроси его пароль.
— Эй, ты, скажи пароль.
— Пароль.
— Проходи.
