|
И сказал спикер народным депутатам:
— Кто из вас без греха — пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!
— Батюшка, я согрешил!
— И в чем же твой грех, хлопец?
— Я обманул еврея…
— Какой же это грех, это… чудо!
Отработав смену на таможне, решили три таможенника выпить. Водка есть, а закуски нет. Решили в соседний колхоз подъехать к председателю. Нашли его:
— Короче, председатель, нам нужен маленький поросёнок.
— Да вы что, уже давно все свинки передохли — вот, один козёл остался.
— Ладно, давай его…
Загрузили они ентого козла в УАЗик и тронулись. Смотрят — по дороге батюшка идёт, грех не подвезти. Сел батюшка в машину, смотрит — козёл сзади. Батюшка:
— У куда это вы козла везёте?
Таможенники решил подколоть батюшку:
— Да вот, везём в Духовную семинарию поступать.
Батюшка:
— А что, если не поступит — обратно в таможню пойдёт?
— Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
— Да, родная…. только за какие грехи не знаю.
Вопрос к раввину.
— Можно ли считать грехом, если еврейская женщина удовлетворяет себя фаллоимитатором?
— Это грех в том случае, если этот фаллоимитатор изображает необрезанный член.
— Батюшка, а изменять мужу — это большой грех?
— Да!
— А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи?
— Уговорила — изменяй.
«Секс без любви — это грех», — сказал я начальнику, который уже третий час тр*х*л мне мозги.
Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.
Всё без любви — грех! Посуду мыть не буду.
Смех и грех — это измена мужу с клоуном.
Рекомендуемые статьи:
